父母老是吵架起衝突，你會遠離還是介入？放棄當家裡的拯救者

這樣的語言會讓孩子內心充滿罪惡感，也讓他們誤以為：「我應該要為母親的情緒負責。

」這就是我們長期被父母情緒勒索的原因。

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我母親是很節省的人，她自己捨不得花錢，卻一天到晚捐錢給廟，不然就是亂買電台廣告的藥；對了，我還有個素行不良的五舅經常藉故騙她的錢。

二姊為了阻止母親亂花錢，每次都不給她太多錢，於是母親就很生氣、暴怒。

每次回家我都要聽母親抱怨二姊，當場我一樣面無表情，不做反應，聽聽就好，因為我知道反正我說什麼都不可能改變母親的，我選擇沉默、不介入。

有時沉默就是最好的反應。

如果母親還是不停抱怨，那我會選擇「離開現場」，因為我要保護自己。

請意識到：我們生活在一個「情緒爆炸」的世界裡，記得要保護好自己，不要被別人的情緒「拖累」了。

那要如何保護呢？就是學習「情緒界線」。

情緒界線就是：我允許別人可以有情緒的自由，我尊重、不介入，但也不要被影響。

就像我上面舉的三個例子。

是的，別人的情緒怎樣，都是他的事、他的自由，不管他是憤怒、傷心、難過、失望、不爽、沮喪也好，統統與你無關，但你要不要「吸食」他人的情緒，這就是你自己的選擇。

請記得，你是有選擇的。

你有沒有想過，為什麼你需要幫他人的情緒「買單」？別人不高興又不是你造成的，幹嘛那麼害怕別人不開心？幹嘛一直希望別人要快樂？說穿了，你在「討好」，是嗎？討好是怎麼來的？通常我們最想討好的人，就是我們的父母。

從小到大，只要父母不高興，我們就很害怕，因為父母已經很熟練地讓我們覺得：如果他們不開心，都是我害的，我有「義務」要為他們的情緒負責。

在父母的情緒裡，往往夾帶著大量的「控制」。

（情緒是最好的控制。

）很多父母善於利用他們的情緒來控制孩子，像是：「你看，都是因為你不聽話，馬麻才會生氣。

」這樣的語言會讓孩子內心充滿罪惡感，也讓他們誤以為：「我應該要為母親的情緒負責。

」這就是我們長期被父母情緒勒索的原因。

其實每個人都要為自己的情緒負責，這就是成熟人格的展現。

「我的父母老是吵架起衝突，我該怎麼辦呢？」我猜這是很多人的難題。

老實說沒有標準答案，那得看你跟父母的關係，以及父母為何爭吵？但我在想，如果生活在一天到晚爭吵起衝突、烏煙瘴氣的家庭裡，你的日子一定不好過，那是很耗損能量的。

如果置身在家庭暴力中，父母一天到晚吵架，而且你也確定無法改變父母的話，通常我的建議是：遠離。

能閃多遠、就多遠（如果你是成人，而且你有能力養活自己的話）。

不要捲入家人、父母的紛爭中，吃力不討好，請適當保護自己。

這樣會不會太狠心、太冷血了？如果覺得狠心，那你就繼續介入他們的紛爭，我沒意見。

但請小心你的善良可能就是導致你痛苦的元凶。

當然，如果你有不得已的苦衷無法離家，那就學習「情緒界線」吧。

請允許父母可以吵架，他們是可以有情緒的，請尊重，但不介入。

如此你才能不受他們干擾，確保你生活的安寧。

當然，要不受家人情緒的影響，真的很難，這是大修練。

修練的祕訣之一就是：你必須「放棄當家裡的拯救者」（其實你也拯救不了任何人）。

注意，他們都是大人了，他們必須為自己的情緒負責，不是嗎？而你，只是他們的兒女，你真的需要介入他們的紛爭、為他們的衝突負責嗎？請三思。

情緒界線真的是人生一大修練。

因為你必須「允許」別人可以有情緒、可以生氣，而且那不干你的事，你不需要為他人的情緒負責。

這樣做確實要有點狠心沒錯，光是這個「允許」就好難。

我們都是良心過剩的人。

我們的善良讓我們想當好人，所以我們「不允許」自己不管，然而對那些不負責任的人而言，他們最喜歡像我們這種善良的人，因為最好欺負。

然而真正欺負你的人，其實是你自己，因為你要當好人，所以你「棄守」自己的界線。

一個界線清楚的人，往往是內心強大的人。

老公今晚想跟妳做愛，但妳不想做，可以嗎？當然可以。

但他會失望怎麼辦？難道他不可以失望嗎？當然可以。

但他失望不代表「這是妳的錯」，妳也不需要為他的失望負責，他必須自己去處理自己的失望，不是嗎？兒子打了一整晚的遊戲機，已經到十二點了，他明天還要上學，做父母的你有責任告訴他：「夠了，該去睡覺了。

」當你不讓他繼續玩時，他一定會擺臭臉、生氣、失望，這不是很正常嗎？他可以生氣、可以失望嗎？當然可以。

難道你要他歡天喜地地離開他心愛的遊戲機去睡覺嗎？那是不可能的，我猜幾乎也沒有孩子可以辦到。

所以，請「允許」他可以生氣、失望，那是他的事，就讓他生氣失望吧，那又會怎樣呢？縱使因為「我沒有滿足你的需求，所以你不高興了」，那又會怎樣？不會怎樣的。

如果你依然感到焦慮，你該問的是：「為什麼我需要去滿足別人每一個需要呢？」請問，別人都有滿足你的需要嗎？沒有，是不是？所以「我不可能滿足每個人的需要」這件事不是很正常的嗎？欲望沒被滿足，人都會不開心。

但人是可以不開心的，請允許他人不高興，而且你不需要為他人的開心或不開心負責，因為每個人都得學習為自己的情緒負責，這才是成熟人格的展現，不是嗎？情緒界線的修練是人生大修練，很難，我知道，沒關係，我們一起練功吧。

情緒治療：走出創傷，BEST療癒法的諮商實作作者：周志建出版社：方智出版日期：2020/12/01作者簡介_周志建輔仁大學心理諮商博士。

從事諮商工作30年、敘事治療20年。

擅長說故事、聽故事，有豐富的諮商實務經驗，敘事治療是他的專長，也是最愛。

這幾年生命漸漸轉向，除了敘事，他的治療工作也開始關注「情緒」與「身體」療癒，於是他整合了身體、情緒、故事療癒3要素，自創「BEST創傷療癒法」。

他發現，現代人的憂鬱症、焦慮症、身心失調，甚至癌症等身體疼痛，可能都與童年創傷有關。

他是一個特立獨行的人，一生不走主流路線，堅持做自己、走自己的路。

行至中年，漸漸體悟「為道日損」真義，力行「減法生活」，喜歡簡單、好靜，獨居山中，享受森林漫步、沉思、聽雨聲。

周志建小檔案：輔仁大學心理諮商博士。

敘事取向心理師、督導、專業訓練講師。

「敘事私塾」帶領人，「自由書寫」推廣人。

旭立基金會諮商心理師。

故事療癒作家。

著作：《故事的療癒力量》《擁抱不完美》《把自己愛回來》《跟家庭的傷說再見》等暢銷書。

首創BEST創傷療癒法，為童年創傷、身心治療工作注入新氣象。

到2020年為止，已經在台灣、中國及馬來西亞等海外舉辦過600場以上的諮商專業工作坊。

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