我想跟你好好說話＿讀後感

我想跟你好好說話『早知道我們可以這樣溝通，我們根本不會開戰』 是不是我們 ... 不帶有任何評論和評價，把自己的感受或看到的事實發生經過如實描述 ... 關閉廣告 半夜睡不著覺 跳到主文 養了兩個小孩，努力找時間進修，努力找時間看書，一步一腳印，向目標前進． 部落格全站分類：生活綜合 相簿 部落格 留言 名片 Jun25Fri202123:45 我想跟你好好說話＿讀後感   我想跟你好好說話 『早知道我們可以這樣溝通，我們根本不會開戰』 是不是我們生活中都發生過一些類似的情況 明明沒想清楚，就立即反對別人說的話？ 明明想要關心別人，卻反而起了爭執？ 總是用『你為甚麼不…』『你不可以…』？ 總是覺得『你怎麼可以這樣想？』『你每次都…』『你總是…』 而這些真的是好的溝通方式嗎？   我們念過書，上過學，也修過很多不一樣的課程，但就是從來沒有人教過我們怎麼好好說話？人與人相除了肢體語言以外，重要的就是說話了，好的溝通能讓你得到意想不到的結果，可以減少不必要的衝突、誤解以及冷戰，也能帶來美好的家庭或工作生活。

而這本說就明確的告訴我們應該怎麼做，即便如次，我想沒有人可以一蹴可及，所有改變都需要反覆的練習。

  非暴力溝通 『你這樣想不對！怎麼可以這樣想？』 當我們說出這樣的話的時候，即便是出自好意，對方也會覺得不被認同而反擊，或是覺得自比被修理。

或是我們用命令式的口氣對孩子說話，雖然這種由上而下的溝通（階級感）最有效率，但未來衍生出來的問題恐怕更難解決。

像是對方跟我們說一件很生氣或是很難過的是，而我們只是一昧的告訴他不要這樣想、應該要怎麼想…，像這樣的溝通模式在日常中隨處可見，甚至反反覆覆發生在我們的每一天，但這樣的溝通方式，其實充滿了『暴力』。

要知道我們丟出一顆炸彈給對方，對方也會丟一顆炸彈回來。

『給出去的一定會回來』     誠心推薦大家這一本書，一起學習用非暴力溝通的四個步驟，來試著執行一個良好的溝通．   觀察 溝通的第一步，是觀察， 不帶有任何評論和評價，把自己的感受或看到的事實發生經過如實描述一遍，像攝影機般的陳述出來。

例如： 我們說『你幹嘛一直滑手機？』，收到的回覆肯定是『我哪有一直滑？』 但我們真的想要知道他幹嘛滑手機嗎？ 還是想要他陪我們看一部電或是聽我們說說話？ 加上我們使用『一直』這一種誇大不實的詞彙，收到的答覆往往都是針對這個詞彙而反駁，反而模糊了焦點，也會帶來一種批評的感覺。

最後自己的需求不但沒有被解決，還帶來爭吵。

『你每次…』『你老是…』『你經常…』『你很少…』   讓我們用非暴力溝通的觀察方法來陳述這件事看看，這樣是不是有好一點呢？ 『你從吃完飯之後都在滑手機，但我想要你陪我看一部電影』 當我們專注在觀察上的時候，比較不會把注意力放在情緒上   要記得，有一些用語說的人覺得沒有甚麼，但聽在另一個人耳裡卻是不同的感受，而說的人還覺得自己沒有說甚麼，對方幹嘛發脾氣，一來一往就又起了爭執。

千萬不要用任何情緒性的字眼加油添醋。

然而並非每一個人都會知道溝通的方式，就像現在正在學習的我們一樣，一旦我們在溝通的過程中，觀察到自己有負面的情緒，就愈要讓自己冷靜，可以停止說話，甚至把自己的需求跟對方說『我需要冷靜一下』。

  在觀察中，最重要的就是忠實的陳述看到的和感受到的事實。

  感受 在聆聽別人的感受的時候，我們都會讓對方覺得『我想要了解你』，但很容易在一邊聽的同時，卻一邊糾正別人的感受： 『我今天被開了一張罰單，覺得心情很不好，我才停一下下而耶！』 『沒辦法，誰叫你要違規，警察的工作就是這樣，違規不取締也會被投訴阿』 這樣激怒對方的對話，在生活中也很常見，但我們要知道，感受沒有甚麼對錯之分，也沒有好與壞，只要我們耐心仔細的把他聽完不插嘴，結果就會不一樣了。

說出感受的人並沒有想要得到糾正，只是需要一個人聆聽。

我們只要花點時間聽，或是重複對方說過的話，讓他知道我們聽到了，就是最棒的回應。

  對孩子更是如此，要耐心聽完孩子的感受，不打斷也不理及糾正他的『感受』，不要急於去改變孩子的想法，而是要去關心和鼓勵孩子，並保持好奇，讓它們覺得跟父母甚麼話都可以說，覺得父母是自己真實感情上的依賴，這樣在未來不論遇到什麼樣的問題，孩子都會跟我們坦誠相見。

  說出自己的感受時，要記得，是說出自己內心的感受，而不是對於別人行為或語言的評價，常常我們想要表達出自己的感受時，會用『我感覺妳在生氣』、『我覺得他這樣做不好』、『我覺得妳根本不關心我』，只要發現是用『我覺得妳…』都不是在陳述自己的感受，而是在說我們認為別人的感覺，我們怎麼可能知道別人的感受？這樣不但沒辦法表最真實的感受，還可能讓對方感覺被指責而發生爭執。

『我感覺妳在生氣』和『我有點緊張，我說這樣的話，是不是會讓妳生氣？』   『妳幾點才會回家？』變成『我喜歡和妳一起睡覺，如果我知道妳幾點回來，』 『妳怎麼又在咳嗽？』變成『我很在乎妳的健康，如果有需要，可以去看醫生』 如實說出自己的感受，才不會把關心變成關刀，雖然坦承自己的感覺很像在示弱，但如果誰也不想先開口，久而久之關係就會變得冷漠。

說出自己感受的時候，一定要說清楚講明白，不要拐彎抹角，慾言又止，不要覺得對方一定知道你在想甚麼。

『妳覺得我沒有生氣嗎？』『妳覺得呢？』『妳怎麼會不知道？』   有時候我們會因為自己過意不去，就誤認為對方在指責我們，但對方根本沒有那個意思。

例如我們在剛掃完地的時候，對方不經意的說『這裡還有一點髒耶』，我們可能會感受對方在指責我們沒有掃乾淨，但其實他是真實的表達他覺得這裡有一點髒而已。

  不批評別人的感受，誠實表達自己的感受   需要 發現了嗎，上面說的感受，背後隱藏的都是我們的需求，行為就是為了滿足需求而採取的策略，唯有真實的表來感受，才能滿足我們自己的需求： 『妳怎麼又在咳嗽？』變成『我很在乎妳的健康，如果有需要，可以去看醫生』，表達了我在乎妳的需求，或是安全感的需求，或是： 『妳可以不要在一直滑手機了嗎』變成『我想要妳多陪陪我，可以放下手機陪我看電視嗎？』表達了陪伴的需求。

  切記，錯誤的表達方式可能帶來錯誤的效果，例如： 『妳為甚麼不陪我去吃牛排』聽起來就像是在指責，但其實我們的需求是『妳陪我』，所以用比較好的方式說『我喜歡和妳一起吃飯，今天晚上去吃牛排好嗎？』，這樣即便對方不想要吃牛排，也會知道我的需求是想要『妳陪我』。

『妳為甚麼不…』的口氣，不論用在哪裡，聽起都像是在指責。

  而且，要盡可能用直接明白的方式告訴對方自己的需求，告訴別人妳不要甚麼，不表示他知道妳要甚麼，例如大熱天對方帶妳去公園散步，但其實妳想要吹冷氣，心裡覺得自己委屈的妳只說我不想要去公園，覺得對方應該為猜的透自己的心思，結果他帶妳去動物園，反而讓妳臭臉，對方百思不解的問妳怎麼了，又迂迴不答地說： 『沒是啦』『就很熱啊！』 說出自己感受的時候，一定要說清楚講明白，不要拐彎抹角，慾言又止．   妳可能會說『這裡和公園哪裡不一樣？還是很熱啊，你這樣還不知道我是因為不想在戶外嗎？你還帶我來這裡！』我們常常把自己的憤怒怪罪在對方的行為上，但其實真正的原因是我們的需要沒有被滿足．   『妳又沒有說妳不要來動物園，妳是說不要去公園耶！』人只要一受到指責，自尊心就會啟動防禦，接著就開始吵架了，其實只要一開始我們表達清楚自己的需求，一切就沒事了。

  『我覺得今天很熱，我想要去有冷氣的地方』   請求 要如何請求對方來滿足我們的需要？書中提到一個請求的大前提，就是請求不是單方面的，也不是硬要強迫別人接受的，真正的請求必須是對方也可以理解，並且心甘情願的接受。

就算對方拒絕也會試圖去了解原因，不會讓雙方的連結中斷． 一定要理解，請求不是要求，對方可以說不，我們也不能刻意施壓，要對方知道說不的時候，也是可以獲得諒解的。

請求不是命令也不是要求，而且包含三個要件： 1.          明確 2.          正向 3.          具體 『我覺得今天很熱，我想要去有冷氣的博物館，這樣我們可以開開心心待一整天』   說出請求時要傾聽對方的疑問或想法，允許對方說不，才有辦法開始交流，否則就變成命令或控制了，當一個人說不的時候，可能不是要馬上拒絕妳，而是心理上似乎想給自己一些退一步的空間，表示不想要馬上做出甚麼承諾或決定，所以千萬不要求追不捨的，心急的要求對方完成自己的請求，最終可能帶來反效果。

  人只要感覺到我們在強迫他，他就會不太想滿足我們的願望，明明對方本來就計畫要買生日禮物給妳，妳向他請求的時候對方可能卻會說沒有準備的詞彙來反駁，對方會因為自己並沒有這麼好說話而感到優越，卻也容易埋下導火線，所以千萬不要讓對方感覺到我們在強迫他，盡量用一個討論的方式來表來自己的需求。

  對於父母而言，如果孩子不聽話，就對他發脾氣或給他臉色看，那就是命令，或是給予孩子情緒上的施壓，讓他們感覺到愧疚，那也是命令的一種，這種壓迫式的溝通方式，難免會造成孩子心生不滿卻不敢表達，埋下日後的麻煩。

    溝通這門課看起來不是那麼簡單，但看完這本書妳一定可以更明白甚麼是好的說話方式，並且透過慢慢的練習，改善與人相處的摩擦，滿足自己和別人真實的需求。

  文章標籤 溝通心訣竅-傾聽與表達 ㄕㄨ 說話的藝術文章 ㄈ 非暴力溝通 我想跟你好好說話心得 我想跟你好好說話 博客來 家庭 教育 親子 孩子 溝通技巧 全站熱搜 創作者介紹 秋夜先生 半夜睡不著覺 秋夜先生發表在痞客邦留言(0)人氣() E-mail轉寄 全站分類：散文筆記個人分類：讀書心得此分類上一篇：習慣致富＿讀後感 上一篇：防疫險？疫苗險？怎麼選最適合自己？ 歷史上的今天 2008:我靈海裡嘯響著偉大的波濤 ▲top 留言列表 發表留言 文章分類 財金系(4) 分析實作(37)銀行理財實務(10)專有名詞(2)保險規劃實務(2) 中文系(3) 散文札記(58)十年之前(2)讀書心得(7) 歷史系(4) 貳零零九年-文(138)貳零壹零年-文(56)貳零零八年-文(166)貳零零七年-文(33) 幼保科(3)休閒觀光系(5) 最新文章 熱門文章 文章精選 文章精選 2021六月(3) 2021一月(1) 2020十二月(1) 2020十一月(1) 2020八月(3) 2020七月(3) 2020五月(2) 2020三月(1) 2018五月(1) 2018四月(7) 2018三月(1) 2017十一月(1) 2017七月(1) 2017六月(1) 2017四月(1) 2017三月(1) 2017二月(2) 2016十二月(1) 2016十一月(1) 2016七月(1) 2015三月(1) 2015二月(4) 2014十二月(1) 2014十一月(1) 2014六月(3) 2014五月(2) 2014四月(1) 2014一月(1) 2013十一月(1) 2013十月(1) 2013九月(15) 2013八月(18) 2013四月(1) 2013三月(3) 2013二月(2) 2013一月(1) 2012十二月(6) 2012七月(1) 2012三月(1) 2012二月(1) 2012一月(11) 2011十一月(2) 2011十月(5) 2011九月(1) 2011八月(2) 2011六月(1) 2011五月(1) 2011四月(1) 2011二月(3) 2010十月(4) 2010九月(1) 2010八月(6) 2010七月(3) 2010六月(1) 2010五月(11) 2010四月(4) 2010三月(10) 2010二月(10) 2010一月(6) 2009十二月(13) 2009十一月(7) 2009八月(13) 2009七月(21) 2009六月(15) 2009五月(16) 2009四月(11) 2009三月(15) 2009二月(14) 2009一月(13) 2008十二月(10) 2008十一月(7) 2008十月(10) 2008九月(21) 2008八月(28) 2008七月(22) 2008六月(9) 2008五月(10) 2008四月(10) 2008三月(22) 2008二月(12) 2008一月(5) 2007十二月(9) 2007十一月(13) 2007十月(11) 所有文章列表 最新留言 參觀人氣 本日人氣： 累積人氣： 我的好友 誰來我家 月曆 « 四月2022 » 日 一 二 三 四 五 六           1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30               文章搜尋 {{article.user_name}} {{article.timestamp*1000|date:'MMM.dd.y.hh.mm'}} {{article.title}} {{article.content}} 我要留言 回到頁首 回到主文 免費註冊 客服中心 痞客邦首頁 ©2003-2022PIXNET 關閉視窗 PIXNET Facebook Yahoo! Google MSN {{guestName}} (登出) 您尚未登入，將以訪客身份留言。

亦可以上方服務帳號登入留言 請輸入暱稱(最多顯示6個中文字元) 請輸入標題(最多顯示9個中文字元) 請輸入內容(最多140個中文字元) 請輸入左方認證碼： 看不懂,換張圖 請輸入驗證碼 送出留言