父母情緒不成熟難相處？心理師：掌握3方法，輕鬆互動還能做 ...

情緒不成熟父母是自戀狂，同理心不足，與他們互動會讓你覺得是自己單方面的行為，彷彿他們心裡只有自己。

當你試著要分享重要的事情，他們極可能會搶先說話 ... 下一篇 和外籍看護溝通有撇步！老年醫學權威詹鼎正：記住3點，爸媽得到更好照顧 心靈 照顧者 父母情緒不成熟難相處？心理師：掌握3方法，輕鬆互動還能做自己 既然我們比父母成熟，試著拿回關係的主導權吧。

share 252129 share 文／琳賽‧吉普森圖片來源／Shutterstock編按：如果父母或身邊的人情緒不成熟，你可能常覺得孤單，也很難與對方交流，甚至會感到對方的情緒脅迫，處於無奈的狀態，他們甚至不關心你的感受與成就……然而，50後的我們其實有權拿回關係的主導權！來學3個方法，保護自己情感不受傷。

成長於情緒不成熟父母或是情緒不成熟的其他人，與人互動的模式十分鮮明。

下列10種體會，描述與他們相處是什麼樣子。

1.在他們身邊，你總覺得孤單成長與情緒不成熟父母身邊，易造成情緒上的孤獨感。

儘管父母人就在那裡，然而在情緒上你卻可能覺得備受冷落。

雖然你感覺與他們有著家人間的連結，但就是截然不同於感情深厚的親子關係。

情緒不成熟父母慣於指使孩子，卻難以給予孩子情感上的呵護，因為那會使他們感到不自在。

你生病時，他們也許會悉心照顧你；你若情感受傷、心碎一地，他們便不知該如何是好，於是在試圖安撫沮喪的孩子時，情緒不成熟父母可能顯得笨拙而不自然。

2.與他們互動，感覺像是走在令人喪氣的單行道情緒不成熟父母是自戀狂，同理心不足，與他們互動會讓你覺得是自己單方面的行為，彷彿他們心裡只有自己。

當你試著要分享重要的事情，他們極可能會搶先說話、改變話題、只顧著講他們自己的事、或是直接忽略你要說的主題。

一般來說，這些孩子了解父母的問題，遠甚於父母對孩子的認識。

雖說情緒不成熟父母不開心時很需要你的關心，然而當你心情低落時，他們卻鮮少給予關懷或聆聽你想說的話。

他們往往不是陪伴在身邊聽你傾訴，而是一味地提出一些無濟於事的建議，叫你不要煩惱，甚至對你的難過感到不耐煩。

他們緊閉心門，而你無法走進去博取任何的撫慰或同情。

3. 你自知受到他們的情感脅迫卻無計可施情緒不成熟父母總是要你以他們為優先，一切任其主導。

為了確保如他們所願，他們以羞辱、罪惡感、恐懼作為要脅，直到你就範。

若你不從，他們就會大發脾氣，嚴厲譴責。

很多人用「操控」一詞來形容這類情感脅迫，但我認為那有誤導之嫌。

這類行為其實比較接近生存本能。

當下，情緒不成熟的父母只顧不計一切要重獲主權和安心，完全不管你得付出什麼代價。

他們那種敷衍的往來模式可能令你感到無奈。

情緒不成熟父母跟人互動時總是以自我為中心，膚淺而表面，跟他們交談常常讓人覺得很無聊。

他們總是在他們覺得安全的話題上打轉，談話很快便顯得重複和停滯。

4. 他們第一，你是次要情緒不成熟父母極端自我，這表示凡事都要以他們為中心。

只要他們有需求，就期待你接受次要的地位。

他們總是把自己的利益擺在第一，而你永遠只是次要。

他們從沒想要建立平等的關係，只要你盲目配合，以他們所求的為重。

少了重視你的情感需求的父母，你會沒有安全感。

因為懷疑父母是否在乎你、是否願意挺你罩你，導致你陷入緊張、焦慮和憂鬱之中。

童年時若父母沒有關心你的需求，保護你不被擊倒，便容易出現上述反應。

5. 他們無法與你建立親密感或是交心情緒不成熟父母儘管有強烈的情緒反應，實際上卻是在逃避深刻的感受。

他們害怕流露真情，因此常常武裝自己。

他們甚至避免對孩子溫柔，只因害怕自己變得軟弱。

他們也擔心，流露愛意會減損自己身為父母的權威，畢竟對他們而言，權威代表一切。

雖說情緒不成熟父母總是極力隱藏自己脆弱的情感，但一碰到某些狀況卻會爆發激烈情緒，譬如與伴侶爭吵時、抱怨自己的問題時、宣洩怒氣時、對孩子發脾氣時。

只要不高興，他們的表現就完全不像是會害怕表達感受的那種人。

但這種單向式的情緒宣洩只是在釋放他們的壓力，並不表示他們有意願與旁人建立真正的情感連結。

因此，你很難安撫他們。

他們只希望你知道他們有多不開心，卻拒絕真正的親密感。

你若試圖加以安慰，他們反而會把你推開。

這種差勁的「接受能力」，使他們無法接受你努力想給他們的撫慰和連結。

6. 他們不明說，而是藉著情緒感染來溝通情緒不成熟之人從不好好說出他們的感受，而是無聲地透過「情緒感染」（Emotionalcontagion）傳遞給你，讓你跟著不開心。

就家族系統理論來說，此種缺乏健全界線的情況稱為「情感融合」（Emotionalfusion），在結構性家族治療中稱為「糾結狀態」（Enmeshment）。

在這個過程裡，情緒不成熟之人的家庭成員會陷入彼此的情緒及心理問題當中。

情緒不成熟父母希望不用他們講，你就該明白他們在想什麼。

就像小孩子一樣，如果你沒猜對，他們就會又氣又惱。

假如你反駁說那是他們不明講所造成的，他們的反應便是：「要是你真心愛我，你就應該曉得。

」他們指望你時刻洞悉其意。

嬰兒或小小孩對父母有這種期望很合理，但若父母對孩子存有這般期待就不然了。

7. 他們從不尊重你的界線或個體性情緒不成熟父母不大理解所謂的「界線」是什麼。

在他們看來，界線意味拒絕，表示你不夠愛他們，才不讓他們隨意踏入你的生活圈。

所以當你要求他們尊重你的隱私時，他們會表現出不敢置信的樣子，覺得自己被冒犯，深感受傷。

唯有放任他們隨時干涉你的生活，他們才相信你的愛。

情緒不成熟父母期望在關係裡擁有主宰權與特權，完全不會考慮他人的界線。

這樣的父母自然也不會尊重你的個體性，因為沒那個必要。

對他們而言，家庭和每個人的角色都是不可違背的，他們不懂你需要什麼空間，或是為什麼要脫離他們去追求什麼主體性。

他們不懂你為何不能跟他們一樣，一切都照著他們的想法去做，抱持跟他們同樣的信念與價值觀。

你是他們的孩子，自然屬於他們。

即便長大成人，他們依然期待你是那個百依百順的乖小孩，再不然的話，若你堅持展開自己的人生，那麼至少也該聽從他們的忠告。

8. 你獨自做出情緒努力，他們卻未必領情「情緒努力」（Emotionalwork）是指為了因應他人之需，在情緒上所做的努力。

它可以很簡單，像是保持愉快有禮；也可以很複雜，比方拚命試著跟充滿煩惱的青春期孩子講道理。

情緒努力包含了同理心、常識、理解對方的動機，以及能預測對方會有什麼反應。

關係若出了問題，需要馬上積極做出情緒努力。

而若要維持長久的健全關係，則需做出不少艱苦的「情緒勞務」，包括道歉、求和、嘗試修補。

但因情緒不成熟父母對修補關係毫無興趣，所以重建連結的努力可能就得落在你頭上了。

情緒不成熟父母不僅不道歉或盡力修復關係，反倒是常提油滅火，怪罪他人，撇清責任。

明明只要一句道歉即可化解僵局，情緒不成熟父母卻硬要說是因為你做了什麼（或沒做什麼），才導致他們有此傷人之舉；要是你早早知道要照他們的話去做，問題根本不會發生。

9. 你喪失情感自主和精神自由情緒不成熟父母把你視為他們的延伸，毫不在乎你內心的想法和感受，反而認為自己有權決定你的那些感受是合理的還是無病呻吟。

他們並不尊重你的情感自主，也不尊重你擁有自身感受的自由與權利。

既然父母認為你的想法應該與他們如出一轍，當你出現別的念頭，他們便感到震驚和反對。

他們甚至不讓你在心裡存有某些想法。

（「想都別想！」）他們透過安全感，自動將你的想法和感受過濾為好或壞。

10. 他們很能掃興，甚至殘忍到病態對孩子也好，對其他人也好，情緒不成熟父母可以讓人掃興到極點。

他們很難與別人的感受產生共鳴，無法因他人開心而開心。

孩子表現優異，他們不感到與有榮焉就罷了，甚至還可能跟孩子搶風頭。

這些父母更是出了名愛拿成人生活的不堪現實來澆熄孩子的夢想。

舉個例子，十幾歲的馬丁驕傲地告訴爸爸，他的第一場音樂表演賺到50美元。

爸爸瞬間的反應竟然是說，沒人能靠這麼點薪資養家。

這位缺乏同理心的父親，完全錯失當下情緒的重點。

虐待狂父母則更勝一籌，他們是真的以使人痛苦、難堪、受壓迫為樂，而那正是他們宣示自己擁有稱霸權的一種方式。

虐待成癖的情緒不成熟父母樂於看到孩子痛苦，無論精神上或生理上都愛。

肢體暴力顯然屬於此類，而隱藏版的虐待則往往表現為「逗弄」和「開玩笑」。

舉例來說，愛蜜莉把未婚夫介紹給家人時，她那會動手施暴的爸爸「開玩笑地」告訴這位年輕人，若愛蜜莉拉高嗓門就該把她扔出去。

媽媽和姊妹們也跟著附和「逗弄」她，看著難堪至極的愛蜜莉而樂不可支。

虐待狂父母就愛看到孩子軟弱無力。

藉由極端的身體處罰、長時間與孩子冷戰、施以長時間的限制、讓孩子覺得無路可走，這些父母暗中享受孩子的絕望無助。

舉個例子，布魯斯還小的時候，爸爸常把他緊緊箝在大腿上不讓他下來。

布魯斯若開始扭動哭泣，爸爸就帶他進房間拿皮帶抽打他。

之後爸爸會跟他道歉，但理由是布魯斯實在「太壞」，所以一切都是他咎由自取。

要能享受一段關係，你在其中一定要能做自己。

接下來，我們就來探討怎麼跟情緒不成熟父母相處，才能促進真正的交流，又不致對自己感到失望。

方法1.適時打斷舊有模式想避免被情緒不成熟之人情緒接管，就要注意他們把照料他們的壓力強加在你身上的時刻。

一旦發現你得壓抑自己去安撫他們，你就要保持警醒，留意他們的作為，如此就能有效打斷他們的接管意圖。

你也可以透過自我對話點出他們的行徑：•現在他們想對我施以情緒脅迫，讓我覺得自己很糟。

•現在他們想把我扯進他們自己的戲劇三角當中。

•現在他們進入「唯我」模式，所有的話題都回到他們身上。

•現在他們在貶低我的內在體驗。

•現在他們想剝奪我有自己想法的權利。

•現在他們想撼動我先照顧好自己的義務。

•現在他們想讓我內疚，好撇清他們的責任。

一旦你能當場識破這些作為，就能做出不同的回應，有效守住界線和情緒自主。

情緒接管在開始之際，是最容易將之擊退的時刻。

開始時，他們能「使」你產生某些感覺，但隨著你日益清楚這些手段，其意圖也將漸失效力。

以我的個案蒂娜為例，當她終於擊潰母親以受害者自居並不斷抱怨的那一刻，她說她體內有一種「樹枝應聲斷裂」之感。

在那之後，每當母親要開始壓榨她的精力，她就馬上改變話題，提出反對，或是乾脆離開。

當她察覺到母親有些談話是有害的，她會像閃避拳頭一樣自動閃開。

（「媽，我沒有能力幫你解決那個狀況，我們來談談別的吧。

」）如果母親堅持要她「聽就好」，蒂娜會說：「媽，我辦不到，那會讓我太難過。

」阻斷情緒接管，意味你明白地說出你的感覺，要求你所希望的，並設限阻止你不想要的。

一旦你能表達你當下的需求——無論多麼賣力或笨拙——你就卸下了那些讓彼此互動如此淺薄又充滿壓力的各種角色。

方法2.成為關係的領導者當你能中止情緒不成熟之人的控制，即可試著朝你希望的方向邁進。

主動提出你的建議，你便是領著彼此的關係往更對等、更尊重、更成熟的方向前去。

例如在父母想接管情勢或給你意見時，你不妨說：「喔，媽，這主意不錯，但我必須自己考慮清楚，這點很重要。

」如果父母因而動氣，出言不遜，你便可引領方向：「現在我們是2個成年人，我希望你能控制自己。

當你那樣跟我講話，我們怎能擁有彼此尊重的成人關係？」關係領導者的角色是要率先表示尊重及對等。

他們表明自己期望的對待方式，以及什麼使他們感到溫暖。

他們點出什麼叫作支持，並鼓舞大家善待彼此。

以布莉來說，她向來很支持父親，當父親嘗試減重，布莉一路都在為他鼓舞打氣。

而當她自己也設定了健身目標，爸爸卻從未問過她進展得如何。

布莉告訴父親，支持應該要有來有往，那樣彼此才會更樂在其中。

這話似乎讓爸爸相當驚訝，就好像他從沒這樣想過，於是他答應此後會多表示關心。

情緒不成熟之人欠缺當關係領導者的成熟度，若你就跟著盲從，只會傷害自己。

你若知道有更好的相處方式卻沒予以教導，那對他們沒有半點幫助。

方法3. 放下期待，更容易接納彼此當你沒打算大舉改善彼此關係，情況會比較容易掌握。

處理一次會面不難，但要讓關係整個變好則工程浩大。

一次只應付一回合，你會覺得有效很多，也沒那麼令人畏懼。

事實上，你可嘗試用一種中立的心態接觸父母，就好像你過去從沒和他們有過任何關係。

讓這種嘗試成為嶄新的一日，假裝他們所說的、所做的你都不曾經歷，於是當下你能真誠地做出反應。

這種全新進入互動的技巧——「沒有記憶也沒有渴盼」——讓你看見當下的對方，而非透過昔日的憎恨來看待他們。

你沒帶著宿怨或心懷不平，而是以全新的目光望向他們。

你可以把父母當作最近才在某個場合認識不久的人，所以你不期待他們要滿足你心靈深處的盼望。

你無須愛他們，他們也沒必要愛你。

你們可以處得來。

一位女士告訴我，自從她打消希望彼此能更親近的期待後，她與母親的關係獲得不少改善。

她把媽媽視為普通老人家般，跟她愉快相處。

她發現早在幾年前，自己對母親就不再有任何需求。

事實上，現在無論母親是否愛她，都不影響她自己的開朗心態。

如今她完全接納與母親的每一次接觸，不再對照過去的期待。

當她決定將每一次接觸看成全新的體驗，不帶恨意，沒有期盼，痛苦和悲傷也就煙消雲散了。

如今，她頗樂在2人每回的相處時光裡（本文摘自琳賽‧吉普森著，《如果父母情緒不成熟：和內在父母和解，從假性孤兒邁向情感獨立的大人》，橡實文化出版）※50後你有哪些夢想？一起來完成50件想做的事！ 歡迎加入50x50夢想計畫→https://goo.gl/E1eQ5U2020/04/21 此文對你有幫助嗎？50+全站免費，但需要您的贊助，支持好內容製作 →https://pse.is/3hg64d 實踐夢想的第一步「50X50夢想計畫」 →https://pse.is/3gf6fx 家庭關係 照顧父母 兩代共處 下一篇 和外籍看護溝通有撇步！老年醫學權威詹鼎正：記住3點，爸媽得到更好照顧 50+學院 50+聲音表達工作坊第5期 台北市 2022/06/30~2022/08/11 我要報名 50+熟齡踢踏舞工作坊 享象表演藝術場館 2022/05/10~2022/07/13 我要報名 50+表達魅力學工作坊 台北市 2022/05/10~2022/06/21 我要報名 【50+學院╳六號實驗室】熟齡古典芭蕾課第11期 六號實驗室當代舞蹈藝術學院 2022/05/03~2022/07/05 我要報名 熱門文章 1.告別羅霈穎詩人羅青：整理妹妹一屋子遺物，我才真正認識她 2.可給晚輩小錢，不要給大錢！于美人：父母們別再為兒女牽掛，獨立自主老後才幸福 3.告別束縛和忍耐的23年婚姻！55歲鈴木保奈美果斷離婚，奔向自由人生 4.拒絕無效醫療！吳念真：子孫未來不用掃墓，心裡有我就行了 5.吃芭樂有助膠原蛋白合成！黑斑、氣色差等9種皮膚困擾，營養師一張表教你怎麼吃 LINE@ 立即加入 FB粉絲團 立即加入 其他人也看的文章 31720 50後生活如何過得有質感、有意義？李清志：學會獨處、欣賞安靜的美 為何要買很貴的房子，卻又堆滿不需要的東西？ 24912 媽媽、妻子、媳婦角色之外，為自己活！心理師：不必面面俱到，暫停非做不可的事 推翻日常生活，一天嘗試一件不曾做過的事。

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