笑話集錦

100個笑話掉到山谷底96個死了剩下的被你救了猜一句話. ... 日子一天天的過去，母豬日漸長胖，而公豬則一天天瘦下去。

有一天，公豬突然聽見主人在跟屠夫商量，要把長勢 ... 100個笑話掉到山谷底 96個死了 剩下的被你救了 猜一句話 . . . . . . . . . . . . 你就4個笑話 =========================================================================== 某次經濟學教授上課時談到: 「同學們，外勞對台灣的影響很大， 你們猜那一國的外勞賺走台灣最多錢，是泰勞、越勞，還是菲勞?」 某生搶先回答：「麥當勞」 =========================================================================== 女人好比梨，外甜內酸。

吃梨的人不知道梨的心是酸的，因為吃到最後就把心扔了！ 所以男人從來不懂女人的心。

男人就好比洋蔥，想要看到男人的心，就需要一層一層去剝！ 但在剝的過程中，你會不斷流淚，剝到最後，你才知道洋蔥是沒心的。

=========================================================================== "實歲"&"虛歲"最實際的區別 實歲，是你從媽媽身體出來的那天開始算的* *虛歲，是你從爸爸身體出來的那天開始算的* =========================================================================== ◎推三阻四??七堵 ◎地層下陷??深坑 ◎雙火雙水??淡水 ◎開張大吉??新店 ◎風光明媚??景美 ◎被蚊子咬??艋舺 ◎雨後春筍??新竹 ◎成績優良??學甲 ◎身懷六甲??大肚 ◎一生無恙??永康 ◎不良少年??太保 ◎樂善好施??善化 ◎農夫插秧??田中 ◎天昏地暗??烏日 ◎表揚善行??嘉義 ◎不愁吃穿??金山 ◎海水退潮??汐止 ◎飲水思源??知本 ◎清明祭祖??思源 ◎沃野千里??豐原 ◎朦朧山岳??霧峰 ◎樹高聳天??雲林 ◎四季如春??恆春 ◎森林之王??泰山 ◎世界和平??大同 ◎豐年吉兆??瑞穗 ◎還我河山??光復 ========================================================= 這天，老師發考卷…… 巴淑芬，80分！跟名字很像？ 劉淑芬，60分！ 你呀，不是名字叫起來像60分就只考60分！ 老師不悅地說…… 伍淑芬，50分！ 你呀，比劉淑芬還不如！ 老師依舊忿忿然地說著…… 接著，老師以更生氣的語調發著下一張考卷… 柯蓓芬（台語），8分！ 喔，你也一樣！名字叫起來像8分你就給我考8分？ 這時…… 啊！我完了……柯蓓芬的妹妹心中開始暗叫不妙…… 老師嘆口氣，很無奈的發著下一張： 不是我在說你們這對姊妹實在是太不像話了…… 柯玲芬（台語）……0分！ 老師搖搖頭道： 你們兩姐妹應該向你們哥哥好好看齊，他總是滿分，你們倆不要老是考那樣的成績。

柯蓓芬和柯玲芬兩姐妹心裡暗罵： 爸媽偏心！把哥哥的名字取做…… 柯吉霸！！！ ================================================== 昨晚吃飯的時候， 阿公突然跟我說，家裡（有塊地），是你的.. 當下我強忍淚水，心裡暗想：我就知道，我其實是隱形富二代！之前的貧困日子都是為了磨礪我！ 現在時機終於成熟了！我強忍住內心的激動，盡量用平和又不經意的語氣回答她：喔，在哪裡？ 阿公說： 在桌上………… 新竹貨運的〔快遞〕，我早上幫你簽收了?? ============================================================== 1）一位男士去辦手機申請， 他靦腆拿出雙證件。

櫃台小姐一看姓名欄: ~高賽。

她瞄了男士一眼， 男士很不好意思低下頭。

此時，聰明小姐立即緩和了彼此尷尬, 說:好巧！ 我先生跟你同名但不同姓， 我先生姓賈。

男士一聽，從椅上摔下來...... 2）酒駕 …有一位20歲的辣妹開車被攔下後，立刻主動問交警：『受了傷用酒精消毒，算不算酒駕？』 交警很肯定的說：『這不算酒駕，你傷到哪裡？需要幫忙嗎？』 辣妹回答： 『傷了心！…用酒精消毒！』 交警：『哇哩咧～………』 3）一架客機迫降海面上，空姐要讓乘客從機門塑膠滑梯溜下海，乘客不敢。

於是空姐求助機長，見多識廣的機長說： 你要....... 對美國人說這是冒險； 對英國人說這是榮譽； 對法國人說這很浪漫； 對德國人說這是規定； 對日本人說這是命令！ 空姐為難地說： 可他們都是台灣人?！ 機長笑了： 那更容易啦? 告訴他們: "這是免費的!" 4）一天一笑，不用吃藥! 一名原住民偷打獵，被警員抓到。

警員問:你為什麼打山羌？ 原住民答:我沒有打三槍啊～ 我只有打一槍啊！ 警員指著摩托車上的山羌問： 難道這是山羊嗎? 原住民:不是啊！ 這是光陽１２５......的啦！ 5）某天，小明把紅茶+綠茶+茉莉花茶，全部裝進熱水瓶裡，然後騎著機車出門，路上遇到警察臨檢。

警察問小明： 「你這瓶液體是什麼？」 小明拉下口罩說：「什錦茶！」 於是警察把他帶走了！ ～～敢罵我～死警察？！ ==================================================================================== 一日上國文課,老師說: 「以後上網發言不要再隨便自稱"筆者",因為現在根本沒人再用原子筆寫字。

」 學生反問:「那要怎麼稱呼才對?」 老師說:「鍵人」 學生接者問:「那常用滑鼠的人，該怎麼稱呼?」 老師說:「鼠輩」 學生又問:「那智慧型手機都用觸控式，又沒有鍵盤滑鼠，又該怎麼稱呼?」 老師說:「觸生」 ====================================================== 小紅對小明說"如果這次你能考全班第一,我就做你的女朋友" 全班同學都聽到了 試卷發下來後,大家都默默的把筆放下來,準備交白卷 小明眼眶泛紅,轉頭看了一眼200多斤的小紅 默默的把試卷撕下來吃了 小紅微微一笑,在自己的試卷寫下小明的名字 這是我聽過最曲折的愛情故事了…… ========================================== 國文老師問：「有錢，任性」的下聯是什麼？ 小明回復:「沒錢，認命」。

老師啞然。

第二節課，歷史老師：「古代女人為什麼要裹腳？」 全班陷入沈思。

小明大聲道：「怕她們逛街」。

老師接著問：「那麼為什麼現在不裹腳了？」 小明繼續回答：」現在有了網路購物，裹腳也沒用。

」 老師：「來，來，小崽子，你講課吧！」 …………………………… 妻子到監獄探望丈夫：“你在這裏過得怎麼樣？受苦了吧？” 丈夫說：“跟在家裏差不多，不准出門，不准喝酒，伙食也很差！” ***************************** 兒子：“爸爸，結婚要花多少錢啊？” 爸爸聽了回答說：“我還沒算出來，因為爸爸到現在還在為"結婚後"埋單呢。

” ***************************** 兒子問爸爸：聽說古代的新郎一直要到結婚時，才能看清楚新娘子是什麼樣的，是真的嗎？ 爸爸答道：是啊。

不過現在要更晚，要等結婚後！"她"才會露出真面目 ****************************** 老婆說：“老公…我想去學游泳因為游泳可以瘦身減肥” 老公說：“別傻了…妳看鯨魚24小時都在游泳…他有瘦過嗎！” ****************************** 一對夫妻吵架,男的吵不?女的;直接躺在床上,一動不動! 女的就問:"你躺床上幹嘛?" 男的回答:"死了!" 女的又問:"死了怎麼還??眼?" 男:"死不瞑目!" 女的又問:"那怎麼還呼吸?" 男的說:"咽不下這口氣!" ****************************** 婦人：大師為什麼我老公出軌？ 大師：你先把這塊蛋糕吃了。

婦人：嗯。

大師：好吃嗎？ 婦人：好吃。

大師：還想吃嗎？ 婦人：想。

大師：現在妳知道自己為什麼老公出軌了嗎？ 婦人：我懂了，因為我貪得無厭，永遠不知道滿足吧。

大師：你懂個屁啊！是因為妳太胖了！ ****************************** 有?茪p學生跟爸爸去喝喜酒，看到新郎新娘進場， 就問爸爸說：爸比，為什麼大家結婚都要挑好日子呢？ 爸爸：因為結婚以後，就沒好日子了... ****************************** 有一天我在開車時，意識到閃光燈閃了一下。

我心想應該是測速照相，我很肯定沒有超速。

為了確認，我繞回原處，這次開得更慢，沒想到照相機還是閃了一下。

我覺得很有趣，?N連續又繞了三次，每次以龜速經過同一地方，照相機都閃一下，我忍不住笑了出來。

後來.....兩週後我收到五張罰單，因為沒有繫安全帶。

****************************** 公司裏只有王總和劉主任?婚了，兩個男人經常在一起交流?婚後的心得體驗。

王總說:我老婆可能到了更年期了，特?健忘，經常是提?菜刀還滿屋子找菜刀，有的時候我真受不了她。

劉主任：“你的處境比我好多了，我老婆經常是提?菜刀滿屋子找我。

…………………………… 土豪 一土豪，每次出門都擔心家中被盜，想買隻狼狗栓門前護院，但又不想僱人餵狗浪費銀兩，苦思良久後終得一法…… 每次出門前把wifi修改成無密碼，然後放心出門。

每次回來都能看到十幾個人捧著手機蹲在自家門口，從此無憂。

啟示：護院，不一定買狗，互聯網時代，處處都要打破傳統思維。

…………………………… 開房 某人到酒店開房，服務員說客房全滿！ 他不想再找別的酒店他跑到樓上走廊大喊一句：開門開門，警察查房！ 然後下樓等待，一會兒，幾對男女匆忙下樓結賬！ 他走到總台：給我開個房間。

啟示：成功者創造機會，失敗者等待機會 ………………………… 小三 一位女子跟男友吵架後氣得想哭，但因為愛面子，不敢回家哭，後來突然想到乾脆去殯儀館裡面哭，因為別人一定不會覺得奇怪。

於是她找了一間正在為一位老翁舉行喪禮的靈堂，放下心~蹲在地上痛哭起來。

兩名穿了黑色喪服的中年婦女見了，抱怨道：這死鬼...在外面竟然還有小三。

商議後走過來將她扶起，安慰說：“老三啊，看你哭得那麼傷心，我們決定分你1億5千萬現金，其他的房地產和公司股票什麼的，你就...就別想了，行嗎？” 這個事例告訴我們：去陌生人圈子可能有意外收穫！---拓展人脈很重要。

============================================================================================================ 有一男生，生性靦腆。

向女孩表白，用紙條寫上~5201314 （我愛你一生一世） 女孩回紙條寫著~~ (520+1314)×10倍，此時男生欣喜若狂！ 同桌朋友冷冷地說： “呆子”！計算結果~ 答案是~18340~ （一巴搧死你！） ======================================================= 甲：你年薪多少？ 乙：800萬。

甲：那一個月有70萬哦！ 乙：是的，這是基本工資。

甲：不錯嘛，做什麼的？ 乙：做夢… 一個人被傳到法院，因為他罵鄰居是豬，被罰款200元。

“法官先生，上次我同樣罵人家是豬卻只罰了150元呀。

” “很遺憾，我無能為力，因為最近豬肉漲價了! 老師：請舉一例說明熱漲冷縮的現象 學生：寒假4星期、暑假8星期... 醜男拿著九十九朵玫瑰獻給漂亮的女同事：嫁給我吧！我愛妳！ 女：算了吧！我對你沒感覺。

男：請告訴我那一點不好!我改。

女：你到底喜歡我那一點！我改。

兒子又被媽媽罵。

爸爸心想安慰他就問兒子：被媽媽罵，你有什麼感覺？ 兒子哀怨說：你為什麼要娶她？ 爸爸哀怨回答：還不是因為你。

尖鋒時段客運車上乘客滿車， 司機突然回頭一看， 他大叫：誰叫你們全部擠在車箱中間？ 乘客無奈回答：是你叫我們討厭的站前面，難看的站後面！ 司機：夭壽喔！ 我是講~ 桃園的站前面， 南坎的站後面！ ====================================================== 男人白天忙工作，回到家立刻上網玩遊戲！ 終於，老婆生氣了說：你什麼時候才會發現，孩子不是你親生的！ 男人一聽大發雷霆：早就懷疑很久了，你終於敢承認了！ 老婆：我為什麼不敢承認！你去客廳看看，你從幼稚園接回來的，是你兒子嗎！？ ============================================================================= 甲女：我先生很精於投資。

乙女：我先生也是。

甲女：他第一次買股票就賺大錢。

而且是用十萬元贏到三百萬元，現在我非常崇拜他。

乙女：我丈夫更厲害！他才交一次人壽保險的錢，馬上就贏回了三千萬元，現在我每天都拜他? ============================================================================== 男人白天忙工作，回到家立刻上網玩遊戲！ 終於?A老婆生氣了說：你什麼時候才會發現，孩子不是你親生的！ 男人一聽大發雷霆：早就懷疑很久了，你終於敢承認了！ 老婆：我為什麼不敢承認！你去客廳看看，你從幼稚園接回來的，是你兒子嗎！？ ============================================================================== 有位原住?螺雂F酒，遇到臨檢，警察要求車窗搖下來，探頭進車裡聞ㄧ下說:"有酒味"!原住民生氣說，哪有九位，明明只有兩位，現在是七月，你不要嚇我 酒鬼應徵....... 酒鬼到洋酒公司應徵，品酒十?X種，酒鬼都一一準確 說出了酒的年份、度數等，考官們無不震驚。

經理向女秘書使個眼色，女秘書一回頭，把一杯尿給遞了上來； 酒鬼嚐了一口之後說：「女性，23歲，懷孕兩個月！」 頓時全場鴉雀無聲。

酒鬼以為自己應徵失敗，憤怒的說：「如果得不到這個工作， 我就把孩子他爹說出來！」 在場的各部門主管異口同聲道：「你被錄取了！」 ================================================== 請問禪師，現在社會那麼亂，我這一個弱質女子應當如何保護自己……” 禪師二話不說，倒了一杯水，立即潑到了少女的臉上…… 少女一愣，說道：“難道你是要我保持冷靜，以此對待世界的一切嗎……” 禪師搖搖頭道: 你素顏就可以了… ================================================== 換鮮奶 阿伯和朋友到餐廳吃飯…上了五、六道菜後， 阿伯招來服務生：「小姐，口不口以“換鮮奶”？」 服務生：「先生，很抱歉喔！本餐廳沒有鮮奶。

」 阿伯：「不素啦！小姐，偶素梭，口不口以“換鮮奶”？」 服務生：「先生，很抱歉，我說過本餐廳沒有供應鮮奶。

」 阿伯氣極了：「偶梭，口不口以“換鮮奶”！」 服務生也不耐煩了：「先生，超市才有賣鮮奶，我們沒有鮮奶！」 阿伯火冒三丈，桌子一拍，說道: . . . . . . . 「換，沒有鮮奶〈飯，沒有先來〉，怎麼吃菜啊？ 阿伯看醫生完整版◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎ 《一集》 阿伯腳扭到了，去看醫生！ 護士給了藥說： 藥效12小時(國語)。

出了醫院，阿伯柺著腳回家,一路大笑，兒子奇怪問什麼事這麼高興。

阿伯生氣的說： 麥吵啦，護士小姐交待要笑12小時，我才笑2個小時而已。

《二集》 護士給了藥後,並交待說： 吃飽三粒(台語)!阿伯叫媳婦幫忙數藥丸,媳婦問怎麼了？ 阿伯說：護士要我吃130粒。

《三集》 二天後阿伯回診，這次醫生沒開藥,只說一句： 多喝水! 阿伯回到家,就躺在床上,動也不動。

老伴便問那兒不舒服。

阿伯回答：醫生叫我倒好勢! (多喝水) 《四集》 阿伯在路上被車子撞倒,被送到附近醫院。

護士?p姐幫他填寫資料,只知道阿伯姓林,便問他： 阿伯，你林啥? 阿伯說： 我喝兩罐?魯。

護士再說：不是啦,我是問你叫啥? 阿伯答：我叫海帶配滷蛋啦！ 護士無語........…… 《五集》 護士帶阿伯去照X光。

護士說：阿伯，你人趴過來(台語)！ 阿伯說：騙肖仔，撞著胸坎要照懶趴? 《六集》 阿伯趴在X光機上,護士說: 阿伯,我數到3就開始照了(國語)。

護士數： ?@二三~~~ 護士整個傻眼，她只看見阿伯拼了命的往醫院外面跑 ================================================= ~這輩子~ 睡到半夜 先生突然緊緊抱住太太 然後說:這輩子太短了 太太醒了過來.聽到先生這句話 感動的掉下熱淚 先生接著說.... "我都蓋不到腳" ＊＊＊見不得人＊＊＊ 小明媽媽正在敷面膜，這時有人敲門，她就喊來六歲?漕鄐l：「寶貝，快去幫媽咪開門，媽媽現在見不得人。

」 門開了，原來是收第四台費用的人員，來人一見是個小孩，就問：「小朋友，你爸爸媽媽呢？」 小明想了想?﹛G「叔叔，我爸爸上班去了，媽媽正在做一件見不得人的事！」 ------------------------------------------------------------------------------------ ＊＊＊沒病＊＊＊ 醫生跟精神病人說：「通常有這種病的人都不會承認自己有病。

」 病人：「那醫生你有沒有病？」 醫生：「我當然沒有。

」 ＊＊＊小型家長座談會＊＊＊ 兒子：爸爸，星期五下午你有空嗎？ 爸爸：什麼事啊？ 兒子：學校要召開小型家長座談會。

爸爸：什麼叫小型家長座談會？ 兒子：就是只有訓導主任、你和我參加。

＊＊＊越描越黑＊＊＊ 一天老黃和妻子一起看電視。

忽見新聞報導：「據調查，有70%男人希望一生中有一次婚外情。

」 老黃忙向妻子撇清道：「我是另外那純潔的30%！」 話音剛落，電視新聞繼續報導：「另外的30%....則希望有多次婚外情！」 ------------------------------------------------------------------ 打針 老張去打針，注射室擠滿了人，剛到門口就聽一老護士說：「今天是你們實習的最後一天,大家準備考核！」 老張嚇了一跳，實習護士？我躲出去遛了一大圈,回來時注射室已沒了剛才的喧鬧,只隱約聽到「這些孩子,把病人搞得好痛苦呀！」 老張樂了,走進去說:「打針！」老護士見他後,扭頭喊道：「剛才沒及格的護士，出來補考。

」 --------------------------------------------------------------------------------------------------------- 無關葉子的問題 太太早上找衣服穿,她?M了一件久未穿的裙子,照著鏡子:「哎呀！好像包粽子一樣？！」 在一旁的先生：「那是餡兒的問題，跟包的葉子無關。

」 --------------------------------------------------------------------------------------------------------- 是怎樣？ 有位小姐，開車開到一半的時，車子突然在路中央熄火，怎麼發也發不動。

站在一旁的交通員警看了她好久，看著紅燈變綠燈、?鬵O變紅燈…那位小姐還是停在路中央，動也不動。

於是交警忍不住走過去問那個小姐：「是怎樣，沒有妳喜歡的顏色嗎？」 --------------------------------------------------------------------------------------------------------- 低脂鮮奶 某航空公司的空姐，有一天在機艙上做service時，一位大陸乘客向空姐點牛奶，他說道：「小姐！搞?I奶來喝喝吧！」 空姐嚇了一跳，但隨即會過意來，將他的要求記了下來，「先生，您稍等。

」 那位大?鬥S道：「我要低乳房（肪）的！」 雖然知道他要的是低脂?A奶，但還是忍不住笑了出來，空姐迅速走回服務人員的房間，告訴其他的空姐、空少..... 大?a笑成一團時，突然有一位空少板起臉孔，用嚴肅的目光掃視全部的人，大家頓時安靜了下來，最後他將目光落在一個空姐身 上：「妳！妳最矮?A妳去餵他！」 --------------------------------------------------------------------------------------------------------- 老師冤枉你嗎? 學期結束兒子把成績單交給父親,父親看了勃然大怒,往兒子臉上就是一耳光罵道：你在學校裡為什麼一天到晚打架?! 兒子委屈地說：我沒有啊! 父親聽了，又是一巴掌說：你還嘴硬，成績單上導師的評語明明寫著"經常和同學打成一片"難道是老師冤枉你嗎?== --------------------------------------------------------------------------------------------------------- Cobbee 某次發英文考卷的課堂上，某位學生很不服氣的去找考師要分數： ?矷G老師，咖啡的英文這樣寫沒錯啊!你為什麼算我錯? 師：是c-o-f-f-e-e,不是c-o-b-b-e-e! 生：沒錯啊!cobbee,加逼(台語) --------------------------------------------------------------------------------------------------------- 歹勢，阮這沒賣牛仔褲 有一天，KK到雜貨店買無花果，一走進店裡，他跟老闆說：「我要無花果。

」 老闆不清楚放在哪，叫KK去問老闆娘。

KK跑去問老闆娘：「老闆娘，我要無花果。

」 老闆娘一臉疑惑的說：「歹勢，阮這沒賣牛仔褲(台語)。

」 --------------------------------------------------------------------------------------------------------- 台語怎麼講 話說長榮航空的人員多被要求說台語，對部分台語不佳的年輕一代來說，平日工作增加不少困難。

一次，一位老太太操台語辛苦完成訂位，長榮航空的訂位人員基於好心，再三叮嚀， 請她搭機時務必要記得"早兩個鐘頭"到機場............ 試著用國語"直??那種很破的"台語"唸唸看吧.. 結果........這位老太太就"帶著兩個枕頭"到機場櫃檯報到了..還一直問櫃檯人員，為什麼麼要帶兩個枕頭？ --------------------------------------------------------------------------------------------------------- 郭富城也瘋狂 有一天，有一位口齒不很清晰的國文老師替我們上課，他提到課文中的一句話說：「國父曾說過要立志大事，而不要做大官。

」 突然，有一位同學舉手說：「郭富城說過這句話嗎？」??班笑得人仰馬翻。

--------------------------------------------------------------------------------------------------------- 吃麵還這麼大聲 某寒冷滴早上，上課時成成稍微流著鼻涕，但是他忘記帶衛生紙，就不斷滴把鼻涕用力吸入鼻子裡..... 老師說：「夠了！誰給我停止！吵死?F！」 全班一片安靜.. 老師說：「到底是誰上課偷吃麵還這麼大聲！？」 --------------------------------------------------------------------------------------------------------- 這邊用，還是要外帶? 有個年輕的學生，他原是在麥當勞打工，後來考上二專後，便辭去工作，換到學校附近的加油站上班。

上班的第一天，難免有些緊張，但是，他居然對他的第一個客人說：「先生，請問您要在這邊用，還是要外帶?」 客人驚訝得說不出話來。

== --------------------------------------------------------------------------------------------------------- 遺??....遺書 某公司一員工拾獲一本書，由於公司人數眾多不易尋問， 於是在大門口張貼紙條.........失物招領......遺書一本..... 某日................紙條已改...........................書我已領走,謝謝你的遺言..... --------------------------------------------------------------------------------------------------------- 判斷大學生年級的四大定?v 一：睡覺定律 晚上熄燈後便準時上床睡?悸漪O大一的； 晚上熄燈後還沒有去睡覺的是大二的； 上課時，在老師眼皮底下睡覺的是大三的； 上課時，依然?b宿舍睡覺的是大四的。

二：飯堂定律 在飯堂吃飯時，發現碗中有?讕峞A 大呼小叫的是大一的； 拿起飯碗去找飯堂負責人的是大二的； 把蟲夾出來，繼續吃飯是大三的； 把蟲一起吃下去的是大四的。

三：上課定律 「你怎麼遲到了？」這是大一。

「你今天怎麼沒去上課？」這是大二。

「你上課去嗎？」這是大三。

「你怎麼上課去了？」這是大四。

四：考試?w律 大一：什麼!下禮拜要考微積分!? 大二：什麼!明天要考微積分!? 大三：什麼!等下要考微積分!? 大四：什麼!剛剛考的是微積分!? ================================================================ 曾經四位中國領導最令外國記者頭痛的，是他們的姓。

前任的兩位，一個是PresidentWho（胡主席），一個是PremierWhen（溫總理）， 一個是「誰」，一個是「何時」，外國記者讀得舌頭打轉。

但那麼多年了，好不容易也習慣了。

不??，這頭剛習慣了「Who」和「When」，接?來了兩個更拗口的，一個是PresidentShe（習主席），一個是SecretaryHer（賀國強書記）， 這一下，挑戰更大了?C英語記者如果不把舌頭捋平了，簡直沒法報道新聞： 「Shesaid,Imeanhesaid...ShesaidWhotoldWhen... Hesaid,ohImeanHersaid,ohyeah, Imeannothersaid,Imeanhesaid...Oh,myGod！」 ============================================================================ 現在國中生,26個英文字母,認識不到3個! 哦!錯了,他們認識4個,因為選擇題有A,B,C,D 健人就是腳勤! 學生不是顧客,顧客永遠是對的,那你考卷怎麼寫,我都要打對囉? 學生是原物料,外面老闆才是顧客. ----東海書院 ======================================================================= 為什麼北極熊不吃企鵝? 因為企鵝大都在南極. ========================================== 從前有兩隻小豬，?膉揤L著無憂無慮的生活，他們互相相愛著。

每天主人送來吃的時候，公豬總是先讓母豬吃,等她吃飽了再上去吃母豬吃剩下的東西， 每天晚上公豬總是給母豬放哨(站崗的意思)，他深怕主人乘他們熟睡時把母豬拉出去宰了。

日子一天天的過去，母豬日漸長胖，而公豬則一天天瘦下去。

有一天，公豬突然聽見主人在跟屠夫商量，要把長勢見長的母豬?