【憂鬱症陪伴指南】他說想死,我該怎麼辦?
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即使與對方不熟,無論是基於友情,或出自善意,下一步往往是傳訊息給對方詢問「還好嗎?」 但寫下這些文字,不代表憂鬱症患者正在求助,即使需要幫忙,也 ...
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【憂鬱症陪伴指南】他說想死,我該怎麼辦?
得知朋友罹患憂鬱症,該如何應對?第一步,要先確認對方的需求;再來,則是衡量自身能力、切記要照顧好自己。
比起記住該說什麼、不該做什麼,更重要的是:不強加自身期待、記住「你沒那麼偉大」。
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憂鬱症陪伴者也要記得照顧自己!海苔熊推薦三款緩解焦慮app。
圖片來源:邱泰元繪
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文
蔡立勳
天下雜誌694期
發布時間:2020-03-24
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捷運站月台,熙來攘往,戴著耳機的子為(化名)等著列車進站,沉浸在樂聲中,聲音突然停下,原來是認識10多年的好友建豪(化名)來電。
「我得了憂鬱症,你可以跟我去走走嗎?」建豪語氣平緩,在電話這一頭的子為卻突然語塞,幾秒後,才緩緩問建豪「還好嗎?要不要聊聊?」但又擔心,自己是否會說錯什麼話。
事實上,和子為一樣,日常中無預警從電話、訊息得知好友得了憂鬱症,一時愣住,不知如何回應、陪伴的人,並不在少數。
(看陪伴者心聲:「做了這些,我還是留不住她」 憂鬱症伴侶的告白)
通常,細心點的人會上網搜尋「憂鬱症」、「陪伴」等關鍵字,接著有好幾篇文章告訴你,可以、不該對憂鬱症患者說什麼話,看完文章,才小心翼翼地回覆訊息或電話。
另一種常見情況是,滑手機時,在臉書、Instagram上,看見友人寫下負面或令人擔心的文字。
即使與對方不熟,無論是基於友情,或出自善意,下一步往往是傳訊息給對方詢問「還好嗎?」
但寫下這些文字,不代表憂鬱症患者正在求助,即使需要幫忙,也不一定是需要「你」幫忙。
因此,成為陪伴者的第一步,是「先確定他需要你,再談如何陪伴,」心理科普作家海苔熊(程威銓)提醒。
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衡量能力,為自己也找個伴
確定對方需要你陪伴後,第二步,是了解自己的時間分配、能力範圍,評估每天、每週能陪伴對方多久?要通電話或陪在他身旁?比如:每天和他講20分鐘電話。
陪伴者太刻意地陪伴,其實會造成對方壓力,也別因求好心切,為了符合對方期待,承諾自己可能做不到的事。
今年30歲的社工尹宇宣(化名),2015年8月確診創傷後壓力症候群,併發憂鬱症,當時,室友常陪她回診、找諮商師。
因為長時間陪伴,需要空間喘息,兩人達成協議,室友預計10月底搬到新住處。
10月中旬的某天,尹宇宣下班回家,發現室友提早搬走,但未接獲通知,過去建立的信任關係一瞬崩毀,尹宇宣當晚在家哭到失溫,還好有學妹趕到家中陪伴。
但這已使得她有2、3年時間,失去對人的信任。
(看患者心聲:憂鬱症是不知足?19歲確診,專訪金曲歌手謝震廷:我也不想想太多啊)
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尹宇宣不諱言,憂鬱症患者發病時,往往把承諾看得很重。
也因此,當患者打開心房接受陪伴者,卻被一手推開時,「就像你要沉入海底,想抓住浮木,結果發現撲空,這對脆弱的人來說,失落感很大。
」
海苔熊以藥廠廣告詞「先求不傷身體,再求效果」提醒陪伴者,憂鬱症的陪伴過程也是如此。
尤其,當要陪伴長時間相處或同居的家人、情人,務必找到能陪你的朋友,在你撐不住時,還有人能提供支持、聽你說話,「這很重要,」海苔熊強調。
陪伴者往往忘了,憂鬱症患者有情緒低落、失去興趣、無法做決定等九大症狀,若在陪伴過程中出現這些情況是合理的。
假如總是責備自己,為什麼對方沒有因為自己的陪伴而好轉,反而也陷入焦慮。
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「但你不是特效藥,」海苔熊強調,陪伴者可以做的是,減少「希望自己的付出會有結果」的心情,不一味想解決對方的憂鬱,就能夠做到「減害」,也就是減少對朋友的傷害。
練習不說話、不逼迫,只作伴
他比喻,陪伴憂鬱的人,猶如陪他淋雨,當他拒絕你遞出的傘,就陪他一起淋雨,但一直淋雨也會感冒,所以要自己做好準備,固定淋雨一段時間。
心理科普作家海苔熊說,自己很難安靜不說話,因此他曾帶著自己的模型去陪伴對象的住處組裝,默默陪伴。
(吳宙棋攝)
靜靜地淋,別硬把對方拉出雨中、別逼迫對方接受你的傘,也別因為他拒絕你,開始說三道四,「我都是為你好」、「你這樣是不知足」等,在你聽起來沒什麼的話,對憂鬱症患者而言,就像把利刃。
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「有時候是怕過多的關心,不喜歡被另類地對待,」高中確診憂鬱症,32歲的捏捏說。
(看憂鬱症多嚴重:頂大生接連自殺 青年憂鬱症:最燦爛的年華,最心痛的損失)
憂鬱症患者盼望的,是被旁人認同、接受自己生病的狀態。
陪伴者與其對他們說教,不如練習安靜地陪伴。
29歲的憂鬱症患者姜文彬(化名)坦言,聽到旁人對他說「加油」時,他是開心的,「不代表你不關心我,只是不知道用什麼話來關心。
」但他也說,當自己掉入情緒時,旁人的任何言詞,都可能是引爆他的導火線。
「對我來說,最好的方法是你默默陪我看電視、影片,不講話時,有個安心的氛圍,」姜文彬解釋,他通常會在這段時間整理情緒,覺得差不多了,才能開口與身旁的人談談現況。
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但要長時間陪著一個人,什麼話也不說,並不容易。
海苔熊踏入諮商的頭一年,問了服務單位的資深心理師,怎麼陪伴有憂鬱症的朋友,「他說,你就坐在他旁邊,不要講話、不要理他。
」當時心想這方法輕而易舉的海苔熊,顯然太過自信。
當天下午,他與模擬個案在諮商室裡,兩人沉默,海苔熊待了10分鐘就坐不住,趕緊走出諮商室,離表定的諮商結束時間還有40分鐘。
因此,他提醒陪伴者,衡量能力時也要自問,「有沒有辦法陪他不說話,或是不逼他做事?」
然而,陪伴者還可能會遇到的情況,是對方打電話、傳訊息告訴你,他想結束生命。
自責很正常,但你沒那麼偉大
海苔熊還記得,有年冬天,他接到朋友來電告訴他,自己正站在橋上,想往下跳。
他不斷說話,試圖拖延,時時確認朋友還在線上。
過了90分鐘,另一頭傳來一句「有點冷,明天再跳好了,」化解危機。
海苔熊建議,當陪伴者接到對方尋短的電話,盡量想辦法拖延至少30分鐘,等他度過情緒的峰值,逐漸恢復理智,這時候,才聽得進別人說的話。
但若陪伴的對象仍結束了生命,「是不是我害的?是不是我少做、多做?」往往是陪伴者反覆問自己的問題。
對此,海苔熊送給大家6字箴言:「你沒那麼偉大。
」
這6個字聽在部份陪伴者耳裡,或許不太舒服,但憂鬱症是因為各種壓力與問題累積,加上大腦的血清素分泌異常等生理機制所導致,無法歸責於單一因素。
換句話說,一個人的生活中總有形形色色的人,以不同方式影響他,「即使你是陪他很多的人,但有個東西你贏不了,就是他的大腦,」海苔熊直言。
這段期間,陪伴者悲傷、有罪惡感是合乎情理的,無須強迫自己不要想。
可以與自己約定,白天先好好工作,晚上回到家,再花一段時間好好想對方。
如果還是很難過,不妨挑選自己聽了能放鬆的音樂,試著專注呼吸3到10分鐘。
花開花落終有時,無論陪伴者遇到什麼情況,好好照顧自己,才是對方也希望看到的事。
當愈來愈多人提高病識感,憂鬱症漸漸不再是說不出口的疾病,人人都可能成為陪伴者,如何理解、陪伴,是我們都該學習的課題。
(本文經心理科普作家海苔熊協助審閱;責任編輯:曹凱婷)
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