你只是在吵架，並未在溝通

溝通還是吵架？

上一次和胖先生吵架是在幾個月前。

他要進入一個新的行業，但是所學專業與新行業差距略大，因此準備去念在職研究生，以便在新行業有更高的認可度。

確定了學校之後，我便經常詢問他是否聯繫了學校報名。

「問了，6月份出招生簡章。

」一開始他這樣答覆我。

到了6月份，繼續詢問，他的回答是：「啊，忘記問了。

」「電話沒打通。

」「這周還沒問。

」

於是，我以每周一次的頻率，詢問他的報名進展。

終於，在一天下班的路上，我再次提起這個話題，問他：「都過去倆月了，你的報名怎麼樣了？」他抿了抿嘴，沒說話，接著往前走。

一瞬間，我覺得全身所有的血液都衝到了頭上，音調升高，盡力控制著怒氣，質問他：

「你到底報不報名啊？不想報名早說，我就不問了！想報名就趕緊報，錯過時間又要等一年！你這樣是什麼意思？」

他也憤怒了，用壓抑著怒氣的聲音沖我低聲吼道：「你發什麼火？你整天問個沒完我都沒發火！我昨天問了，下個月開始報名。

」

至此我得到了確切的報名進展，卻也收穫了一次吵架及吵架後一天的冷戰。

生活中，朋友、戀人、夫妻之間，這樣的爭吵再常見不過。

但是，吵架並不能解決問題，還會影響人和人之間的關係。

能否順暢溝通而不引起爭吵呢？

讀完尼基·斯坦頓《溝通聖經-聽說讀寫全方位溝通技巧》，再次回想這次吵架，結合書中的溝通方法，發現這樣的爭吵完全可以避免。

就是這本書

《溝通聖經》從聽說讀寫各個方位全面解釋了溝通技巧，對於生活中的溝通及工作中的溝通都有很強的指導性。

第一章至第四章解釋了溝通的過程以及說、聽、非語言溝通的基本技巧，後面的章節則對職場中常見的一些溝通形式做了溝通方法的說明。

對於生活中的溝通問題，前四章的理解吸收至關重要。

因此，我重點總結了前四章的內容，與大家一起分享。

有目的的溝通，是達到有效溝通的必要條件。

無論我們以書面語言還是口頭語言溝通，都有一定的目的，總結下來無非四點：

被接收（被聽到或被讀到）

被理解

被接受

使對方採取行動（改變行為或態度）

任何一點未達成，都不能看作有效的溝通。

怎樣才能達到溝通的目的呢？首先我們要明白，溝通的過程是怎樣的，只有明白溝通過程並將其分解清楚，才能通過有效的溝通過程，實現溝通目的。

溝通過程

溝通，必然有信息的發送者和接收者，發送者將自己的信息編碼，以一定的渠道或媒介發送，接收者接到信息，並將其按照自己的理解轉碼，然後反饋給發送者。

這個過程中，任何一個環節都可能發生信息的損耗和扭曲。

以我和胖先生的吵架為例，我作為信息的發送者，溝通的目的是了解他的報名情況。

經過我的編碼之後，通過語言傳達的信息是：「都過去倆月了，你的報名怎麼樣了？」

胖先生作為接收者，他解碼了我的信息：「這麼久了，你問了麼？要拖到什麼時候？」他聽到了不滿和抱怨。

於是，他以自己的方式反饋了我的信息：抿了抿嘴，沒說話，接著往前走。

於是引起了我更大的不滿，爭吵一觸即發。

看，這個過程是不是很有趣，也很容易看到怎樣改進就可以避免這樣的爭吵？

可以這樣改進：以我對胖先生的了解，用他更容易接受的方式，將信息編碼，以更真誠積極的語言表達：「大學的電話打通了麼？」

胖先生解碼我的信息：「我知道你已經問過了，結果能分享給我嗎？」他聽到了信任。

因此會更加直接地將我需要的信息反饋給我：「我昨天問了，下個月開始報名。

」一場爭吵也就消弭於無形。

四個溝通目的達到，溝通有效。

尼基·斯坦頓在《溝通聖經》中指出，影響溝通的障礙主要有：感受不同、妄加結論、刻板印象、缺乏興趣、缺乏知識、表達困難、情緒、個性。

以我的事例來說，妄加結論（認為他沒有詢問）、情緒（語言表露了不滿，後來情緒激動）是引發溝通失敗的原因。

除了語言溝通之外，非語言溝通在溝通的過程中也起著至關重要的作用。

所謂「非語言溝通」，就是所有不適用語言的溝通，如我們肢體動作、表情等。

「重點不是他說了什麼，而是他怎麼說。

」

如，男朋友對我的反饋：抿了抿嘴，沒說話，接著往前走。

就是典型的非語言溝通：

沉默：沉默的語言固然能有力地表達自己的信息，但更容易為溝通築造起藩籬。

肢體語言：抿嘴。

他的習慣是，當他不滿又不願意表達時，就會抿起嘴。

正是他的非語言溝通，引起了我的怒火。

無效的溝通只會讓我們的生活更加焦頭爛額，有效的溝通才能讓我們的人際關係更加和諧。

這本書細細分解了溝通中的各種問題，並提出了有效的溝通方法。

認真研讀，身體力行的實踐，必然能解決生活中的絕大多數溝通問題。

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