我走出15年强迫症的艰辛历程 - 知乎专栏

天年老师自序如果有来生，再也不与强迫相遇如果有来世，再也不与强迫重逢如果你此时正在被强迫症折磨的痛不欲生，如果你此刻正经历着人生的绝望与迷茫 ... 首发于强迫症最新研究无障碍写文章登录/注册　　天年老师自序如果有来生，再也不与强迫相遇　　如果有来世，再也不与强迫重逢如果你此时正在被强迫症折磨的痛不欲生，如果你此刻正经历着人生的绝望与迷茫，请认真看完天年老师写的文章，我将告诉你一条真正彻愈强迫症的解脱之路。

　　前言在我自己青春年少时，曾经有一段泣血的患强迫症的经历，大好的青春年华在与强迫症的抗争中度过了，强迫改变了我自己的一生。

曾经深受强迫症困扰十五年，自己走的异常艰辛。

人生七十古来稀，能有几个十五年，在最为重要最为美好的人生时期，就在强迫症带来的痛苦中度过了。

一路走来一路歌，一路走来，一路降妖除魔。

历经艰难的十五年，用尽各种方法，最后因缘遇到内，观，在网络上看到一句话，内，观，是，从，根本上解决人的烦恼和痛苦，这句话让我内心产生剧烈摇晃，摸索练习领悟了身心实相，看清了强迫得本质，发生蜕变，自己成功自救，至今自己已经走出强迫症多年。

内，观，是，走，出一些顽固强迫症的终极之道。

在自己走出强迫症的康复过程中，历经时间很长，走过很多弯路，也没有想到今生会康复。

强迫症患者体验到的痛苦是人类精神痛苦的浓缩，人类精神的痛苦在强迫症患者身上发挥的淋漓尽致，在患者错误的心理应对方式下这种痛苦不断叠加放大，像滚雪球一样成几何数倍增。

患者想要的得不到，不想要的确赶不走，这就是痛苦。

症状出现患者不喜欢，主观上排斥症状出现，越排斥症状越出现，症状越出现越痛苦，主观上越排斥，陷入恶性循环，不能自拔，自缚作茧，你的任何抵制不接纳都是强迫症生存的土壤。

强迫症患者千万不要排斥自己的强迫症状，你越排斥自己的强迫症状，你的强迫症越严重，你就越痛苦。

强迫症的本质是自我强烈对抗得结果，违背了自然规律。

症状是内在小孩的防御机制，我将症状称为内在小孩，接纳症状，接纳内在小孩是强迫症解脱之道，也是唯一出路。

在每位强迫症患者朋友内心里有一位脆弱的充满恐惧的内在小孩需要去呵护，需要去接纳。

中国目前还有数量庞大的强迫症及各种神经症患者在苦苦得挣扎，你今天经历的苦难就是我昨天的历程，但神经症尤其是强迫症还是一种较为难治的心理疾病，走出强迫症的路上有很多的陷阱和误区，想把自己的一些经验写出来，希望对深陷强迫症及神经症的患者朋友有一点的帮助少走些弯路，早日走出神经症的牢笼，回归正轨，像普通人一样过上正常的生活。

用语言文字表达出来的时候总有局限性，道可道非常道，名可名非常名，所以对于强迫症康复来说需要一定领悟能力的，需要有所为有所不为。

对于有些多年久治不愈的顽固强迫症患者来说需要一些练习，用，内，观，的，力量，以助推帮助患者顺其自然，因人而已，不能一概而论。

文中所表达和阐述的都是作者本人实证的个人观点，因水平有限，瑕疵缺点不尽人意的地方不少，望各位读者朋友包涵。

人不自救天弃之，人若自救天助之，改变从心开始。

每位患者朋友体内都有康复的种子，上帝为我们关闭一扇门的同时，也一定会同时为我们打开一扇窗。

我们有能力得强迫症也一定有智慧走出强迫症，普通人是没能力得强迫症的，一念天堂一念地狱，接纳症状，接纳内在的小孩，一念之转，激活唤醒体内康复的种子。

强迫症状虽然千奇百怪但终极症状只有一个就是反强迫。

要解决强迫症问题就需要解决反强迫的问题，切断精神交互作用，切断强迫发展壮大的营养，接纳症状接纳内在小孩。

接纳难的问题是困扰患者的瓶颈，很多患者，需，要，内，观助力帮助自己接纳，运用，内，观，的力量疗愈自己，突破自己思维的陷阱，活在当下。

越觉知内心越自由，爱自己从当下觉知开始。

　　我走出15年强迫症的艰辛历程1.无忧无虑的学习时光在我初三之前的上学期间，一直是无忧无虑，也没有什么压力，学习成绩也是比较好，都是班级前几名。

到了初中开始我上学就到镇上学校，开始住在学校了，星期六自己骑着自行车回家，星期天下午回校。

每次回校家里总给准备好一瓶很好吃的自制疙瘩咸菜，多放些油，那时感觉真是一种美味，到现在都很向往那咸菜的味道，再也没有吃过那么好吃的咸菜。

初一时印象最深的是我们宿舍门口前有一个小饭店，小饭店后面有一个小墙，下了晚自习，在小饭店要一碗五毛钱的面条，饭店老板在面条里浇上饭店剩下的鸡汤，在小墙上递过来，香气喷喷的，真是十里能闻到香味，太好吃了。

长大后在全国很多地方吃过很多面，我再也没有喝到过那么好喝的面条，那好喝的面条也成了我记忆的向往了，再也一去不复返了。

2.平静被打破了在上初三的时候，学习就比较紧张了。

那时班上有一些复读的学生，学习比较好，毕竟学习过一年了，这让我的压力倍增。

我自己本来就有个目标考上重点高中，再加上老师一直强调中考的重要性，班上的学习气氛我感觉很紧张，无形当中有了压力。

在我自己强迫症走出后我也经常想初三的时候，我为什么会得强迫症？除了初三是面临中考，整体学习紧张，有一种无形的压力之外我认为还给一位老师的特殊讲课方式有关系，我永远忘不了这位老师。

这位老师是教物理的，戴着一副眼镜，脸上没有表情，非常严肃，我从没在课堂上看到过他的微笑。

我有些偏科，不擅长物理，也很不喜欢学物理，尤其不喜欢这位物理老师。

每次上物理课，我都感觉很紧张，这位老师有一句话也可以说是口头禅我到现在记得依然很清楚，永远忘不了，留在了我记忆深处的潜意识里。

他经常说：“会的举手”意思是能回答这道题的举手。

其实这本来并没有什么，一般老师都会问。

但是这位老师与别的老师绝对不同，他喊完了这句话能让学生举手五分钟，然后在教室里转来转去。

我一直感觉他是要求班上每一个同学都会，他是一个很严厉，又很追求完美的人，他可能本身就有强迫症或着至少是一个有强迫倾向的人。

他的物理课从来没有按计划讲完过，总是在小细节上重复的讲，不停重复，往往是到下课的时候了，别的老师能正常讲完的内容，他讲了一半都没有，还常常占用下课休息的时间。

但上他的物理课，听课成了一种煎熬，也成为了我最不愿意上的课。

他在讲台上又说话了，我看看谁不会。

每当这个时候，是我最紧张的时候，教室里的空气好像凝固了，时间好像停止了一样，整个教室里静的出奇，静的能听到自己的呼吸，教室里弥漫着焦虑。

这位物理老师经常在课堂上这样，我上他的课感到很不舒服，很紧张，其它同学也应该有同样的感觉，或许只是程度不同罢了。

索性这位物理老师从来不提问我，也不让我回答问题，他每次都提问那几位同学，我也乐得他那样。

这种物理课上的紧张可能成了我爆发强迫症的温床。

这里面有中国应试教育的原因，但与有的老师的教学方式也有关系，老师在教基本书本知识的同时，也要考虑自己的教学方式，是不是给很多学生制造了一些不必要的紧张焦虑。

美国教育心理学家古诺特博士：“在经历了多年教师工作之后，我得到了一个令人惶恐的结论，教育的成功和失败，“我”是决定性因素，我个人采用的方法和每天的情感是造成学习气氛和情景的主因。

身为老师，我具有极大的力量，能够让孩子活的愉快或悲惨，我可以是制造痛苦的工具也可以是启发灵感的媒介，我能让人丢脸也能让人开心，能伤人也可以救人”3.我的强迫症爆发那是在初三上学期，期中考试考完后，我的平静学习生活被打破了，从此再也无法正常集中精力学习。

记的自己是在一天上早自习的时候，我大脑中突然闪现出一个同班同学的图像，像放电影似的很清晰的出现，但它并没有马上消失，一直在我的大脑里闪现，被我自己的意识敏锐的捕捉到了，我马上意识到它分散了我的注意力，我开始注意它了。

我一边学习，它一直在我的大脑里出现，我学一会儿，发现症状还在，而且在脑海出现的人还是我平时比较讨厌的同学，这也许就是一种精神拮抗作用吧。

我万万没有想到从此我的内心再也不平静了，我被症状缠上了。

到了第二天那个同学的图像依旧出现在我的脑海里，它不断的把我的注意力引向那个图像，不断的把我的注意力吸引过去，分散了我的学习注意力。

（这个时候我的强迫症已经出现，强迫症已经形成了，在三年多时间里，不知道自己得的是什么病）到了第三天第四天这个同学的图像一直在我的脑海里反复出现，把我的注意力吸引过去，这个同学的情况持续了一个星期，不出现了。

我也没有想到，原先那个同学的图像不出现了，结果又换了另外一位同学，在我的脑海中反复出现，我开始着急了，现在是初三了，确难以集中精力了，上课开始频频走神了。

这对我来说是绝对不允许的，我需要全身贯注的学习，考上重点高中，现在怎么这样了呢？我开始关注在我脑海中出现的同学图像，这个同学出现一段时间就会换成另外一位同学。

我的内心开始很烦躁，不知为什么老是出现挥之不去？难道我的大脑出了毛病？下了课后我的大脑也没有闲着，开始去分析到底怎么回事？变得很焦虑，一会上课铃声响了，很不情愿的继续上课，听课的时候，同学的图像也反复在我的脑海里出现，像放电影一样。

我问我的同桌（我的一位好朋友），你上课走神吗？他说有时也走神，不过他走神他不痛苦，我把我的情况告诉了他，我的同桌感到莫名其妙，他不相信，更无法理解，没有把我说的当成一回事，以为我说着玩呢。

因为我的学习成绩比他好，怎么可能像我说的那样呢。

一个同学的图像在大脑中出现一段时间后，大脑好像感到厌倦了似的，会换成另外一位同学的图像。

我很难读书了，尽管我下了很大的决心，可是每次回到家里，我都说不出口，很多次话到嘴边都被我咽下去了，一种无形的东西在制约着我，时间就这样过去了。

第二天到了回学校的时间，我又无奈的骑上自行车回学校去了。

那时我能把历史、政治、地理、英语的课本能背下来，因为被症状干扰很严重，学习效率受到很大影响，几乎到了无法看书的地步。

我也给自己想了办法，晚上我躺在宿舍的床上，闭上眼睛开始一页一页的回忆书本上的内容，这也是我比较享受的时候，这样我的精力比较集中，学习的效率比较高。

那时因为心中苦闷，放学后有时爬过学校的墙头到校外的田地里去，逛来逛去。

看着外面青青的庄稼，静静茁壮的成长，想想自己，仿佛世界与我有了隔离，上帝故意给我开玩笑，对我不断的进行愚弄。

有时看武侠小说，很奇怪的是我看武侠小说的时候，没有强迫观念症状的，看来小说还是很有吸引力的，看金庸、古龙的武侠小说也成了我的一种放松。

那时我很奇怪自己，为什么看武侠小说的时候没有症状及杂念出现呢。

这也让我有一种内疚感，感觉自己不务正业。

一位外表很正常的少年心里波涛汹涌，内心澎湃起伏。

最害怕考试的时候出现强迫症状，结果考试时强迫症状如期而至。

这一年中考，考试的时候，强迫症状依然抓着我不放，我被自己的强迫思维严重干扰，在这样一个当下正在考试的场合，看着别人在全身贯注的做题，我焦急万分，在别人很简单的事情为什么对我竟然这么难啊。

我恨不得把试卷撕掉，不想考了，冲出考场，但理智还是占了上风，我狠狠的掐自己，剧烈的疼痛让我清醒一点，坚持考完试。

我像是在梦中昏睡一样，强迫症状不停的引诱我进入它的怀抱，我被魔鬼控制了，脑袋的思想不受我自己控制了，我成了我强迫症状的奴隶，它牵着我的鼻子走，我在后面老老实实的跟着。

所谓某种观念变成强迫性的，是指伴随某种有关事物的痛苦与不快，不断浮现在头脑中的一种观念，越是打算不去想它，却越是浮想联翩，对自己纠缠不休。

这个时候会认为是由于受恶魔或某种自己以外的什么力量的影响，强制着自己要这么想的。

但所想的并不是自己本身的事情，而感觉到像是存在于外在的事情。

即使自己投影与外界，就和映射在镜子中的自己一样的关系。

这一年上了高中，到此时我依然不知道自己得的是什么病，也不知道有强迫症这个概念，不知道世界上还有叫做强迫症的这样一个群体，就感觉自己是全世界最特别的人，当时也不认为它是病，就认为自己可能脑袋坏了或是中了什么邪。

找不到自己为什么会这样找不到自己究竟得的是什么病找不到和自己同样的人人海茫茫只能自己默默的承担只能自己默默的去分析想知道自己究竟为何这样在那时都成了一种奢望都成了一种不可能在那时还没有网络不像现在网络这么发达世界还有太多的隔阂哪怕在世界上找到一个和我一样的人我就不再孤单我就能够奋勇前行我内心也许就会充满温暖在那时一切又是那么遥远我只能默默的祈祷在时光的流逝里忍受无奈的煎熬任凭强迫对我风吹浪打不知何时才能获得心灵的自由不知何时才能感到阳光的温暖4.找到了组织进入高中后，我依然被强迫症的症状深深的困扰，好像越来越严重了，大脑里面老是回忆各种各样的发生过的，没发生过的事情，并有这个很小的事情，可以联想到很多事情，真的像放电影似的在我大脑的屏幕上自动放映，我陷入了自己的症状里面，感觉自己好像没有了灵魂一样，我找不到自己了，我找不到自己究竟去哪里了。

我后面有一篇文章专门是写时间去哪了。

学校来了位心理老师，是一位刚毕业的心理学专业的女大学生。

在校园里一排房子的尽头，学校专门设置了一间心理咨询室，我几度徘徊在咨询室的外面，我始终没有鼓起勇气进入。

我感觉进去咨询是一件很丢人的事情，会被人当做精神病人看的，怕被别人看不起。

咨询室门口有一个小信箱，后来我写了一封咨询的信件趁着晚上下自习没人的时候放到了信箱里面，快步离开了。

我怕老师会把回信直接送到我的班里，让同学知道了我感觉会很没面子的，（身体上有病，看医生去医院没什么，但到现在很多人给我当时的想法一样，感觉看心理问题是一件很没有面子的事情，好像一看心理医生就和自己得精神病神经病联系在一块了，对心理咨询还有很多的偏见。

）我就在信里要求老师不要把信送到我的班里，把回信放到办公楼一楼的那张办公桌底下就行。

过了几天我去办公楼发现在那办公桌底下老师果真回信了，发现回信后，这让我有些兴奋。

赶紧拆开一看老师说我这是强迫联想、强迫回忆、强迫思维，我患的是强迫症。

我看到这就很高兴了，原来我这个奇怪的病在医学上还有个名称，我终于知道我患的是什么病了，终于知道自己是怎么回事了，心中舒了一口气，就像找到组织一样，心中竟然还升起了喜悦感，至少让我明白了一点，我这种情况也可以解释的，自己内心又燃起了希望。

原来世界上还有和我一样情况的一个群体，我原来一直以为自己的问题是全世界独一无二的，全世界只有我自己这样被一种神秘力量控制，被魔鬼缠上，不知自己怎么了。

从此我那颗悬着的心终与落了地，我并不孤单，原来世界上还有很多像我一样的人在和这种神秘力量做战斗，内心暂时找到了皈依处，至少获得了一种心理上的安慰，内心不再那么孤单，还有很多人和我一样。

（那时信息网络技术还不发达，在我们县城里还没有网吧，记的那时我在高中已经开设了计算机课，每星期有一节计算机课。

当时从时政上知道美国总统克林顿提出了信息高速公路的概念，互联网刚开始，对互联网的好奇促使我曾经找遍整个县城都未曾找到过一个网吧，当时也是想在网上查一些关于自己症状的一些东西，也想寻找一些方法）心理老师教了我一些方法，我对这些方法怀有很大的期待。

她在信中告诉我要顺其自然，可以对症状采取当头棒喝喊停，也可以在自己的手腕上缠上橡皮筋。

可是我根本做不到顺其自然，强迫症状思维念头一来，我就直接陷入到了症状里面，忘了要顺其自然，被念头思维带着跑，满满的期待又落空了。

为了打断强迫联想回忆，我在上课的时候，按老师告诉我的方法经常心里默念喊停，用当头棒喝法打断，一节课我会喊无数个停，念头思维一个接着一个，感觉大脑真的失灵了（此时强迫症状已经形成了惯性条件反射，会自动的出现，自动的往外冒各种想法和念头，我失去了活在当下的能力）我用了一段时间当头棒喝喊“停”，感觉没什么作用，一个念头被暂时打断后还会有其它念头冒出来。

我也试了在手腕上套上橡皮筋，每当出现症状时我就用橡皮筋弹自己，症状还是不断。

我感觉用橡皮筋力度太小，后来我自己买了卡子，每当出现症状时我就狠狠的掐自己，用来惩罚自己。

为了进一步的折磨自己惩罚自己出现强迫症状，我又使用了别的办法。

在夏季最炎热的时候，别的同学都在午休了，我自己蹓到校外，开始跑步惩罚自己，直到把自己累的大汗淋漓，气喘吁吁，跑不动了，可是回到课堂上症状依旧。

我的一位很要好的大哥对我说，（在初中就是好朋友）你出现这个情况给你的性格有关系，你需要改造你的性格，重塑自己的性格。

于是我又开始了改造性格的努力，开始刻意多与人交往等，但我发现改变性格，真的是很难的一件事情。

在我一直努力改变自己性格的过程中，我的强迫症状依旧出现，让我感觉到改变性格也解决不了自己强迫症的问题，就这样一天一天的在学校里煎熬，度日如年，像普通人那样生活学习对我却成了一种奢侈。

5.求医问药之路有一次在一个星期六放学后，别的同学都坐车回家了我没有回家（那时一个月大休一次），为了放松一下心情，自己鬼使神差的到汽车站做上了去济南的客车，自己内心里面五味杂陈，自己也不知道要去哪。

客车进入济南市，有乘客陆续下车，我也不知在哪下车，就也跟着随便在一个地方下了车，看着大城市的车水马龙，无限繁华，我漫无目的的在大街上流浪，感到彷徨又迷茫。

我走到一个小公园里，看见有残疾人歌手在唱歌，我停下了脚步，优美的歌声空中飘荡，歌声沧桑又凄凉的飘向远方，未来的路很迷茫。

后来我感觉这样下去不行，我就开始去医院。

第一次去的是空军医院，我挂的是心理咨询科，是一位女心理医生，她问了我童年的一些事情，让我鼓起勇气，改变心态，后来我还给她写过一封信，她还专门回了信，我感觉她是一位很善良的心理医生。

不过咨询我没有感觉到什么，我强迫依旧，她大概意思是让我鼓起勇气，树立信心。

第二次去的是山东省精神卫生中心，挂了门诊，医生没听我说几句话，就做出了诊断结果是强迫症，麻利的给我开了药，我记的给我开的药是盐酸氯咪帕明.从此我开始进入了吃药治疗我的强迫症的时期。

第二次去山东省精神卫生中心的时候，医生给我做了心理测验，做心理测验，我记的是100块钱，当时100块钱已经不少了，普通工人一个月当时的工资才400多块钱。

（现在想来已经是接近20年的事情了）又给我拿了一些药，吃药后药物给我带来了严重的副作用，我当时手抖得很厉害，胃因吃药也很不舒服，经常有想呕吐的感觉，大脑变得昏沉。

虽然药物带来了这么多副作用，但是药物并没有阻止住我的强迫症状出现。

第三次去山东省精神卫生防治中心，医生给我调了药物该吃塞尔特了，这是一种很贵的药，在当时都20多块钱一粒，这药吃着都心疼，20块钱在当时是一个工人一天多的工资。

这些西药吃到我的肚子里没有什么作用，后来我又改吃中药了，又陆陆续续的吃了多家医院的中药和西药，只有一家医院的中成药，我吃了几天后，感觉症状少了，减轻了不少。

我感到很高兴，甚至是欣喜若狂，但没想到的是一个月后我又明显感觉到虎视眈眈的症状又出现了，我再继续吃这个药，再也未起效果。

现在网络这么发达，想查点什么信息直接百度一下就可以了，不像我那时才得强迫症时还没有网络，在三年多的时间里，连得的什么病都不知道。

在一个人陷入一种很痛苦的时候，连自己得的什么病也不知道，这本身就是一个很大的痛苦，现在的患者朋友比我那时方便多了。

有一次我在网上发现了一修老师，觉的说的很有道理，我当机立断买了一修老师的三本书，书邮寄到后我在回家的半路上就读了起来，后来因为受症状的困扰又经常看看。

在《历程》中有一段话（163页）日本学者的启示。

在重庆期间偶尔听说有一个日本的专门研究东方心理学的学者隐居在重庆南山。

于是在1991年的12月份在山城一场罕见的大雪后，我去拜访这位学者，他给自己起了一个中文的名字叫冉长春，他衣着朴素话语不多，当我“例行公事”的和他说了一些“云遮雾照”的所谓禅学话题后，就开始讲述了一些具体的心理苦恼，当我说完了，他只讲了一句话“谁在说？”，当时我心里有灵犀一动的感觉，但那个感觉只是瞬间的，随后被更多的迷惑掩埋。

过后他不再说这个问题，我也不好意思再问，甚至认为也许他也不明白是怎么回事吧。

后来春节我回了一次家，春节过后回到重庆，再去拜访他的时候，已是人去楼空了。

这段话我曾经反复看过很多遍，日本学者对一修老师说的那句话“谁在说”短短的三个字我想了很多年，为什么当初一修老师听到有灵犀一动的感觉。

我受强迫症状严重的时候，还会常常看看一修老师的书，找一点精神寄托，也去网上各大论坛，各大网站去寻求方法，开始买来很多各大门派的心理学书籍自己研读。

后来我干脆放弃了治疗，只是每天带着症状去工作学习生活，我也不再寻求方法了，因为经历了这么多年，耗费了这么多自己的心血，也花了很多的钱，我感觉强迫症是不能康复的，我也不相信我的强迫症可以康复，这时候真的没有办法了，几乎所有的办法都试了。

6.峰回路转的蜕变这样持续了多年的时间，我还是经常受到强迫症状的严重干扰，心中想康复想摆脱强迫的欲望又重新燃烧起来了。

我又开始重新上网查东西，一个偶然的机会我在网上看到了，内观，“内，观，是，可以将人的所有烦恼和痛苦连根拔除的根本方法”，这句话对我产生了震撼，我的内心开始产生了剧烈的摇晃，我到现在都对这句话印象深刻，我这一生都不会忘记，它对我产生了深远的影响，也改变了我以后的生活。

那句有魔性的话让我对，内，观，产生了极大的好奇心和兴趣。

当时就对，内，观，的东西非常认同，像自己找到了救星一样，也许这就是佛家中的因缘吧。

内，观，提升了我的信心，开始摸索练习，内，观，经历十几年强迫症经历，与，内，观，结缘。

在摸索练习，内，观，过程中，我领悟了，内，观，看到了自己身心的实相，我不再和自己的强迫思维念头战斗了，这么多年来我未曾战胜过它，我要与它达成和解，强迫症状是我内在的小孩，这么多年，很多东西让我领悟了。

当各种强迫症状来临时，我不再对抗自己的强迫思维，大约经过一年的时间，我的强迫症竟然难以置信的康复了，那些曾经反复不可控制的图像思维竟然离我而去了。

没有想到今生会康复，没有想到今生会从强迫的牢笼中解脱出来。

强迫症一定要接纳，你越不接纳自己的强迫症状，你的强迫症越严重，你的强迫症严重程度和你接纳症状的程度有直接关系。

强迫症吃软不吃硬，越对它态度蛮横，它越纠缠你不放，要和强迫症达成和解，和自己内在的小孩达成和解。

接纳和顺应自然是治疗强迫症的起点，也是康复强迫症的终点。

接纳难，顺应自然难是强迫症患者遇到的瓶颈。

通过，内，观，的练习可以帮助你接纳，助力你顺应自然，对于一些顽固的重度强迫症患者尤其是需要，内，观，的，练习，来帮助自己接纳，稳定心神，活在当下。

内，观，有，了，实际，的，操，作步骤和方法，更具有操作性，可以打破强迫症患者长期以来形成的病态心理反应模式，打破强迫症患者对症状形成的惯性条件反射，打破症状对强迫症患者的控制，逐步化解自己强迫的心瘾，解决强迫症的难题，从康复的层次来说，内，观，是，最高的。

内，观，可以从根本上解决人的烦恼和痛苦。

写了这么多，我别无它求，只求一赞，好让我知道你曾经来过，只求你们早日走出强迫症的痛苦，永不受强迫症的折磨。

走过今天就是明天　　强迫也好　　不强迫也罢　　今生今世必定要走完前世的缘也许有来生也许有来世但再也不会与强迫相遇作者天年（郝兆强）老师.发布于2020-11-2004:57强迫症强迫症心理学​赞同194​​70条评论​分享​喜欢​收藏​申请转载​文章被以下专栏收录强迫症最新研究专治强迫症、恐惧症、抑郁症、失眠、焦虑症.