失婚或者老年喪偶，沒有老伴，該怎麼辦？別擔心

萬一有一半先走了，另一半則是難以承受之痛「夫妻關係太黏膩、太依賴，對生死就不容易看得透。

」她善意提醒。

廖紀華舉自己的公婆為例，兩位長輩感情甚篤，在同一個 ... 登入使用教學關於聯絡我們Line:@cofactsGoogleTranslate什麼人最窮？？？沒有朋友的人最窮！！！新的養老觀~~老伴你有幾個「老伴」？如果你單身、失婚或者老年喪偶，沒有老伴，該怎麼辦？別擔心，老伴不是指婚姻關係裡的配偶，而是泛指「老來一起作伴」的親朋好友。

假設你的答案是「只有1個」，很抱歉，顯示你的支持網絡薄弱，你的生活十分退縮封閉；10個，不錯，相當充實；20個，恭喜你，保證生活非常多采多姿。

一般人常指望夫妻的功能之一，就是老了一起作伴。

但根據社會心理分析，這個迷思與事實相去甚遠，配偶不見得是最好的人生伴侶，如果一廂情願把配偶當成理想的老伴，恐怕會失望，很多性格不相投的夫妻，愈老愈不肯妥協，貌伴合神離，相敬如冰，退休後分床、分房、分居、分手的例子，比比皆是。

「寄望婚姻（配偶）能解除寂寞，基本上是神話，」資深兩性專欄作家薇薇夫人毫不隱諱指出，現實中看到很多夫妻「你走你的陽關道，我過我的獨木橋」，幾乎沒有任何交集，她的一些朋友有時不能把心事告訴配偶，卻能對好朋友暢所欲言。

屏東科技大學社工系講師廖紀華也主張，老伴不是只有「另外一半」，一旦把全部的指望都放在配偶身上，期待對方陪伴度過晚年生活，這是把生命窄化，而且對彼此的壓力都太沈重..萬一有一半先走了，另一半則是難以承受之痛「夫妻關係太黏膩、太依賴，對生死就不容易看得透。

」她善意提醒。

廖紀華舉自己的公婆為例，兩位長輩感情甚篤，在同一個學校教書，數十年來都是同進同出，從無例外。

前一陣子，76歲的公公竟然鼓勵婆婆跟著兒子去自助旅行，這是兩個人第一次長期分開，雙方都很不捨，但公公對家人說，「她也應該學習不要再這麼黏我了！」經常受邀參與社區老人議題講座的廖紀華觀察，在絕大多數社福團體、醫療機構服務的志工，80％都是女性，年長男性反而不願意走出來，「家庭角色互換，女性退休後跑出來，男性則大多窩在家裡，只會打電話問老婆『什麼時候回家煮飯』。

16個朋友，提高幸福指數美國密西根大學心理系曾追蹤100名退休族4年後的生活狀況，其中對生活最感滿意的退休族，平均有16名可以依賴的朋友或熟人；不滿意退休生活的，則只有不到10個朋友。

研究人員因此得到一個重要結論：團體和情感方面的支援，是左右退休快樂與否的重要因素，影響程度更勝於金錢。

即使保持單身，但有很多親近的朋友、家人、鄰居，參加有意義的組織，照樣可以擴大生活圈，享受精彩的老年生活。

老人學專家、世新大學社會心理系教授邱天助指出，幸福的退休生活至少包括6個面向，健康、感情、學習、工作、信仰（精神），以及社交活動。

社會支持網絡代表與他人的連結度，找對老伴不但可以提升生命品質，還能改善健康與壽命。

加州大學河濱分校教授傅利曼（HowardS.Friedman）在《他們為什麼活到99》書中指出，擁有滿意的社會關係與豐富的社交生活比較快樂。

他並且提出一個自我檢測量表，列舉10個評估項目，譬如是否常和朋友一起做什麼事、每個月見幾次面、熱心助人等等。

老年最害怕自己一無所有，會恐慌、沒有安全感，愈早計劃，就能愈早瞭解還有哪些不足、哪些已經很豐富。

因為沒有同伴，生活不知如何打發，足不出戶、唉聲嘆氣的長輩比比皆是，「『老年自閉症』或『老年憂鬱症』比『老年癡呆症』更教人憂心。

」找伴是退休族一個重要的人生功課，絕不容輕忽。

老伴不會自動掉下來「沒有朋友的人最貧窮。

」老伴絕不會從天上自動掉下來，而是用心經營的結果，更不能一廂情願以為船到橋頭自然直，一定要提早開始「收編」，中年就要考慮累積下一階段的人際資源。

廖紀華常聽到很多人開口閉口說「隨緣」，在她看來則是「偷懶」的藉口，朋友之間一定要花時間維繫，否則關係就會疏遠，「不要以前忙著工作，忘了交好朋友，等到老了再交，別人也會挑（剔）你。

」正如同年輕的時候會為「往上爬」做準備，過了中年以後，不管40歲、50歲，就要開始為「往下走」做計劃，一定要知道如何下山，才能順利地從山頂回到出發的原點。

《一個人的老後》『結婚也好，不結婚也罷，無論是誰，最後都是一個人』。

一針見血道出人生真實結局，最後的人生終究是一個人。

老後別只依賴職場上的友情，也應該在其他領域拓展關係，高科技如網路與手機，也是行動不便老者之低廉的交友方式，建議老人能夠交一些可以『一起吃飯』的朋友。

總之，不管你是長壽的歐吉桑或歐巴桑，到最後都是一個人，這句話一點也不悲涼，也不可怕，全看你如何安排生活，全看你有沒有成熟的心理。

喜歡就值得去做，別忘了，這輩子就只這一次感謝老朋友。

#有意義但不包含在以上標籤🚧近31日76次瀏覽夫妻感情粘總比彼此看不順眼好吧！00我要查核闢謠我想補充分享我要查核闢謠目前沒有已撰寫的回應。

待在家吃飯、睡覺、帶娃娃的養老觀念已經開始老化了，而作為這個時代的新老人，需要最新的養老觀！ 新的養老觀告訴你：當個樂在享受暮年的新老人，秋天就有如再度染上春天的色彩！而新的養老觀並不難實現，只要你身體強健、有點小錢、有點空閒、有些朋友，並且有自己專屬的空間就可以了。

最新的養老觀：要有16個「老伴」 1.你知道什麼是老伴嗎？ 這裡的老伴不是指婚姻關係里的配偶，而是泛指老來一起做伴的親朋好友。

2.你有幾個老伴？ 假設你的答案是只有1個，顯示你的生活十分退縮封閉；如果有10個，不錯，相當充實；20個，恭喜你，這會保證你的生活多姿多彩！ 3.你離不開老伴嗎？ 老伴不是只有另外一半，如果把全部的指望都放在配偶身上，期待對方陪伴度過晚年生活，這是在把生命窄化，而且對彼此的壓力都太沉重。

萬一有一半先走了，另一半則會遭受難以承受之痛。

4.你為何需要16個「老伴」？ 美國密西根大學心理系團隊曾追蹤100名退休族4年後的生活狀況，其中對生活最感滿意的退休族，平均有16名可以依賴的朋友或熟人；不滿意退休生活的，則只有不到10個朋友。

專家說：團體和情感方面的支持，是左右退休快樂與否的重要因素，影響程度更勝於金錢。

老人學專家邱天助指出，幸福的退休生活至少包括6個方面，健康、感情、學習、工作、信仰（精神），以及社交活動。

找對老伴不但可以提高生命質量，還能改善健康狀況與延長壽命。

5.老伴不會自動掉下來 新老人們要記住，老伴絕不會從天上主動掉下來，而是用心經營的結果，更不能一廂情願以為船到橋頭自然直，一定要提早開始收編。

我們常聽到很多人開口閉口說隨緣，這其實是偷懶的藉口，朋友之間一定要花時間維繫，否則關係就會疏遠，不要以前忙著工作，忘了交好朋友，等到老了再交，別人也會挑剔你。

6.重新整代的「老伴」清單——重新整理生命新老人，需要最新的養老生命 健康要顧好 健康對於老人來說尤為重要，尤其是膝蓋，沒力氣的就得連滾帶爬地下山。

財富規劃要做好 不必焦慮過度，而是把物質慾望降低，夠用就好。

這樣即使一個月1000元也可以過得很不錯，反正坐公交車免費了，到老年大學一年繳幾百塊錢，活動內容很充實。

一定要有醫療保險 突然生病住院，醫療保險會幫很大的忙，這樣才能不擔心醫療費用沒著落。

收集老伴 手足、親戚、同學、同事、鄰居、公益組織、才藝社團、寵物等，都是適當的渠道。

最新的老年生活信條：15條，條條重要！ 1、新老人們，該花的錢要花，該享受的要享受，該捐助的要捐助；唯獨不能留這筆錢給兒孫，把他（她）慣成「寄生蟲」? 2、不必對死後的事考慮太多，因為變成灰的你，對表揚與批評已無感覺。

3、不必對兒女的事考慮太多，「兒孫自有兒孫福，休為兒孫做馬牛」。

4、我們要愉快地活著，雖然家家都有本難念的經，我們不需要和別人比名利地位、兒孫如何有出息等等，而要比誰活得更愉快、健康、長壽！ 5、我們無力改變的事，就不必太操心，因為操心也無用，反而影響了自己的健康。

6、因為剩下的日子隨時可能病倒，你應留夠醫藥費和看護費；因為剩下的日子不多，你臨走時什麼都帶不走，所以你不必太節省。

7、他（她）養了孩子，讓他（她）自己照顧或用他（她）自己的錢雇看護照顧，不要讓他（她）再剝奪父母（剩下不多）的健康、休息、娛樂、旅遊權。

８、進入老年的你，再也不要用健康去換取身外之物，因為此時，你用金錢已未必能買到健康。

９、錢掙到何時、何數（十萬，百萬，千萬……）才算夠？良田萬頃，日食三升；大廈千間，夜眠八尺，夠吃夠用就行了。

10、山中雖有千年樹，世上難逢百歲人。

最大限度，你也就活到百多歲（十萬人中才有一個）。

11、幸福靠自己努力創造，快樂要千方百計去尋找，只要心境好，每天想愉快的事，做愉快的事，自己找樂趣，就能天天都過得高興。

新老人們，過一天，少一天；過一天，樂一天；樂一天，賺一天! 12、精神好，病不倒；精神好，病能好；精神好，病早好。

13、心情愉快，適當運動，常見陽光，食物多樣化，保證多種維生素和微量元素的合理（適度而不超量）吸收，就能健康地多活十年、二十年! 14、能解決的事就不需要擔心，不能解決的事擔心也沒用。

不要同傻瓜爭辯、否則別人會搞不清到底誰是傻瓜。

15、死亡是眾人的結局，無人可以逃避。

要想做一個幸福快樂的新老人，就需要牢記最新的養老觀和老年生活新信條！被回報1次｜1份回應｜650天前寫的是大陸的狀況，在台灣何嘗不是這樣？謹供參考： 在孤獨中，人的尊嚴也會喪失殆盡” 李老今年七十歲，老伴兒六十八歲。

退休前，李老夫婦都是省城電子研究所的研究人員。

李老的兩個兒子，一個畢業于中國人民大學，一個畢業於清華大學，之後繼續深造，取得了高學歷後，如今都在北京定居。

李老夫婦的老年空巢生活，過了將近有十年了。

起初，一切似乎都還和諧，充裕的養老金足夠老兩口安度晚年，那段時間，兩位老人還經常出門旅遊，過著逍遙自在的日子。

但是，隨著時光的流逝，這對在撫養子女上「功德圓滿」的老人，卻越來越感受到了垂暮生命的重荷。

兩位老人的身體一天不如一天，尤其到了最近兩年，更是每況愈下。

李老患有嚴重的心臟病，老伴患有嚴重的高血壓，日常生活中，老兩口是彼此的醫生，一個替另一個量血壓，一個監督另一個按時服藥。

老兩口知道控制病情的重要，心裡都很清楚，一旦其中的一個倒下了，另一個都沒力氣將對方背出家門，而且，另一個也勢必會跟著累倒。

這種擔憂在今年年初得到了證實。

當時李老的心臟病突發，幸虧鄰居幫忙，打電話叫來了120急救車。

老伴也想跟著急救車一同上醫院，被鄰居好說歹說地勸住。

鄰居也是好心，擔心老太太跟到醫院去只會把自己也急出毛病來。

老伴留在了家裡，可是當天晚上，一個人在家的老太太突然感到天旋地轉。

依靠平時掌握的醫療常識，老太太理智地沒有進行多餘的掙扎，而是就地躺在了地板上。

躺下後老太太就感覺到完全動彈不得了，整個身子已經完全不受自己的支配。

她說，那一刻，她認為自己要完了。

就這樣躺在冰冷的地板上，直到黎明時分，老太太的病情才漸漸緩和。

她始終不敢動，更不敢睡著，她怕自己一旦睡著了，就再也不會醒過來了。

等到第二天，鄰居發現了，也是喊來了120，後腳跟著前腳，把老太太也送進了醫院。

這件事情發生後，李老夫婦的空巢生活正式敲響了警鐘。

我們不是沒有想過去北京和兒子一起生活。

以我們倆的收入，即使生活在北京，也不會給孩子們增添太多的負擔。

但是北京的情況太特殊了。

孩子們除了「北上廣」，在任何一座城市生活，我和老伴兒的晚年都不會遇到今天這樣大的困難。

兩個孩子目前在北京生活都算穩定，也都買了自己的房子，買的房子，都是一百五十平米左右，合計下來，這兩套房就將近一千萬了。

買完房子，他們的人生基本上就被套死在那一百五十平米上了。

他們各自的一家三口，也夠住下我和老伴兒了，但孩子們誰都不主動開口請我們去住。

有一年過年，全家人都在，兩個兒媳婦用開玩笑的方式互相說：現在國家人均居住面積的小康標準是三十平米，如果咱們誰家再擠進兩個人去，立刻就生活在小康線以下了。

也許是說者無心聽者有意，我和老伴當時只能相視苦笑。

若是我和老伴兒在北京租房住，即便我們住在北京了，兒子就在身邊，可日子一樣是我們老兩口自己過，還是空巢家庭，頂多週末的時候孩子們能過來看一眼。

這樣就等於是白白花了一筆冤枉錢。

思前想後，唯一的出路就是我和老伴兒獨守空巢。

對於暮年的生活，我們不是沒有做過設計。

可現在看，事情沒有發生之前，我們的想法都太過樂觀了些。

當年我們退休的時候，想著自己老了，絕不拖累孩子們，我們老兩口和孩子之間的關係，自從他們考上大學那天起，就已經是“功德圓滿”了，從此，在彼此的義務上，都不做強求。

那時我們想，我們在自己的老年，依靠自己不薄的退休金，可以遊山玩水，完全投身到大自然的懷抱中去，直到老的哪兒也去不了的時候，就找一個小保姆伺候我們。

起初一切都按照我們的計畫進行著。

我和老伴兒退休後年年去外地旅遊，在麗江，我們還租了一間民房，連續三年都在那邊過的夏天，自己買菜做飯，就像居家過日子一樣。

我們自得其樂，孩子們也很高興，都說自己的父母真是瀟灑。

因為彼此無擾，我們老兩口和孩子們的關係處理得非常融洽。

但是人算不如天算，這樣的日子沒有過上十年，計畫就完全被打亂了。

我們沒有料到，自己的身體垮得會這麼快。

只能終止雲遊四方的日子了，提前進入請保姆的程式。

可是，真的開始請保姆時，我們才發現自己太幼稚了。

在我們的思想裡，花錢請人為自己服務，就是一個簡單的雇傭關係，只要付得起錢，一切就會水到渠成。

誰能想到，如今請保姆難，居然已經是一個社會問題了。

我們最先找了家政公司，伺候兩個老人，對方給出的要價是每月三千元。

這個數目雖然也在我們能夠承受的範圍內，但還是讓我們有些小小的驚訝。

在心理上，我們認為價錢是高了些。

老伴有些想不通，我還給她做了做思想工作。

我說既然是市場化了，這個定價一定就是市場自我調節出來的，是被供求關係所決定的，通過這個價格，我們就可以得出如今老人對保姆的需求有多大，供不應求，所以才導致出了這樣的價格。

你看，我們研究所剛剛畢業的研究生，一個月的工資也就是三千塊錢，可是一個不用受太多教育就能勝任的保姆崗位，也開出了和一個研究人員同等的薪酬標準，這個價格不能說沒有一些扭曲。

但這就是現實，我們處在這樣的市場環境中，購買服務，只能接受如此的定價。

好不容易，老伴兒的思想工作做通了，第一個小保姆被請進了家門。

但購買保姆服務的交易方式，遠遠不像我們購買其他商品那麼簡單。

購買其他商品，基本上還有個公平原則、誠信原則在裡面，但購買家庭養老服務，這裡面的不確定因素就太多了。

這個小保姆為我們提供的服務品質，遠遠和我們的預期不相吻合。

我們老兩口也是自認有修養的人，但是的確難以容忍。

於是又換了一個，每個月還多給出五百塊錢。

但是隨著付出的價格抬高，獲得的服務品質與預期的落差反而更大了。

就這樣接二連三換了四個保姆，最終不約而同，我和老伴都決定不再嘗試這條路了。

我們決定，在我們還能動的情況下，彼此照顧對方。

這裡面沒有不理性的因素，我們都是學理科出身的，不會感情用事，任何決定，都是經過理性推理出來的。

但是現在不得不承認，我們的理性思考的確有僥倖的成分在裡面。

老年人的身體狀況，更是個不可估算的變數。

發生在老伴身上的危險，讓我知道了，現在身邊有個人還是非常必要的，起碼不會讓我們在突發險情的時候坐以待斃。

上次老伴被救，是因為我們防患於未然，留了一把鑰匙在鄰居家裡。

鄰居很負責任，我住院後，就擔心我老伴一個人會有什麼不測，一大早敲門問安，沒人應門，這才開門看到了躺在地板上的老人。

這種僥倖的事還敢再重演嗎？不敢了。

現在我和老伴又有了一個共識，那就是住院兩個人必須一同去，反正以我們現在的身體狀況，任何時候都夠得上住院的條件。

我想啊，也許我們最終的那個時刻，會是雙雙躺在醫院的病床上，彼此看得見對方，一同閉上眼睛。

如果真是這樣，那可的確就是功德圓滿了。

現在孩子們當然很著急，可也只能勸我們再去請保姆。

他們總以為我們是捨不得花那份錢，根本體驗不到這種買賣關係如今的混亂——不是你支付了金錢，就一定能夠換來等值的服務。

他們不知道，這種「等值」的要求，更多的還是指人的良心，是良心和良心之間的換算，可如今人的良心，是個最大的不確定值，最難以被估算和期待。

我們住院後，兩個孩子都回來了，當孩子們出現在病房門口的時候，那一刻，我真的感受到了情感上的滿足。

那一刻，我居然有些傷心，就好像自己受了什麼天大的委屈一樣。

老伴兒更是哭得一塌糊塗，孩子們越安慰，她哭得越凶。

好在我還算比較克制，如果我也落淚，孩子們會感到震驚的。

我從來沒有在兩個兒子面前掉過淚。

孩子們不會理解他們的父母怎麼會變得如此脆弱，就像我年輕的時候一樣，也一定是難以理解如今的自己。

在醫院陪了我們幾天，看我們的病情都穩定下來了，孩子們就回北京了。

他們太忙。

是我讓他們回去的，有生以來第一次，我在理性思考的時候，感到這麼違心。

孩子們走後，我和老伴突然變得特別親。

不是說我們以前不親，是這次事情發生後，我們之間那種相濡以沫的情緒變得空前濃厚。

我們倆的病床挨著，各自躺在床上，伸出手，正好可以牽住彼此的手，我們就這樣躺在病床上手拉著手，連護士看到都笑話我們，說我們比初戀的情人還要親密。

護士說得沒錯，我和老伴兒年輕的時候，好像都沒有像今天這樣情重。

這就是相依為命啊。

我們手拉著手，各自還吊著液體，我覺得液體滴進我們的血管裡，就融合在了一起，這種感覺真好！ 在醫院裡，我和老伴商量了下一個決定——我們住進養老院去。

出院後我們立刻考察了一下，有幾家養老院還是不錯的，比較正規，主要是管理相對嚴格，畢竟是有那麼一個機構，為老人提供服務的人員，有組織的管理，這樣一來，就杜絕了老人在家養老，保姆關起門來稱王稱霸的可能。

你要知道，老年人的狀態決定了，在私密的空間裡，相對身強力壯的保姆們，他們絕對是處於弱勢地位的。

我們看中的那家養老院還提供家庭式公寓，就是一個小家庭的樣式，廚房、衛生間一應俱全，我們並不需要過集體生活，每天服務員會送來三餐，自己願意的話，也可以自己做飯，醫務人員會隨時巡視老人的身體狀況。

當然，收費比較高，一個月我們兩個人需要交納六千塊錢。

這個價格我認為是合理的，吃住、醫療保健都在裡面。

入住手續我們已經辦好了，現在只等養老院的通知。

這家養老院的公寓房很緊張，需要排隊。

去養老院，看來就是我和老伴兒的最後一站了。

也許真的是走到人生的盡頭了，這段日子在家，我和老伴兒總覺得是在和什麼告別，情緒上不免就有些低落。

收拾收拾東西，每天夕陽落山的時候，我們老兩口就坐在陽臺上說一些過去的事情。

這套房子我們住得並不是很久，退休前才換的，也就住了十年左右的光景，可是如今就好像是人生前一個階段的最後一個驛站了，從這個門走出去之後，我們的人生就該進入落幕的倒計時了。

我們這一輩子，傳統觀念不是很重，自認為我們的生命和孩子們的生命應當是各自獨立的，可是如今看來，人之暮年，對於親情的渴望卻是不以人的意志為轉移的。

這是我們獨有的民族性格，而現代性，說到底是一個西方觀念，所以，當我們國家邁向現代性的時候，獨有的這種民族性格，就讓我們付出的代價、承受的撕裂感，格外沉重。

老伴兒現在特別思念孩子們，我也一樣，這些日子突然想起的就總是兩個兒子小時候的樣子了。

有時候還會有些錯覺，好像看到他們就在這套房子裡玩耍。

實際上，我們搬進這套房子的時候，他們早已經在北京落戶了。

這種視覺上的位移，在物理學上也許都能找到符合科學的解釋吧，就像海市蜃樓，我想也許不完全是個主觀上的錯覺。

前兩天我和老伴兒做了一個大工程，就是把孩子們從前的照片都整理了出來，分門別類，按照年代的順序，掃描進電腦裡，給他們做成了電子相冊。

我還買了兩部平板電腦，分別給他們儲存了進去。

我想，有一天，孩子們也會開始追憶自己的童年吧。

這也是給我們進養老院做的準備工作。

要離開家了，我和老伴兒想了想，需要從這個家帶走的，好像並沒有太多的東西。

除了我們的養老金卡、身份證件，好像唯一值得我們帶在身邊的，就只有孩子們的照片了。

人生前一個階段積累下的一切有形的事物，我們都帶不走，也不需要帶走了！ 請孩子們和兄弟姊妹們好好看幾遍這個文章，不多年後，我們每個人都會經歷這樣的過程，早做打算和規劃吧！！被回報1次｜2份回應｜1,463天前無齡感 最近，新詞“無齡感”傳遍了朋友圈，方式也逐漸成為時尚而廣為流行。

它並非盲目地不服老，而是指一種心理狀態和生活態度。

“無齡感”的人，往往不為年齡所束縛，能夠在生活中始終保持活力，對事物充滿好奇並勇於嘗試，去追求活得漂亮，活得精采，不留遺憾。

“無齡感”，美國中老年人的生活常態。

珍妮是一位普通的美國人，她60多歲的時候想給自己買輛新車。

有人認為，她那麼有錢應該買一部凱迪拉克，但她說這是老年人才會喜歡的牌子。

如今珍妮快70歲了，依然學習中文，獨自去各國旅行。

她常常有突發奇想，然後試圖實現，再然後放棄。

珍妮的與時俱進與對生活的熱情，讓周圍的人覺得和她沒有任何年齡代溝，這差不多是美國老年人的常態。

即便是年近古稀，依然看不到一點垂暮之感，熱愛生活，接受挑戰，而這就是“無齡感”的生活態度。

“無齡感”到底是一種怎樣的養老理念？ 詳細說來，“無齡感”生活是指在年齡增長甚至老去後，仍然保持一種不為年齡所累，如年輕時一般的生活態度。

他們認為，只要秉持對美好的追求，無論任何年齡，都能體會到人生的樂趣。

事實上，“無齡感”也是人生最良好的心理狀態。

“無齡感”的人總是在不斷往上走，閲盡人世，對一切依然保持足夠的好奇。

忘記歲月流逝，像孩童一樣憧憬一切未知的降臨，努力實現讓自己變得更好的簡單願望。

“無齡感”的人，即使到了六十歲，也絶不進中老年服裝店，在他們眼裡，那裡的衣服都奇醜無比；他們不愛聽不明不白的養生之道，不亂吃延年益壽的補藥，他們愛的是音樂，練的是瑜伽，玩的是自由行…… 人一旦忘記自己的年齡，進入到這種“無齡感”狀態，無論到什麼時候，都還想學習，還想繼續進步，甚至會發現，人即使老了，年齡即使很大了，也沒有傳說中的那麼可怕。

退休後，我們要追求“無齡感”生活！ 事實上，過怎樣的生活其實跟年齡無關。

而對於碌碌平生的我們來說同樣如此，不怕老，就怕衰。

激情和精神的回歸才能重塑生活。

堅持“無齡感”生活的人有一種硬骨頭的品格，不跟年齡妥協，不跟現實妥協，不跟自己妥協。

波蘭女詩人辛波絲卡說“我是我自己的障礙”。

除了自己，沒有東西能真正成為你選擇生活的障礙。

“無齡感”生活啟迪人生該有自己的生活態度。

堅持向上的生活態度，超越年齡的限制。

只要秉持對美好的追求，無論任何年齡，都能體會到人生的樂趣。

用句雞湯式的話說：世界這麼美好，為什麼不一起做些有意思的事情呢？ 人不應該過早地放棄自己。

同樣，人生永遠沒有太晚的開始。

被回報1次｜1份回應｜2,035天前在合群中活出有意義的人生目標 小學同學群組中，老朋友分享一張圖片，上面寫著：長壽專家林海峰去世，享年51歲，不吃甜食，不吃肉食，不吃方便麵，不吃油炸食品，不熬夜，過於注重養生，營養不良的專家把自己活活給整死了！ 上網查詢才知： 提倡自然養生的中國大陸養生專家林海峰是：中國營養健康網董事長、陽光森林生物科技有限公司董事長、中國保健科技學會醫藥保健研究會理事、中國保健食品協會健康專業委員、中國長壽專家組營養專家，“養生專家”的頭銜並沒有讓他比別人長壽，反而不幸於2019年11月11日（雙十一）逝世，享年51歲。

這則信息不知大家有什麼看法？個人認為“死生有命，富貴在天”，人的壽命是上帝所賜，想養也養不出來，因此我們常說：沒有人知道意外和明天哪一個會先來！我們無法增加生命的長度，卻可以提升生命的厚度。

在一般人的認知中，想要獲得長壽就必須運動鍛鍊、戒菸戒酒，但世界各國的心理學家經過20多年的研究發現“長壽與否和菸酒、運動無關”。

心理學家發現最重要的長壽秘訣有二： 1.樂觀+良好的人際關係：長壽因素中心理平衡佔50%，合理膳食佔25%，其他因素佔25%。

樂觀且有良好人際關係的人，他們隨時保持心情愉快；人一快樂，大腦就會分泌“多巴胺”等異性激素，讓人心緒放鬆，使人體的各種機能相互協調平衡，進而促進身心健康。

走出憂鬱之後，個人的體驗是“感恩、知足的心是快樂、健康的泉源”。

2.生活有目標：想要保持良好的心理狀態，一定要有生活目標，因為目標能激發活力，有目標的人一定會比沒有目標的人更長壽，因為如果你生活沒有目標，那麼，死亡將會成為你唯一的目標。

勤於用腦的人，腦血管會經常處於舒展的狀態，使大腦不至於過早衰老。

在生活中若能找到屬於自己的生活目標，無論是大目標或甚至旅遊、登山的小目標，只要能保持樂觀平衡快樂的心情，這樣“身體才會健康，壽命才會更長”。

事實上，有許多的養生專家都是在做事業，做生意賺大錢，賣許多連自己都不知道是否有效的養生保健食品，也許某些人用了有效，但是每個人的體質及生活習慣不一樣，豈能都保證有效呢？ 個人近年來一直鼓勵自己要過“快樂、利他、分享”的生活，也期望每個人都能在生活中保持心情愉快的常想“我能為他人做什麼”，若有好東西，一定要和好朋友分享，期盼大家都能活出“健康快樂、幸福美滿的人生。

聖經彌迦書6：8說：世人哪，耶和華已指示你何為善。

他向你所要的是什麼呢？只要你行公義，好憐憫，存謙卑的心，與你的神同行。

約伯記22：21說：你要認識神，就得平安；福氣也必臨到你。

詹俊裕寫於 20220708被回報3次｜29天前雅文欣賞 人到老年，學會拐彎是一種大智慧！轉告所有中老年朋友! 著名語言文字學家周有光，享年112歲。

一次，央視崔永元問起他的長壽秘訣時，周老說：“凡事要想得開，要往前看。

” 主持人開玩笑地說：“要是我還是想不開呢？”周老跟著一句說：“拐個彎，不就想開了嘛！” 其實，很多中老年人過得很累、活得不快樂，就是因為沒有學會拐彎。

人到老年，要學會拐彎 人生天地間，路路九曲彎，從來沒有筆直的。

水能直至大海，就是因為它巧妙地避開所有障礙，不斷拐彎前行。

人生路上難免會遇到困難，與其死磕糾纏，拐個彎繞一繞未嘗不是個好辦法。

山不轉，路轉；路不轉，人轉。

只要心念一轉，逆境也能成機遇。

只要你心裡拐個彎，就會路隨心而轉從而超越自我，開創新的天地。

心態拐個彎，壞事就是好事. 人生之路，有崎嶇有平坦，總有許多溝坎需要跨越；生活之味，有苦辣有甘甜，總有許多鹹澀需要品嘗。

旅途在前進時候總有拐彎的地方。

前進需要勇氣，拐彎需要智慧。

路不通時，選擇拐彎，心不快時，選擇看淡；情漸遠時，選擇隨意。

人到老年，遇到不順利的事情，不要失望。

遇到苦難，想好的一面，不要想壞的一面。

這樣子你就愉快了。

生活拐個彎，快樂過好每一天. 清晨睜開眼，我們就要對自己說：“今天是最好的一天！”不管昨天發生了什麼，都已成為過去，無法改變。

不要讓昨天的煩惱影響到今天的好心情。

做一枝傾情綻放的花朵，盛開時無須肆意遮掩，凋零時坦然面對淒涼，用簡單快樂之心，笑迎人生，笑看夕陽。

人到老年，與其帶著煩惱朝前走，還不如爽快地來一個拐彎。

在拐角處，也許一不小心就碰上幸福。

觀念拐個彎，不如任性老去.每個人只年輕一次，所以青春可貴。

可每個人也只能老年一次，所以老年也是珍貴的！人生每一個階段都珍貴，何必要厚此薄彼呢？ 請相信，那些偷偷溜走的時光，催老了我們的容顏，卻豐盈了我們的人生。

請相信，青春的可貴並不是因為那些年輕時光，而是那顆盈滿了勇敢和熱情的心，不怕受傷，不怕付出，不怕去愛，不怕去夢想。

人到老年，青春的逝去並不可怕，可怕的是失去了勇敢地熱愛生活的心。

與其羡慕青春，不如保持年輕心態，任性老去！ 人際拐個彎，少生氣，多寬容.要善於團結周圍的人，該收斂時收斂，該隱忍時隱忍，要有氣度。

生活不會虧待有雅量的人，待人要厚道，讓善念相伴一生，徑路窄處，留一步與人。

每個人都不容易，學會寬容和理解，對人對事留有三分餘地，也為的是日後好相見。

但也要堅持自己的原則和底線，不必為任何人勉強自己。

人到老年，不為難別人，不苛求自己。

有幾個知心朋友，有幾個興趣相投的朋友，生活就會充實快樂。

一路艱辛，也有一路風景。

走過一些路，才知道辛苦；登過一些山，才知道艱難；趟過一些河，才知道跋涉；跨過一些坎，才知道超越。

只要你願意走，路的盡頭依然是路。

由此可見，拐彎在人生的字典裡就出現了願不願、會不會、善不善拐彎的多種情形，由此就造成了千差萬別的人生，演繹出五彩繽紛的世界。

此路不通時，可以換種方式方法，殊途同歸也是一樣；此路不通時，可以另選別路，人生，哪裡有什麼“非如此不可”，取長補短，才是明智之舉；此路不通時，換種心情去體驗人生，也許會發覺逆境也是機遇，痛苦才是成長。

人生路漫漫，學會拐彎，學會變通，才能在生活中立於不敗之地。

那些願意拐彎、會拐彎、善於拐彎的人，總是能老得輕鬆，活得漂亮！ 人到老年，學會拐彎是一種大智慧，說得太好了，看完非常贊同！發給身邊的朋友們品味品味~ 文章來源：新老人 https://youtu.be/tIBhKRoJjn0被回報1次｜1份回應｜718天前1420名百歲壽星唯一共性,不是飲食，不是鍛煉，令人驚訝的是，這些壽星們的唯一共性是樂觀！是樂觀！是樂觀！ “葯療不如食療，食療不如心療”。

從一定程度上講，再好的藥品不如合理膳食，再好的膳食也不如擁有好心態。

我們平日裡各種不良情緒都會使身體發生變化。

比如，生氣時會出現脈搏、心跳、呼吸加快等癥狀；憂傷時會使消化腺分泌的消化液減少，食慾減退；恐懼、說謊時會使中樞神經緊張，隨時導致血壓升高。

那麼該如何保持良好的心態？讓我們一起來看一下專家為大家開的這一副“心療”處方，會很有收穫的喔！ 1.笑是營養素。

研究證實，笑能降血壓。

笑1分鐘可以起到划船10分鐘的效果；笑還能釋放壓力，減輕沮喪感；笑可以刺激人體分泌多巴胺，使人產生欣快感。

中老年人應多與有幽默感的人接觸，多看喜劇、漫畫，多聽相聲等。

2.“話療”是特效藥。

美國白宮的保健醫生曾給布什開過一個健康秘方：話療，每星期至少與家人交流15個小時以上；夫妻之間每天至少交流兩個小時，包括共進晚餐或是午餐。

3.朋友是“不老丹”。

老人長期獨處會造成巨大的社會心理壓力，甚至有可能引起內分泌紊亂和免疫功能下降。

澳大利亞研究人員發現，朋友圈廣的人平均延壽7年。

所以，即使是已退休的老年人，也不要老憋在家裡；要努力擴大生活圈子，多和老朋友聚聚，並試着主動向素未謀面的鄰居問好。

4.寬容是調節閥。

人在社會交往中，吃虧、被誤解、受委屈的事總不可避免。

面對這些，最明智的選擇是學會寬容。

一個不會寬容，只知苛求別人的人，很容易導致神經興奮、血管收縮、血壓升高，使心理、生理進入惡性循環。

而學會寬容就等於給自己的心理安上了調節閥。

5.淡泊是免疫劑。

做到小事糊塗，大事清楚。

整天計較一些雞毛蒜皮的事，心會很累。

遇事不妨瀟洒、大度一點，保持愉悅的心情和內心滿足感，有利於延年益壽。

被回報28次｜2份回應｜285天前好文大家看！ 這個"總統" 作者:柯文哲 年初我去拜訪這個總統時，只見她抱著貓,靜靜聽他說了2個鐘頭,認真想事情. 我才意識到;這個未婚的富家女,一個人住在偌大的官邸,除了定期來打掃和煮飯的人之外; 就她一個人還有她的貓,空蕩蕩的房子裡,到了夜裡是什麼感覺呢? 但這個總統的決定影響到許多人的人生,如果她缺少基本的生命體驗,所做的決策會是怎樣呢!? 這個總統 從小不缺吃穿,成績優秀,考試一路闖關,她不需要考慮是否讀免費的師專或師大!是否在學校裡當一輩子的老師,接受政府的照顧…… 不需考慮下一代能否脫貧,她無法體會窮困階層改變命運時,多麼依賴政府的信用…… 這個總統背信砍掉軍公教退休俸,當然沒有心痛和背叛的感覺! 日據時代困苦的少女,被日本政府騙去當慰安婦,一輩子淪落在悲慘的命運裡,現在還要遭受日本右翼的凌辱時; 這個富家千金,也不覺得需要表達什麼! 她沒結婚;沒有和先生協調家庭生活矛盾的體驗. 如果夫妻調工作,雙方如何協商? 錢要怎麼花才合理? 先換房子,還是先過舒服日子呢? 如果公婆年邁;先生決定多付出心力以盡孝道,從而擠壓到夫妻生活,應該做何選擇? 她富裕未婚,對於婚姻生活涉及到的退休,長照等財政問題,完全沒有切身感受. 她沒有懷胎的經驗,沒有擔心孩子是否健康的恐懼! 也沒有看著孩子出生時初為人母的快樂! 孩子慢慢長大; 她沒看過~孩子從會爬到學習走路,到牙牙學語的過程..也沒有孩子吐奶和夜裡發燒時;作為母親的焦慮和恐慌! 孩子上學後,母親要關注孩子的同學和老師是誰? 同學的父母是誰? 小學就要考慮是否送去安親班寫功課? 考試成績怎麼樣? 跟哪位同學要好? 中學以後,是否要送去補習? 哪位老師教得比較好? 看到孩子成績考壞了,自己心情也跟著低沉; 看見孩子考好了,或者作文被選貼在後面的教室布告欄上,則得意地跟親友分享. 這個總統;毫無絕大部分人走過的生命體驗! 所以她對兒童沒啥憐憫的感覺! 衛福部統計台灣兒虐通報案件從2013年的34545件,大幅上升至2017年的59912件,4年爆增73.4%. 有些案件極為殘暴,當過父母的人看這種新聞都有撕裂心肝之痛! 這個總統 執政期間的虐兒通報事件激增,成為嚴重的社會問題,但這個總統沒有說過任何哀憐的話! 更沒有下令立刻採取有效的社會安全行動? 簡單說,由於缺少人生經驗;這個總統缺少了一顆仁慈的心和悲憫的情懷! 她只是責怪批評者「數學不好」 她活在自己的世界,只能在那空蕩的官邸中單獨一個人,抱著她的貓想事情. 她是台灣的總統! 柯文哲被回報4次｜1份回應｜439天前老年人為什麼必須多說話？ 301的院長告訴我年紀大了一定要多說話，因為防止老年痴呆目前沒有什麼方法，多說話可能是唯一的方式。

老年人多說話起碼有三大好處， 第一，因為說話會活躍大腦，保持思維敏捷，因為語言和思維是互相溝通的，尤其快速說話自然鍛鍊了思維的快速反映同時也增強了記憶力。

一個不愛說話的老人，得老年痴呆症可能性特別大。

所以一些退下來的人，因為不說話了，反而容易得老年痴呆症。

第二，說話能夠釋放許多心理意願，排出心理疾病，減少壓力。

我們經常說有話不說，埋在心裡，憋壞了，就是這個道理。

所以能夠讓父母多嘮叨是一個好事。

第三，說話能夠鍛鍊活躍臉部肌肉，同時鍛鍊咽喉器官甚至肺活量，這樣就可以減少眼耳衰退，減輕花眼耳聾等等隱患。

綜上所述，年紀大了，盡量多說話，能夠和人們交往，多多說話，是目前防止老年痴呆症的唯一方式，因為老年痴呆症，是目前對老年人最可怕的疾病，還沒有什麼方法治療。

不但失去所有記憶，沒有任何思想，甚至不認識家人，成為別人的負擔，整個一個活死人。

但願醫學發展能夠解決這一難題。

所以所有的朋友們，盡量讓你們的父母多說話吧，不要嫌老年人嘮叨，這也是一種孝心。

（轉發的）被回報5次｜1份回應｜393天前書名：這樣過日子剛剛好 作者：日本老年醫學專家、照護醫院創辦………大塚宣夫 Part1… 上了年紀以後，不想做的事情不做也沒有關係。

01　老了以後還想保持健康的話，就不要對事情太認真，當一個隨心所欲的老人。

02　比起尋找自己想做的事，不如停止做那些不想做的事。

03　沒有人會因為不洗澡而喪命。

洗澡不用天天洗，隔三天洗一次就夠了。

04　在想睡覺的時候睡覺，想起床的時候起床，有什麼不好？ 05　上了年紀以後，不用勉強自己做什麼斷捨離。

06　營養均衡對人的壽命長短幾乎沒有什麼影響。

07　希望高齡者保持規律作息的家人vs．想以自己喜歡的方式生活的高齡者。

Part2… 夫妻之間不用凡事都綁一起，保持適當距離比較好。

08　「另一半只要身體健康，不在家才好。

」退休以後，更要擁有自己的生活。

09　夫妻同遊，不宜勉強為之。

10　只要有了名片和會議，男人就能莫名地振作起來。

11　給全天下的丈夫：對妻子而言，和你在一起的時間已經夠多了。

12　給全天下的妻子：將丈夫作為「管家」來雇用吧。

Part3… 不在意健康反而能活得長久。

13　六十幾歲還不算是老後。

到了七十五歲以後，才是老年生活的開始。

14　把自己的實際年齡乘以零點八，當作是真實年齡正好。

15　過了七十五歲以後，肌力訓練就沒有什麼意義。

16　老年人就算臨時取消約定也沒有關係。

有人邀約的話，總之先說YES。

17　上了年紀以後交到的新朋友，意外地也很投緣。

18　老人家之所以脾氣暴躁，其實是在生自己的氣。

19　老年人沒有過勞死。

勞動過度而突然離世＝無病無痛地壽終正寢。

Part4… 將家人和金錢都劃分清楚，讓關係保持融洽。

20　和子女同住也有可能是加速衰老的原因。

21　以前在職場上的自尊，還是快點扔了比較好。

22　退休金什麼時候用？就是現在呀！ 23　不要指望國民年金。

比起儲蓄，還不如去工作。

24　重要的是包紅包和一句謝謝。

正因為是家人，才更該將這點牢記於心。

25　不要留下財產，把錢用完是為了子女們著想。

26　光靠親情做不了看護，能仰賴的只有家人以外的第三者。

27　看顧者與被看顧者的體會：「隨心所欲地看護」提案。

Part5… 現在正是認真考慮「如何死去」的時候。

28　人總有一天會死，一定會死。

是時候該認真準備了。

29　想想自己能活到幾歲，又是以何種方式死去。

30　培養「看顧自己的能力」，就能充實地迎接人生盡頭。

被回報1次｜1份回應｜571天前這社會在日本是很平常不婚不婿男女佔的比率約同齡男女的四分之一。

中年人加上年紀大一些的老人們。

一個人生活的世代也就是大約佔了人口比例的四分之一。

不只日本將來其他國家也會有這種趨勢吧！我就是一個例子一個人生活在東京都中心自己的公寓房子更別提有什麼朋友每星期六教學幾個學生英文就是唯一和外界的互動。

原本東京如此一個大城市也大部分是由外地遷入的人口。

人人自危保護自己人與人之間的距離越來越遠也的也是保持基本表面上的禮貌。

態度一定距離。

其實內心互不信任也不互動。

被回報1次｜372天前LINE機器人查謠言詐騙