跟沒邏輯的人說話是一種怎樣的體驗？ - 糖根網

跟沒邏輯的人說話是一種怎樣的體驗？,1樓這不就是說的我媽。

永遠不管你說話是什麼邏輯，永遠用強盜邏輯來強迫你做一件事情結束，指出她邏輯能力奇差 ... 跟沒邏輯的人說話是一種怎樣的體驗？ 首頁>心理時間2021-05-2923:37:18 1樓： 這不就是說的我媽。

永遠不管你說話是什麼邏輯，永遠用強盜邏輯來強迫你做一件事情結束，指出她邏輯能力奇差，就開始無理取鬧。

舉個例子，剛剛發生的:你去做家務我就看知乎回答，你不幹活我就不看。

2樓： 當這個沒有邏輯的人是你的家人，尤其是長輩，偏偏她又很喜歡跟你說話，並且長時間呆在一起。

這種情況下如果你又看重時間，效率和重邏輯，那種感覺簡直是煎熬。

3樓：難得糊塗 剛體驗完。

總體感覺就是他在不斷的向你扔屎，你試圖從道德、衛生、尊重、禮儀等方面讓他停止這一行為，他拒絕聽你的大道理同時向你扔了更多的屎。

對於這種情況，和他講邏輯是行不通的。

邏輯就是一個思維的規律，每個人都有自己的一套邏輯，即主觀邏輯。

當兩個人的邏輯思維對立時往往會引發爭論，這就需要一個客觀邏輯來判斷。

我花了幾天時間和這樣的一個人理論，結果證明我絕不可能說服他，還要惹得自己也不痛快。

對此，最佳解決方案是：以其人之道還治其人之身，用他的邏輯和他對話，把他吐給你的屎一坨坨扔回他嘴裡並把他的嘴堵上，讓他也感受一下其中的美妙。

4樓： 這種人一般是講話沒邏輯，你提出意見他還要反駁你耍脾氣。

講了一堆講不到重點，你幫她概括一下，然後問她是這樣嗎？她會說，是啊，然後巴拉巴拉一堆沒用的廢話，留下你一個人懵逼的站在那？？？ 5樓：叄柒的沙拉醬 因為以下原因，我變得不愛和人交流了。

其實很多時候不是他們沒邏輯，是他們不想講道理。

他不想和你講道理。

他為什麼不想和你講道理？ 換位思考 在爭執過程中，他們會覺得我們很固執，不變通；根本不考慮他們的感受。

客觀分析 我們因為他們的不講邏輯，他們搞不清楚談話的核心，和他們的胡攪蠻纏，讓我們越說越激動。

他們覺得我們特別固執，一板一眼，根本不考慮他們的感受，導致他們越來越歇斯底里。

思考利弊 如果是單單兩個人的事——首先這樣下去，無疑兩敗俱傷；會消耗自己很多精力，會讓自己不能保持理智，還會導致和對方關係變差。

（人多要考慮更多） 解決方法 為了不導致以上結過。

對方在不講邏輯時就要注意了！想想他是不是有什麼想法想讓你知道？ 一、如果你覺得他就是單純的沒邏輯1.你還想說剛才的話題，就好好的提醒一下他跑題了，請他跳回話題。

2. 如果你覺得剛才話題不是特別重要，就想辦法結束話題。

二、你知道了他是有其它想法。

1. 如果你還想說剛才的話題，可以把握好和他說他的想法時雙方不爭吵的情況下，就順著他的想法把他的事情先說完，再說剛才你們說的話題。

2.你根本不想聊他的想法，就找個辦法結束對話。

（我們只能控制得了自己；這樣做是看得清楚，不是在委屈自己。

） 上述我覺得太麻煩了！！我特別怕麻煩。

我知道自己就是這樣：愛講道理，愛理論，比較刻板，不愛變通。

很多人是會說我槓，說我太一根筋；我當然會他們那樣，但是那樣很讓自己不舒服，也不想那樣。

大多數人的不講道理、不守邏輯；導致我覺得自閉很好，不會和人爭執，不會有麻煩事；沒必要的人事物，一律不接觸。

很多人在想如何讓自己不自閉，不孤單。

我在想如何自閉可以讓自己更舒適。

6樓： 我一個同事就是，我匿名了。

外在表現就是跟你說話的時候總是在不自覺的重複上一句話或者一兩句口頭語，一直在嗯嗯啊啊說不清楚。

感覺反反覆覆都是在念叨一句話。

這點在佈置任務或者交代事情的時候尤其明顯。

完全沒有辦法對他的話產生共鳴。

因為我光理解他的話就很難了，還要應付假笑。

(因為他講的故事真的不好笑啊，sad。

) 嚴重來說，他直接讓我對工作的公司有了逃避心理。

7樓： 匿了怕被認識的人發現 我媽。

真的跟我媽交談是一件很困難很困難的事。

有一次我在手機上學打麻將，剛開始嘛啥都不會不太知道該打啥，我媽在旁邊看見了一直一直罵我笨，打一個罵一個，我說我又不是天生會打麻將，在學嘛，我媽不管，接著罵，我真的很無語。

類似事情很多，什麼事情第一次做做不好她就會一直罵，覺得我天生下來就應該會做。

特別一有矛盾想解決的時候真的聽不懂她在說什麼。

發生了什麼事，我說我們來解釋一下解決一下。

她偏偏不講這件事，一定會扯離這件事十萬八千里的事來講個半天關鍵我還聽不懂。

所以每次都讓我完全崩潰。

想die啊。

每次出門都不說去幹啥了，包包一背就走，有一次我問她為啥不跟我們說一聲呀省得家裡人擔心，她說揹包肯定就是上街有事啊有什麼好說的。

我真的太難了 每次徵詢她意見的時候什麼都不說，然後就希望我們能懂她想法。

什麼事我們沒有按她腦子裡面的想法去做她會在自己記很久很久，也不說，然後吵架的時候拿出來說我們不問她意見。

我：？？？ 很多時候吃東西，她開始表示她不吃，然後我們吃完了她說我們也不給她留點。

真的太難了，我想我在她身上學到的就是以後與人相處不要用這些方式吧。

我很愛她，在提意見被誤認為我這個讀過書的人瞧不起她這個沒怎麼讀過書的人且解釋無效之後，還是繼續接受吧，她是我的媽媽嘛，一家人還是好好的好。

8樓： 為什麼我說“某種前提下A比B強”會被理解成“A比B強”。

九年義務教育教會了我看完整個句子才能理解它的意思。

和一部分人交流的時候我感覺有人無法解讀整個句子，他們會抓住句子的一部分來理解，彷彿他們只認識這半句話。

並且其中又有一部分相當自信，在理解了半句話之後，從半句話中挑出了所謂的“謬誤”，來嘲笑我的“無知”。

和這類人交流，我只能儘量用組成比較簡單的語句表達觀點或者描述事物。

而我在描述事物的時候會有人突然打斷我，並且臆造出一個“我”的觀點，然後大力抨擊之。

當我說出一個論據，正準備說明這可以證明論點A，會有人打斷我說：“所以說你認為這能證明論點B成立？” 說話有邏輯的人是會認真傾聽你表達的，他們分得清你在提出“觀點”，還是在“描述”某樣事物。

而沒有邏輯的人全靠想象力。

9樓：藤蔓小姐 大概就是浪費時間的感覺吧 你和他說事實，他和你說“如果” 你和他說“如果”，他和你說“我猜” 你和他說現狀，他和你說“那什麼都看表面” 你和他講道理，他和你說“那按你的邏輯”但其實根本沒聽懂你的邏輯。

而沒邏輯的人最擅長的打法大概就是：貼標籤、煽情緒、搞分類、做推測、拉站隊。

講著講著就不想和這樣的人講下去了，雞同鴨講，他根本不知道你在依據什麼說什麼，他只知道，你和他不在一邊，他要煽動、要說一些大而對的話題讓人認同他。

說服他很難，而且對自己毫無裨益，就讓他三七二十二吧... 10樓： 有些複雜的體驗，難以一言蔽之，例舉幾個自己經歷過的。

1.生氣。

認為對方無邏輯的根本原因在於並沒把注意力放到這次談話，進而產生的聯想是對方並不尊重我。

2.無聊。

常見於儘管對方在講一些無邏輯的話但並不需要我個人做出迴應的一對多談話中，另外能隨時由我主動結束的談話也容易出現這樣的感受。

3.無奈進而煩躁。

與2相反，出現於我必須做出迴應或者因故無法主動結束的談話中。

無奈是因為自己的時間被對方無可避免地浪費了。

而通常談話中連續幾分鐘的無奈就會讓我開始煩躁。

4.鄙視。

有些人真的是腦子不好，可能在他連續說三句話後他就忘了本來的談話內容。

6.累。

如果對方是比較重要的人，那麼在整場談話中不得不幫助對方理清思路。

這件事很累。

7.習慣性的煩躁。

這個往往是針對一些不得不經常一起打交道的人。

因為從對方一張嘴，我就明白在接下來的半小時內又要把1、3、4、5、6都經歷一次，於是跳過了中間的過程直接開始生氣、煩躁和排斥。

8.麻煩。

當銷售人員試圖用自以為高超的銷售技巧或者話術忽悠我而故意捨棄邏輯的時候，我就會覺得麻煩。

一方面是因為被迫增加了買東西的時間和體力成本，另外一方面是因為我買東西常常和一些容易被策反的神隊友同行。

11樓： INTP,一開始糾正他我還挺樂在其中的,時間久了就覺得很煩。

該說的沒有說,不該說的扯一大堆,我跟他BB再多也沒意義。

12樓： 沒邏輯，怎麼個沒邏輯法呢？說實話，就我遇到的人而言，講話邏輯很嚴密的人真的不多，大多人有時候都會或多或少有一些邏輯問題。

包括我自己，我因為考試學了半年邏輯，但偶爾也免不了犯邏輯錯誤。

如果只是有點小小的邏輯缺陷，體驗大概就是，心裡咯噔一下，心想他這裡有邏輯問題，當然小問題一般不影響談話，就隨他去吧，沒必要上綱上線了，太摳邏輯的，就會有一種“玩文字遊戲”（雖然不是）的感覺，說白了，就是太直了，不會聊天。

如果是完全沒邏輯的那種，體驗就是：有必要聊嗎，有，就一起附和著樂呵樂呵唄；沒必要，那就想想怎麼禮貌且優雅地結束談話。

包括知乎在內的很多網路社群去多了，還會發現一個現象，大批邏輯不嚴謹的人自認為自己有邏輯，指責他人沒邏輯。

究其本質，這些人自己有自己的一套“邏輯”，然而這些自己總結的、自我堅持的“邏輯”體系，其實是對錯摻雜，有不少漏洞的。

正統的邏輯是一門嚴密的學科，是需要系統學習才能較好的掌握的。

光靠經驗總結得出的“野路子邏輯”是不靠譜的，比如你發現了一個邏輯錯誤，其實不是邏輯錯誤;或者是邏輯錯誤，但是支援你做出辨別的理由就是邏輯不嚴謹的；再或者你會用另一個沒邏輯的觀點來反對一個沒邏輯的觀點，等等。

這裡岔開來講個事，很多人都喜歡用“比喻”來反駁別人的觀點，實際上很多比喻都是不當類比，應該慎用之。

13樓： 對不起其實這個回答偏題了。

我主要講的是吵架。

直接感受就是對牛彈琴。

你講邏輯就講吧，反正他是不會跟著你的思路走的，講了也白講。

其實沒邏輯還好。

交流幾句過後，當你看出他沒有邏輯，儘快避免跟他講道理，就給他個臺階下了就好了，對大家都好。

最怕那沒邏輯的人還沒情商，蹬鼻子上臉還反過來用它的奇怪邏輯懟著你不放，在公共場合讓你很下不來臺。

你就面臨兩難的處境，想停戰他會讓你很難堪，而且不明真相的吃瓜群眾會以為你理虧還要不懂裝懂。

不停戰你又無法跟他以正常邏輯交流，吵也基本吵不過他，跟沒邏輯的人吵架，他真的會把你智商拉低，用豐富的經驗打敗你。

一句話概括就是 好氣啊，還要保持微笑。

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