吵架時先別急著辯解！重複對方說的話 - 女人迷

如果對方講出的話很傷人，你可以試著冷靜地整理並重述對方的重點，再次確認對方語意， ... 你會喜歡：為什麼每次想跟另一半溝通，他卻總是咄咄逼人？ 逛逛WomanyShop 主題分類 特色專題 熱門單元 關注興趣 女力職場 自我成長 人際關係 生活風格 美妝保養 時尚精品 身體康健 女子旅行 女子理財 最新文章 更多服務 女人迷課程 你值得擁有 名家專欄 試用體驗 活動講座 性別駭客松 WomanyShop 熱烈討論 官方App 吾思品牌 女人迷香港 性別力 回家吧 臉紅紅 產品 課程 女人迷 性別力 回家吧 臉紅紅 透可室 吵架時先別急著辯解！重複對方說的話，讓他知道自己的話其實很傷人 04 2022.04 Monday 宜回到童年 長出另一個自己 你內心的某一塊，也存在一位「碇真嗣」嗎？放下對理想化父母的鏡映渴求，你可以不再為別人而活。

了解更多 女人迷womany.net 2021/10/21 關係 吵架時先別急著辯解！重複對方說的話，讓他知道自己的話其實很傷人 byTitan大田出版 2021/10/21   「你在說還是在聽？」引導兩人之間的不平衡對話：你說話的時候對方不可以插話，要認真聽，也讓對方知道當他說的時候，你同樣地也會專心傾聽。

文｜褚士瑩你喜歡說還是喜歡聽？每年農曆過年之前，總會在朋友圈裡面看到許多年輕人如臨大敵，面對家人、長輩、三姑六婆的關心也好、閒言閒語也好，充滿了各種痛苦。

這也難怪今年市面上出現了一款搞笑的過年紅色Ｔ恤，表面上充滿喜氣，「恭喜發財」四個大字底下寫著「歡迎問事」，然後明碼標價：問感情一千兩百元，問學業六百元，問事業八百元，問年終兩千元，問生子三千六百元，而且註明要「現結」。

莞爾之餘，不難看出我們對於他人的眼光跟價值評斷，背負著多麼大的痛苦。

但是話語真的會傷人嗎？我們也應該問自己。

在蘇格拉底對話的原則裡面，有一條就是「對他人的評斷無所畏懼」。

這條公約的內容是這樣的：你對他人即將對你所做的評斷，應該無所畏懼，也應該無懼於對他們做出評斷。

因為評斷本身是一個極重要的理性工具，你應該要具備並且實踐。

但是別忘了評斷是否有價值，取決於是否有論證支持。

說起來簡單，要做到並不容易。

我想趁這個機會，提出一個我們可以問自己、也可以問別人的簡單問題，透過回答這個提問，就可以從畏懼別人的眼光中掙脫束縛、得到自由。

這個充滿神奇力量的問題是：「你在說還是在聽？」 圖片｜Photoby Fast&Slow on PIXTA如果對象是自己，我們則可以問：「我現在應該說，還是應該聽？」我們時常在聽到自己不喜歡的話語時，急著辯解，雖然辯解本身沒有錯，但是當人在說話的時候，就停止了聆聽。

我們應該問自己：我現在應該先聽再說，還是拒絕聽就先說。

很多人以為聆聽代表默認。

這就是我們急於辯解的原因。

如果我們知道聆聽只是確認自己理解對方真正的觀點，而不是還沒聽清楚就頭腦一聲轟然：「又來了！」 如果需要的話，不妨耐心等待對方說完之後，用一、兩句話歸納對方的內容，跟對方確認：「我跟你確認一下，我聽到你說的重點是⋯⋯」如果對方同意，我們開始平靜地回應。

如果對方否認，有可能是我們對於對方的成見，讓我們無法理智思考，誤會了對方的意思，也有可能說話者沒有邏輯思考的訓練，不知道自己說了什麼，或是表達能力欠缺，不知道別人聽到的是什麼。

但經過別人重述之後，再進入自己的耳朵，或許會有不同的發現。

延伸閱讀：「我無惡意，但⋯」關係心理學：有時候沒有惡意，反而更傷人韓國有一個教會的婚前諮商，教導即將進入婚姻的新人，吵架沒關係，但是在吵架的時候要遵守一個規定：先重複一次對方罵你的話，跟對方確認，然後再罵對方。

這麼做的好處有三個：一是讓憤怒的情緒，會因為必須重複對方的話語而減慢吵架的速度；二是聽進對方對自己的指控，無論多麼難堪，意識到自己在對方心目中竟然是個這麼糟糕的人；三是讓罵你的對方也不得不聽見他脫口而出的話語，原來是這麼惡毒、難聽。

圖片｜PhotobyAlvinMahmudovonUnsplash成為對話的魔術師同樣的這一套方法，用在家族長輩對年輕人自以為是的批評指教上，也會出乎意外地有效。

如果對方聽了以後要改變說法，那就再次聆聽，聽完之後，再次整理成一兩句話確認，不厭其煩。

如果對方根本沒有一個清楚的論點，不斷言詞閃爍，「也不是這樣啦⋯⋯」「我的意思其實是⋯⋯」最後的結果只會有兩種，要不就是對方真正的本意，越來越無法用巧妙的言詞閃躲，必須說出內心的實話；要不就是發現自己很無聊，根本沒有什麼值得說的，自討沒趣幾次之後就會知難而退了。

「你現在要說，還是要聽？」我們平靜而面帶微笑地說這句話的時候，這樣的我們是充滿力量的，無論你和對方之間的權力關係如何不對等。

你會喜歡：為什麼每次想跟另一半溝通，他卻總是咄咄逼人？關係心理學：一個人如何溝通，取決於他的傾聽方式如果我們相信對方應該先傾聽我們所要說的，也可以提醒對方，一次一個人說就好，當你說完以後，你也會安靜聆聽他要說的，不同意這個基本規則的人，是沒有打算要溝通的。

對話的雙方，也在這個過程當中，會很清楚地覺察到雙方說話和聽話的比例，是否合理分配，雙方也可以在對話當中從頭到尾保持平靜。

如果對方堅持自己已經聆聽了你說的話，但是你有所懷疑，那麼就繼續平靜而面帶微笑地請對方也用一、兩句話，整理一下你說的意思。

「不好意思，因為我表達能力可能有問題，我說的跟別人聽到的好像常常意思不一樣。

」你甚至可以加上謙虛的說明，讓對方知道你並不是為了挑釁。

當對方果然誤解，或被抓到原來根本沒有在聽時，切勿見獵心喜，也不要當場發怒，而是耐心地再說一次。

如果對方真的只想說、不想聽，當他發現跟你對話的痛苦指數超高，可能就會放棄對你的批評指教，或是因為意識到自己對話能力有問題，而改變自己只說不聽的壞習慣。

圖片｜PhotobyAMITRANJANonUnsplash 同場加映：你都沒在聽！有沒有用心傾聽，對方都知道回到前面的問題：話語真的會傷人嗎？我會說，就像魔法一樣，只有當你無法控制力量的時候，才會傷人傷己。

「你在說還是在聽？」就是這樣一句充滿力量的咒語，可以瞬間改變對話的品質，說不定會讓對話的結果出現意外的轉彎，長期來說，甚至可以改變兩個人之間的關係。

當我們知道自己說話的時候，對方正在傾聽，我們就不會說出隨意的評論。

當對方知道他在說傷人的話語時，你不但正在傾聽，而且這些話語過幾秒鐘還要重新回到他自己的耳中，品嘗這些字句的苦澀滋味，還要經過自己的嘴巴確認，為這些話語負起全責，或許就不會輕易說出口了。

傾聽的人不是弱者，只要你知道如何使用方法確認你所聽到的語言，傾聽的人，其實才是點石成金、主導對話的強者。

透過思考對話的本質，你我都可以成為主宰對話的魔法師！ 本文摘自褚士瑩的《看見自己說的話：9堂雙向思考練習，解鎖你的對話力》。

由大田出版授權轉載，欲閱讀完整作品，歡迎參考原書。

《看見自己說的話：9堂雙向思考練習，解鎖你的對話力》 給你更多褚士瑩 「最近沒有時間，下次聊」褚士瑩：有沒有時間，取決於對方有沒有心 練習說話技巧：溝通的語氣，與溝通的內容同樣重要 學習說話技巧前，你該做的，是「找到自己的聲音」 跟最親愛的人展開重要溝通：創造安全的空間給彼此 關係 書摘 褚士瑩 溝通 親密關係 對話 吵架 聆聽 執行編輯　女人迷編輯Emilie 核稿編輯　女人迷編輯Krach 吾思傳媒致力提供公開平台，提供多元與共融視角，本文代表創作者觀點，幫助更多人成為自己，歡迎你投稿。

作者 Titan大田出版 大田出版有限公司大田出版社創立於1997年3月。

大田是美好田地之意，英文Titan則取自希臘神話，意即有知識的巨人。

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