100 則笑話(1) @ 安潔莉娜的影像故事館 - 隨意窩

對話小男生甲：我哥哥昨天被一隻蚊子叮到，整隻手指都腫起來耶！ ... 200901131107100 則笑話(1) ?笑話. 笑話集錦分類：爆笑東西2007/02/10 11:24男人. 安潔莉娜的影像故事館最近忙於課業，沒有新Update..........日誌相簿影音好友名片 200901131107100則笑話(1)?笑話笑話集錦分類：爆笑東西2007/02/1011:24男人 小蘋：「為什麼『男』字上面是個『田』字？」小玲：「因為古時候的男人都在田裡工作。

」小蘋：「那為什麼下面要加個『力』字？」小玲：「笨哦！男人下面沒有力還叫男人嗎？」 對話 小男生甲：我哥哥昨天被一隻蚊子叮到，整隻手指都腫起來耶！小男生乙：那有啥稀奇！我叔叔上個月被虎頭蜂叮到，整隻腳都種起來了！小男生丙：那我姊姊不知道是被啥叮到的，不過她整個肚子都腫起來了ㄋㄟ！http://blog.xuite.net/angelina_baby/d 好個對罵http://oursogo.com小杜與小豪這天吵了起來…http://oursogo.com小杜不屑的說：「哼！你媽當初生你的時候真該直接把你掐死算了！」小豪用著極為鄙視的眼光不甘示弱的說：「是嗎？我看你爸才應該直接把你射在牆壁上呢！」http://blog.xuite.net/angelina_baby/d小杜：「……」   種牛 http://blog.xuite.net/angelina_baby/d老王經營一個大型的農場，幾年下來，所配種出來的牛也為老王帶來了不少的財富。

但隨著時間的流逝，種牛的身體狀況大不如前，終於有一次，老種牛因體力不支而在母牛欄裡暈倒。

老王只好到鎮上買回一頭年輕又強壯的種牛來代替老種牛。

當天晚上，老王就將新種牛和老種牛暫時先關在一起。

想不到半夜，牛欄嗚嗚哭泣聲不斷。

老王就起身到牛欄去看，進了牛欄，就看到老種牛趴在地上哭得十分悽慘。

http://oursogo.com老王摸著牠的頭：「牛啊！我知道我買新牛回來是委屈你了，但好歹你也幫了我這麼多年。

你放心，我不會殺你的，你就別再難過了。

」只見那老種牛用一雙哀怨的眼神望著老王：「你到底有沒有告訴那個新來的小伙子，說我是公的…」http://oursogo.comhttp://oursogo.com 偷人http://oursogo.com趁著爸爸去上班，小兒子向媽媽告狀：「媽，妳不在家的時候，爸爸把女傭帶到樓上去，然後…」語未畢，媽媽說：「慢著！其他的等你爸爸回來的時候再說。

」http://oursogo.com晚上，爸爸回來了，媽媽對兒子說：「來，孩子，繼續講你今早跟我說的事。

」「喔，上個禮拜妳不在家的時候，爸爸帶著我們家的女傭到樓上的房間去。

」媽媽：「然後呢？」http://oursogo.com兒子：「然後就像隔壁伯伯來我們家時對妳一樣…」 http://oursogo.com夫妻之間小明：「妳再拒絕行房，當心我的砲口對外開放。

」小美：「就憑你那個一觸即發的砲口，是嗎？」 http://oursogo.com做不完http://oursogo.com 上下班時段，擁擠的地鐵車廂上，一個色狼對身旁的女子毛手毛腳起來…http://oursogo.com幾個站後，色狼準備下車時，被這位女子狠狠地踹了一腳，他忙說：「對不起、對不起！我不是故意的。

」http://oursogo.com女子生氣的說：「拜託！事情做不完一開始就不要做嘛！」http://oursogo.com 小孩子不懂http://oursogo.comhttp://oursogo.com話說那次奶奶、媽媽、姐姐、妹妹出國旅行，很不幸地，飛機卻在半途中卻失事了！但她們四人奇蹟似的抱住了一根海上的浮木，就這樣漂呀漂著，漂到了一個荒島上，四人正在慶幸之餘，就來了一個龜國大兵……原來，這個荒島是龜國的一個軍事密秘基地。

這個士兵因為長期的生活在島上，那方面無法發洩，一看到姐姐，就好像發狂似的要把她抓走。

這時，在一旁的妹妹抱著這名士兵的大腿哀求道：「不要！不要！不要抓走我姐姐！」士兵卻狠狠的踹了她一腳道：「小孩子！妳懂什麼！」就把她姐姐擄走了……後來又來了一名士兵，他看到媽媽後也瘋狂的要將她擄走！這時，妹妹又抱住士兵的腿哀求道：「不要！不要！不要抓走我媽媽！」士兵也狠狠的踹了她一腳說：「小孩子！妳懂什麼！」接著就將她媽媽擄走了……http://oursogo.com就在妹妹傷心之餘，又來了一名老士官，妹妹一見老士官長便先衝上前用力地抱著他的腿拚命的哀求說：「不要！不要！不要抓走我奶奶！」這時，奶奶第一時間衝上去狠狠的踹了妹妹一腳，並說：「小孩子！妳懂什麼！」就把老士官長擄      1.神仙也救不了！ http://blog.xuite.net/angelina_baby/d　　有一個剛考上機車駕照的年輕人，　　要求爸爸買一輛「野狼」重型機車給他，　　雖然父母有些擔心，但拗不過孩子的懇求只得答應他，　　但他們堅持要兒子一定要一起到廟裡拜關公，祈求騎車平安，　　但這位衝動的年輕人卻在騎車的第一天就因車禍身亡了。

　　他的父母親又去抽籤問關公，為何第一天就發生了意外呢？　　關公竟然指示了一幅籤詩：　　「令郎野狼跑百二」　　「余騎赤兔走八十」　　所以－救不到！    2.沒關係啦!  　　媽媽帶女兒到動物園，當走到猴園的時候，　　女兒突然說:媽媽妳看那猴子長的好像爸爸喔!　　媽媽教訓的說:怎麼可以這樣說呢?!　　女兒回答道:反正猴子又聽不懂!    3.說的也沒錯  　　某日，寵物食品公司以電話進行產品銷售調查，　　接電話的是一個丫丫學語的小孩。

　　市調員：「小朋友，你家裡有沒有養小狗、小貓、小兔子或是小鳥？」　　小孩：「沒有耶，我媽媽都沒有生。

」    4.找麻煩  　　從前從前，有三個好兄弟，老大叫做劉氓，老二叫做蔡刀，老三叫做馬煩。

　　有一天麻煩不見了，老大帶著老二急忙的到處找老三，　　可是卻怎麼找都找不到，　　於是老大便帶著老二去報警，　　進了警察局便喊道：我叫劉氓(流氓)帶著蔡刀(菜刀)來找馬煩(麻煩)!    5.鍥而不捨  　　某天，有隻兔子跳進中藥房問道　　兔子:「老闆,你們有沒有賣紅蘿蔔??」　　老闆笑笑回答說：「沒有」　　次日，兔子又跳進來問說　　兔子「老闆,你們有沒有賣紅蘿蔔??」　　老闆：「沒有」　　第三次兔子又跳進來問有沒有賣紅蘿蔔??　　老闆：我們沒有賣!!你再進來問我就剪掉你的耳朵!!　　第四次兔子跳進來問　　兔子：老闆,你們有沒有賣剪刀??　　老闆：當然沒有!　　兔子：那你們有沒有賣紅蘿蔔???    6.自打嘴巴  　　一個有錢的企業家請肖像畫家替他畫了一幅人像，　　但卻拒絕付出事先談好的的五千元報酬　　他說：「這畫的不是我。

」　　不久之後，畫家把這幅畫像公開展覽，　　並且把畫作命名為「賊」，　　有錢人立刻打電話向畫家提出抗議，　　畫家馬上反駁說：「你曾經親口說過，這畫像畫的又不是你！」　    7.太過擔心囉!  　　每年九月是小學開學的季節，　　很多小學新鮮人都懷著興高采烈的心情上學，　　但剛滿六歲的小明卻不肯到學校上學，　　媽媽向小明解釋道：　　「法律規定小朋友年齡滿六歲就要到學校上學，一直到十五歲。

」　　最後小明終於在學校書桌前坐下來，　　眼裡含著淚水的對他媽媽說：　　『等我十五歲的時候，妳會記得來接我嗎？』 http://blog.xuite.net/angelina_baby/d  8.客氣的老師  　　有位高三學生要參加推薦甄試，　　便請了任課老師為他寫推薦函。

　　任課老師拿到單子之後，非常困擾，因為這位學生平常上課都在打瞌睡，要不就是上課跟　　同學聊天……　　最後他在推薦單上寫了：「好沉思，且勇於發言…」    9.懲罰  　　老師規定凡是上課講話的，要到教室後面罰站，　　並且把說話的內容大聲說十次。

　　有一天上課，小真和鄰座的同學咬耳朵，被老師發現。

　　老師生氣的說：　　「小真，到後面罰站！把你剛剛說的話再大聲說十次。

」　　小真低著頭走到教室後頭，開始喃喃的低聲說著。

　　老師又罵：「大聲一點！讓全班都聽得到！」　　小真就大聲的喊：　　「老師的拉鍊沒拉、老師的拉鍊沒拉…」 　  10.探險家與獅子  　　一個探險家到非洲冒險，在半路上突然遇到獅子，　　探險家故作鎮定，用嚴厲的眼神狠狠地瞪著獅子，　　想不到獅子好像感到畏懼，不敢再往前進，　　於是他又用更嚴厲的眼光瞪著獅子，　　這時候獅子突然跪下來，雙手合併，　　探險家覺得很奇怪，但又不曉得要怎麼辦，　　也跟著雙手合起來跪在地上，　　過了一會兒，獅子抬起頭來對探險家說：　　「我是不曉得你在作什麼啦，　　不過我可以告訴你……我是在作餐前禱告！」 　　http://blog.xuite.net/angelina_baby/d  1.好爸爸  　　阿德有四個兒子，都非常好動頑皮。

　　某日，阿德下班回家剛進門時，　　發現孩子們正在吵鬧不休　　太太一見到阿德，就高興地說：　　「你終於回來了，真是太好了！」　　阿德以為孩子們都怕他、聽他的話，　　正覺得得意時，　　誰知太太又接著說：　　「家中祇有你聽話，乖！快去幫我買瓶醬油！」    2.自求多福  　　阿輝的釣魚技術不太好，從早到晚，魚餌是不停的換，但還是沒釣上半條魚。

　　一直到天黑的時候，阿輝憤怒的丟下釣杆，　　並且從口袋裡掏出許多零錢，狠狠的丟進池塘裡，　　對著池子大喊：「你們這些挑食的魚！喜歡吃什麼自已去買好了啦！」 http://blog.xuite.net/angelina_baby/d  3.說清楚嘛！  　　某高中學校學生名叫戴隋同，　　某日，訓導主任急著找他，便向全校廣播：　　「高二同學，戴隋同到訓導處來…」　　過了十分鐘之後，訓導處前擠滿了帶著大小水桶的同學，　　還有人在問：「要不要裝水啊？」      4.不寒而懍  　　小明是一位勤奮好學的學生，他都利用寒暑假打工賺取學費。

　　白天幫菜市場裡的豬肉攤切肉，晚上則到醫院工作。

　　某日，有位老婦人因急診要動手術，由小明用輪床推她進手術室，　　老婦人看了小明一眼，突然驚惶失色的狂叫：　　「天啊！你是那個殺豬的，你要把我推到那裡啊？」    5.多念點書嘛！ http://blog.xuite.net/angelina_baby/d　　念歷史系的小慧好難過，因為她那唸土木系的男朋友對她越來越疏遠了……　　小慧後來終於弄清楚，原來她男友看到她上課的筆記，便認為她「交了新的男朋友」。

　　於是小慧就在網路上留言-----　　給唸土木系的男友：　　我真的不曉得你的歷史程度是那麼爛耶～　　我筆記上胡亂寫十遍的那個「李隆基」，　　真的是唐玄宗啦，不是我的「新歡」「男朋友」，　　拜託你多唸唸歷史課本好不好？　　被受冤枉的小菁留～    6.加油  　　陳先生騎著一輛摩托車到了一家加油站加油　　突然一陣風把他頭上的帽子給吹掉了，　　於是他便向加油站的小姐說:　　「小姐小姐你幫我加油，我去撿帽子。

」　　於是便快步地跑到馬路上去撿，　　這時背後傳來一陣加油聲，　　原來是加油站小姐邊鼓掌邊大聲叫喊著：「加油！加油！」　    7.售後服務  　　跳傘運動員問體育用品店員：「這個降落傘肯定可靠吧？」　　「當然可靠啦！先生。

但如果它張不開，歡迎隨時拿回來換。

」      8.幫你想辦法  　　深夜，醫院急診室的電話鈴聲響起....　　「醫生，我孩子剛剛吞下了一支鋼筆，請趕緊派救護車來！」　　「別慌！告訴我你們的地址…，救護車一小時之後就會到。

」　　「一小時？那這段時間我們應該怎麼處理呀！」　　「先用原子筆吧！」    9.你誤會了  　　快考試了，老師在課堂上幫同學們做重點提示。

　　老師：這一題很重要，在前面畫星星。

　　小志：老師....可不可以用打勾的啊，「猩猩」好難畫哦....    10.有點偷懶  　　爸爸:小明，過幾天就要考試了，我先考考你...用"敬佩"造個句子吧!!!　　小明:我不知道敬佩是什麼意思。

　　爸爸:那麼"遙遠"呢?　　小明:我不知道遙遠是什麼意思。

　　爸爸:那麼"計較"呢?　　小明:我不知道計較是什麼意思。

　　爸爸:怎麼搞的...每一個都不會！　　小明:怎麼不會?我不是每個詞都給造了一個句子嗎?  1.夢想成真  　　在老爺爺八十大壽的筵席上，小孫子問老爺爺：「爺爺，你已經八十歲了，年輕時的願　　望都實現了嗎?」　　禿頭的老爺爺回答：當我年輕時，你的曾祖父在罵我的時候，總是揪著我的頭髮，當時　　我常想，如果沒有頭髮就好了，如今，這個願望總算是實現了！    2.別急嘛！  　　某天晚上，王太太臨時需要一組大頭照，可是照相館都打烊了，於是便決定到巷子口的　　快速照相的亭子先拍一組照片應急。

她進了亭子，先投下硬幣，站好姿勢，依照機器的　　指示，很快的完成了拍照手續，等著照片自動沖洗。

大約過了十秒鐘，她發現已經有照　　片掉下來了，便拿起一看，驚叫道：「天啊，我照得像隻猴子！」後面有個婦人冷冷地　　　說：「對不起，那是我的，妳的還要等五分鐘才會好。

」      3.好吃就好  　　一向苛薄、愛挑剔的李大嬸速食店裡點了炸雞吃，是當服務生送來炸雞時，李大嬸就向　　她抱怨說：「你們這店怎麼這麼差勁，你看這兩隻雞腿長短不一樣，一隻腿長，一隻腿　　短！」服務生聽了大嬸的抱怨後，有點無奈，但卻客氣的問他：「這位太太，請問您是　　來吃雞腿的，還是來和雞跳舞的？」      4.好奇的小英  　　小英看到媽媽在臉上塗塗抹抹問道：「媽媽，你在做什麼？」　　媽媽：「在塗面膜啊！」　　小英：「為什麼要塗面膜啊？」　　媽媽摸摸小英的頭說：「這樣媽媽才會更美麗啊！」　　過了一會兒，媽媽拿起面紙把面膜擦掉。

　　小英好奇的問道：「媽媽你怎麼了？灰心了嗎？」    5.平分秋色  　　有一天老師在發考卷。

大家都考得不太好。

　　老師念道：「李建國40分...陳浩35分...」　　小華跟坐隔壁的小明說：「我好像考零分耶...」　　小明：「我也是耶.......」　　小華：「那...老師會不會以為…我們互相作弊啊？」      6.功虧一簣  　　阿呆和阿瓜兩個精神病患想從療養院逃出去，但首先必須翻過一百道牆才能「重獲自由　　」。

　　當他們翻過五十道牆後，阿呆問：「你還行嗎？」阿瓜答：「可以！」　　翻過第九十九道牆之後，阿呆又問：「你還可以嗎？」阿瓜答：「我不行了！我快累死　　了～」　　阿呆很體諒的說：「唉～想不到這麼難…我們可能永遠也逃不出去，我們回去吧！」　　接著，兩個人又快速的翻牆回療養院了。

　    7.售後服務  　　中國、英國、非洲等選手正在草原上比賽射箭。

　　中國選手，瞄準箭靶「咻～」　　正中紅心，高興地大聲喊著：「Iam后羿！」　　英國選手，瞄準箭靶「咻～」　　正中紅心，他高興地喊著：「IamRobinHood(童話中的神射手－羅賓漢)！」　　非洲選手，瞄準箭靶「咻～」　　正中換靶小姐的額頭，他驚慌大聲地喊著：「Iam......sorry...」      8.靠自己吧！  　　有一天晚上，阿土伯要從台北經過北宜公路開車到宜蘭，可是那天天氣不好，霧濛濛的　　一片，什麼都看不見，視力及開車技術都不太好的阿土伯就想說：「唉呀！乾脆跟著前　　面車子的車尾燈走吧。

」　　就這樣開了一個多小時之後，突然撞上前面車子的屁股！阿土伯就搖下車窗大喊：「　　喂！先生你幹嘛開車開到一半突然停車啊！」　　前面的司機回答道：「喂！老兄，我不在我家的車庫停車，你要我在哪裡停？　　「…而且，你幹嘛跟我跟到我家車庫來？」    9.也是想像畫  　　美術課時，美術老師要學生畫幅想像畫。

不久之後，一位生交出了一張空白的圖畫紙。

　　老師問：「你畫的是什麼？」　　學生答：「牛吃草。

」　　老師問：「草呢？」　　學生答：「被牛吃完了。

」　　老師問：「牛呢？」　　學生答：「牛吃完草就走了！」    10.自我介紹  　　班上來了一個轉學生，師請她自我介紹。

　　她先對大家鞠了個躬，然後開始說：「我未必會是最聰明的」「我未必會是最美麗的」　　「我未必會是最優秀的...」　　正當大家都稱讚她的謙虛時，她突然說：「大家好，我的名字叫做…『魏碧蕙』！」1.歲月不饒人  　　某日，在養老院裡，老陳和老李聊到了歲月不饒人，　　老陳：「回想起小時候，最高興的時候就是過兒童節了」　　老李：「十年後就是青年節」　　老陳：「再十年就過父親節」　　老李：「再過十年就是重陽節了」　　老陳：「那再過十年就是…」　　老李：「…清明節！」    2.誤會了！  　　阿志從小就犯有口吃的毛病，又不認真練習說話，常常因此而鬧了笑話。

　　某日，阿志到巷口的雜貨店想要買個飲料解渴。

　　阿志：「老…老…老…板…」　　老闆：「什麼事…」　　阿志：「汽…汽水…一瓶…多…少…錢」　　老闆：「五十塊…」　　阿志：「開…開…」　　老闆便拿開瓶器把汽水打開。

」　　阿志：「開…開…什麼…玩…笑…」      3.致富之道  　　記者採訪白手起家的大富翁，問他是如何致富的。

　　富翁：「這都要感謝我的老婆。

」　　記者：「能不能再說詳細些？」　　富翁：「因為我很好奇的想知道，到底我要賺多少錢才夠她花？」      4.唱不清楚  　　小弟弟在幼稚園的畢業典禮上演兒童音樂劇，全身穿著蜘蛛服裝上台表演。

　　第一句台詞便以歌聲做自我介紹：「我…是…蜘…蛛…」　　爸爸在台下偷偷問媽媽說：「老婆，豬…怎麼會有八隻腳？」    5.踢到鐵板  　　一群高中生正在福利社裡大吵大鬧。

忽然有人站出來訓斥他們，要他們別鬧了。

　　其中一個長得高高壯壯的學生很不高興的對那個人說：「你算老幾?」　　只見那人從容不迫的回答道：「我不知道我老幾？但是大家都叫我老師...」      6.太婉轉了  　　在前線作戰的部隊裡，有一位個性魯莽率直的士官長接到大後方傳來的消息，　　就說他屬下一個士兵的祖父去世了。

　　在集合點名的時候，他粗聲粗氣的對那名士兵說：「喂！你的阿公死了！」　　士兵聽了，當場嚎啕大哭昏了過去。

　　後來有人向上級長官投訴說那名士官長冷酷無情，　　長官便告誡士官長說：「以後部隊弟兄家裡發生了不幸的事，要婉轉一點通知他們。

」　　過了一個星期，士官長又接到通知，他單位裡一個叫阿國的新進弟兄的祖母去世了。

　　士官長謹記長官的訓示，便把所有士兵集合起來，很溫和的說：「凡是祖母仍健在的，　　向前走一步........！」「喂！阿國！你留在原地不要動！」　    7.追思先人 http://blog.xuite.net/angelina_baby/d　　中西民情風俗不同，尤其在追思先人的儀式上有著明顯的區別。

　　外國人到墓園時，只是供一束鮮花，聊表心意；而中國人卻會擺上大魚大肉和水果等　　食物。

　　外國人問道：「你們準備這麼多東西，墳墓裡的人什麼時候會出來吃呢？」　　中國人答道：「等你們的人從墳墓爬出來賞花時，我們的人就會出來吃東西了。

」      8.小姪子的讚美  　　最近，阿滿媽媽的兩個女兒都學著游蝶式。

　　星期日，阿滿媽媽帶著寶貝女兒到小姪子家社區裡的溫水游泳池游泳。

　　小姪子在觀賞過兩位姊姊的泳技之後，佩服且讚嘆地說：「大姊姊，妳游得好棒喔！　　就像一隻美麗的花蝴蝶！」　　小女兒以好奇又期待獲得讚美的口吻問：「弟弟，那我呢？」　　小兒子十分誠實的回答她：「好像『蝴蝶標本』。

」    9.固執的老婆婆  　　有個精力旺盛的老婆婆去搭公車。

上了公車之後，一個彬彬有禮的童子軍起身想要　　讓位給老婆婆。

　　老婆婆說：「乖！你坐好，我還很年輕，站著就好了！」　　過了一會兒童子軍又站了起來，老婆婆拍拍他的肩膀，說：「沒有關係的啦，你不　　用讓給我坐，我沒那麼老，體力還好的很呢！」　　就這樣經過兩、三、四次後，童子軍哭了！　　童子軍哭著說：「老婆婆，我家已經過了好幾站了，妳為什麼不讓我回家！」    10.不能再賴床了  　　媽媽：「都幾點了，還在賴床，快遲到了！」　　小昭：「人家討厭去上學嘛，同學們都不喜歡我，老師們都討厭我。

」　　媽媽：「可是今天是開學，你是校長不能不去呀！」 1.都安排好的  　　某日進行社會科的教學觀摩，校長和督學們都在教室後面觀看上課的情形。

　　老師問同學們：「誰知道臺灣夏天會出產哪些水果？」　　甲同學：「鳳梨」　　乙同學：「香蕉」　　說了半天，學生都把該說的水果說完了！但唯獨少了西瓜！　　老師很急，心想：這到底是怎麼一回事呢？　　這時，突然一個同學舉手，老師放心的鬆了一口氣！　　怎知那位同學說：「老師！要說西瓜的那位同學沒來～」    2.花枝意麵  　　小明和小慧到夜市吃宵夜，看到了招牌上寫著『花枝意麵』　　就叫了兩碗來吃…吃到一半時，　　小慧說道：『怎麼還沒吃到花枝呢？』　　就問老闆說：『老闆…我叫的花枝意麵裡怎麼沒有花枝？』　　老闆不好意思的說道：『"花枝"是我的名字啦…』　　小明和小慧：『@%＊＃。

』      3.堅持到底  　　醫生告訴患有嚴重失眠的小文說：「你躺在床上從一數到一千，你就可以睡著了。

」　　隔天，小文卻帶著黑眼圈來見醫生。

　　醫生問：「怎麼了，你沒照我說的方法試試看嗎？」　　小文很沮喪的說：「我真的試了，可是我數到570，實在撐不下去了！只好喝了杯咖啡提　　神，最後我終於把一千數完了！」      4.沒腦袋  　　幼稚園裡，有二個小男孩在吵架，越吵越兇。

　　其中一個大聲嚷嚷：「我回家去叫我爸爸打你爸爸的腦袋。

」　　另一個小孩大笑：「哈！他才打不到呢…我媽媽說，我爸爸根本就沒有腦袋…」    5.另外一種努力  　　一群高中生正在福利社裡大吵大鬧。

　　忽然有人站出來訓斥他們，要他們別鬧了。

　　其中一個長得高高壯壯的學生很不高興的對那個人說：「你算老幾?」　　只見那人從容不迫的回答道：「我不知道我老幾？但是大家都叫我老師...」      6.放棄了  　　有一個人只有三根頭髮。

　　某日，他到一家非常有名的髮型設計店內，想要做個造型。

　　店員：「請問你要設計什麼樣的髮型呢？」　　顧客：「嗯...，我沒什麼意見，妳拿主意好了。

」　　店員：「那我幫你綁辮子。

在綁辮子的過程中，不小心弄掉了一根頭髮。

」　　店員：「先生，先生，有一根頭髮掉了，怎麼辦呢？」　　顧客：「哦，不要緊；那請妳幫我梳個中分的髮型好了，在梳頭髮的過程中，不小心又　　　　　　掉了一根頭髮。

」　　店員：「先生，先生，又掉了一根頭髮了，怎麼辦？」　　顧客：「那算了，我披頭散髮的回去好了。

」　    7.強詞奪理  　　警察發現公園裡的池塘邊有一位釣客，正在享受垂釣樂趣。

　　警察：『難道你沒有看見牌子上寫著「嚴禁釣魚，違者罰一千元」嗎？』　　釣客：『我又不是在釣魚，我在教我的蚯蚓游泳啦！』　　警察：『那你的蚯蚓有穿泳裝嗎？』　　釣客：『當然沒有。

』　　警察：『「妨害風化」罰五千元！』　　釣客：『%#&*!!!』      8.不專業的服務  　　吳老師一家人剛搬進一幢設施完善的公寓住宅，但因為新家位於五樓，所以建設公司　　答應附贈火災逃生緩降索一組，以備不時之需。

　　某日吳老師到服務中心要領取緩降索，不料竟出現如下對話.....　　「小姐你好，我是D區五樓的住戶，我想領取緩降索。

」　　「對不起先生，我們主任現在不在，能不能請你下次再來。

」　　「小姐，拜託你好不好，這已經是我第三次聽到這樣子的回答了。

」　　吳老師的語氣已顯得相當不悅。

　　只見這新來的服務中心小姐誠惶誠恐地答道：「這位先…這位先生，實在很抱歉，　　我立刻聯絡主任看看，您有馬上要用嗎？」　　「.............」    9.名字錯了  　　住在郊外的阿龍晚上抄近路回家經過墳場時，似乎聽到一陣陣敲擊石頭的聲音，雖然　　心裡有點害怕，可是卻還是得鼓起勇氣往前走。

　　敲擊聲越來越近，他也越來越害怕，心想：到底是誰呢？終於，他看到原來有一個人　　在鑿墓碑…。

　　阿龍放心不少，走近對那個人說：「老兄，你真是把我嚇壞了，這麼晚了你在做什麼？」　　只聽那個人很生氣的回答說：「他們把我的名字刻錯了。

」    10.不是我寫的！  　　上國文課時，老師把正在呼呼大睡的阿熊搖醒，並問道：「阿熊，西廂記是誰寫的？」　　阿熊剛剛驚醒，連忙回答說：「報告老師，不是我。

」　　全班一陣哄堂大笑。

　　老師很生氣的說：「到後面罰站十分鐘！而且不必再來上我的課了。

」　　第二天，學生家長帶著學生向老師賠罪道：「我這個孩子是不太聰明，但他從來不撒謊，　　那本叫什麼西廂記的，真的不是他寫的啊！」 1.不管用的小聰明  　　某日上英文課，老師出了個作文題目：「BLACKDOGANDWHITEDOG」，　　老師給了一句話做為開始句子，「ABLACKDOGANDAWHITEDOGONTHEBRIDGE」　　，當大家都還在埋頭苦幹時，小蕙很快就寫完交卷了，老師覺得很奇怪，心想小蕙的　　英文一向都不太好，怎麼會…仔細一看，小蕙寫道：「Ablackdogandawhitedogonthe　　　bridge，thentheblackdogaskthewhitedog：CanyouspeakChinese？」　　thewhitedogsay：「Whynot？」　　接下來的所有內容，小蕙就全部用中文寫……    2.毛毛拔毛  　　話說在熱帶叢林樹上的某隻毛毛蟲「阿毛」，牠聽到了傳說中「拔毛」的故事，覺得很　　好玩，於是也自己拔起毛來了。

　　拔呀拔，拔呀拔，拔到最後，看見自己一身光滑細膩的肌膚覺得非常滿意^-^　　正當阿毛陶醉其中的時候...牠突然被推到樹下！　　只見牠的同伴很生氣的對牠說:「你這隻怪怪的肥蚯蚓！不要以為爬上樹來就可以偽裝成　　毛毛蟲了！」      3.白費心機  　　某天晚上，老王放他所養的狗到屋外兜風，後來因為看電視影集太過入迷而忘了把狗　　叫回家。

　　當他想到打開家門時嚇了一跳，因為他的狗一口叼著鄰居的貓，而且貓已經死了…　　「哎呀！真該死的狗！竟然成了殺貓兇手！」　　老王在對狗兒一陣咆嘯之後，決定把貓清理乾淨，再放回鄰居的走廊上，假裝沒發生　　什麼事。

他將死去的貓抓到浴室去，將牠身上的血跡和泥污洗掉，他不斷重複的沖洗　　，洗了四次才洗乾淨，老王還幫貓吹乾並梳毛美容，整整花了五個小時才搞定，弄得　　自己全身跟浴室都髒臭不堪。

一切打理完畢之後，老王趁著夜黑風高的午夜時分，小　　心翼翼的將貓放到鄰居的門廊上。

　　第二天一早出門上班時，鄰居臉色凝重地叫住老王：「嗨！王先生，真是見鬼了」　　王先生緊張的冷汗直流，說：「喔！是嗎，發生什麼事？」　　「昨天早上我的貓死了，我親手埋了它，今天早上它竟然跟平常一樣躺在我家門口…」      4.誤會了！  　　今天要考國語的小瓜呆，昨天看了一個晚上的電視，都沒有唸書，　　考試之前，他便跟坐在前面的阿志達成協議：「當我踢你椅子背後的時候，就給我『瞄』　　一下，知道嗎？」　　考試開始之後，小瓜呆一題都不會寫，他就踢了阿志的椅子，但阿志卻沒有反應。

　　小瓜呆很緊張的再踢了三下，過一會兒，就聽到阿志很小聲的發出：「喵、喵、喵…」    5.妙問妙答  　　小明問小華：「猩猩跟猴子很怕一種線，請問那是什麼線？」　　小華答：「平行線，因為沒有相交（沒有香蕉）…」      6.無濟於事 http://blog.xuite.net/angelina_baby/d 　　有一對夫妻開著新買的轎車要到鬧區逛街、吃飯，因為繞了很久找不到停車位，　　所以就把車子隨意停在人行道旁。

　　等他們飽餐一頓，想開車回家的時候，卻發現偷車賊正想開走他們的車子，他們　　努力追了一會兒，但最後車子還是被偷車賊開走了。

　　老公說：「真糟糕！連小偷長的什麼樣子都沒看清楚。

」　　老婆回答道：「沒關係，我已經記下他的車牌號碼了！」　　老公：「……」　    7.天堂棒球隊  　　甲和乙都是棒球迷，常常爭論著天堂裡是不是也有棒球隊。

　　某日，甲不幸去世了，不久後就托夢給乙－　　甲：「我要告訴你一個好消息，一個壞消息。

」　　乙：「什麼好消息？」　　甲：「天堂真的有棒球隊耶！」　　乙：「那壞消息呢？」　　甲：「下星期三的先發投手是你.....」      8.電腦中毒  　　美惠：「親愛的安室老公，你知道我在去年的這個時候就買了一台電腦嗎？」　　安室：「真的啊？可是怎麼從來沒看過妳在用？」　　美惠：「哎呀！誰知道剛買來就「中毒」了！」　　安室：「那你沒送去修理啊？」　　美惠：「我是想說…這一年都不開機，看能不能把可惡的病毒餓死！」　　安室：「.........」    9.走回頭路  　　有一位反應不太靈敏的婦人，搭上了計程車，在到達目的地的時候，　　計程車駕駛說：「這位太太，車錢是九十五元！」　　「哎呀！糟了！」婦人大叫：「可是我只有八十元耶！那…請你載我到可以退回十五元　　的地方吧！」    10.五香乖乖  　　媽媽要阿甘去雜貨店買五香乖乖，可是阿甘去了很久都沒回家，媽媽決定自個兒去　　看看到底是怎麼回事…結果看到阿甘就站在雜貨店的門口傻傻地等，　　媽媽很生氣地問他：『為什麼買個五香乖乖買這麼久？』　　小明一臉無辜地說：『老闆說他只有三箱乖乖，所以要我在這裡等，他去別地方調貨！』　　媽媽：『@#$…』 1.專業人員  　　一個新到職的財務顧問收到公司幫他印好的新名片，　　氣急敗壞的打電話到公司抗議：「我名片上的職稱怎麼印成了『專業顧門』，　　少了一個口，請更正之後再寄給我！」　　幾天之後，他收到更正後的名片，職務頭銜印著－－「專業顧門口」！    2.夜歸記  　　某天晚上，學長騎摩扥車載學妹回家，會經過一大片墳場，　　學長警告學妹說：「等一下不管看到什麼，都別告訴我！」　　就在經過墓地的時候，學妹大叫了一聲，並一直拉學長的衣服說：「學..學..學長..」　　學長叫道：「你閉嘴，不要亂說話，我什麼都不要聽！」　　學妹說：「可是…」　　學長：「不要告訴我你看到什麼！」馬上加快速度通過這個區域～　　到了學妹家之後，學長說：「剛剛你要說什麼？」　　學妹：「我只是想跟你說～你的皮夾掉到路邊了，可是你不聽我說，就頭都不回的往　　前衝....」      3.效果卓越  　　阿明和美美在速食店裡相遇。

　　阿明：「好久不見，在忙什麼？」　　美美：「忙著減肥囉！」　　阿明：「怎麼減啊？有運動嗎？」　　肥妹：「有啊！每天騎馬兩小時」　　阿明：「喔！效果如何？」　　肥妹：「嗯…馬瘦了三公斤！」      4.無動於衷  　　阿德：「隔壁新搬來的鄰居真是可惡，昨天晚上三更半夜還跑來猛按我家的門鈴。

」　　阿明：「怎麼這麼無聊阿！那你有沒有馬上報警？」　　阿德：「沒有啊！我當他們是瘋子，繼續吹我的小喇叭」 http://blog.xuite.net/angelina_baby/d  5.盡忠職守  　　一輛載滿乘客的公車正沿著下坡路段快速前進著，　　有一個人在後面緊緊地追趕這輛公車。

　　有一名乘客從車窗中探出頭，對著追趕車子的人說：「老兄！你追不上的！」　　這人氣喘呼呼地說：「我必須追上它...我是這輛車的司機！」      6.自不量力  　　王太太：「我老公既不會喝酒，打牌技術又不好，真是糟糕啊！」　　吳太太：「那不是很好嗎？」　　王太太：「可是他明明不會喝酒卻偏要喝得爛醉，不會賭錢，又愛豪賭！」　    7.不方便  　　老劉到醫院看醫生時，不斷抱怨他的腸胃有問題。

　　醫生：「每天的大便規律嗎？」　　老劉：「很規律啊，每天早上七點準時大便。

」　　醫生：「那很好呀！還有什麼問題呢？」　　老劉：「問題是…我每天早上九點起床。

」      8.會錯意  　　就讀某國中的男生，半夜打電話給他的女朋友，卻很不幸地被女孩的媽媽接到電話。

　　女友的媽媽不太高興的問道：「你貴姓？」　　男生回答：「我…姓魏」　　女友的媽媽又問道：「魏什麼？」　　這時男生很緊張的回答：「我…也不知道為什麼？…我爸也姓魏」      9.擾人的蚊子  　　某天晚上，一直住在市區裡的阿呆和阿瓜兄弟倆到野外露營睡覺，　　很多蚊子在身體周圍飛來飛去。

　　阿呆說：「只要把燈關掉，蚊子就找不到我們了。

」　　後來飛來了一隻螢火蟲，　　阿瓜就趕快把阿呆搖起來說：「阿呆！你看蚊子提著燈籠來咬我們了啦！」    10.投資高手  　　阿瓊才三十歲，但卻已經長的一副福福泰泰的中年婦人樣了。

　　某日，她和在銀行上班的美琴喝下午茶聊天。

　　阿瓊：「我真希望自己有豐富的投資概念，做什麼事都不要吃虧！」　　美琴：「嗯…！在某個部分來說你已經算是個「投資」高手了！」　　阿瓊：「怎麼說？」　　美琴：「你現在所吃下300公克的巧克力冰淇淋，很快讓你增加三倍以上的體重吧！」  1.心虛的學生  　　王志雄是一位長得威武壯碩的高中數學老師，但他每次一生起氣來，就會有講話口吃的　　毛病。

　　在某次期末考的考場上，他發現坐在教室最後面的小銘在偷看小紙條，他生氣的指著小　　銘叫道：「你…你…你…你…你…你…你…你…竟敢作弊，站起來！」　　王老師話剛說完，同時有八個學生站了起來....。

http://blog.xuite.net/angelina_baby/d   2.借題發揮  　　一對剛剛因為小事爭吵的夫妻在晚餐餐桌上不發一語的用餐，　　五歲的小兒子突然好奇的問：「媽媽，妳為怎麼會和爸爸結婚呢？」　　太太便看著先生說：「看吧！連孩子都覺得奇怪」      3.駱駝母子的對話  　　某日，駱駝母子在聊天…　　駱駝弟弟：「媽媽，為什麼我們的腳上面有厚厚的蹄呢？」　　駱駝媽媽：「那是為了我們在沙漠中行走方便。

」　　駱駝弟弟：「那為什麼我們的皮也這麼厚？」　　駱駝媽媽：「這樣才不會在沙漠中曬傷囉！」　　駱駝弟弟：「喔…那我們背上這兩駝東西又是做什麼用的呢？」　　駱駝媽媽：「因為沙漠中水源很少，所以用來儲存水份好渡過沙漠啊，還有問題嗎？」　　駱駝弟弟：「原來如此！那…我們在動物園幹嘛？」　　駱駝媽媽：「………」      4.登山意外  　　很少運動的阿華參加了學校的登山活動，第一天晚上便打電話回家報平安：　　阿華：「山上風景好美喲！」　　媽媽：「體力還可以負擔吧？」　　阿華：「都還好囉！只是昨天…」　　媽媽：「怎麼了？」　　阿華：「在越過一條小溪時，我…不小心弄斷一條腿！」　　媽媽一陣大叫：「天啊~！」　　阿華：「不過，謝天謝地！那條腿……不是我的。

」    5.太過緊張  　　阿宏剛買了一台摩托車，很高興的要載女朋友小薇去兜風。

　　在行經一群拿著棍棒武器的不良青少年時，　　阿宏想要加速通過，便轉頭說了一句︰「抱緊！」　　只見小薇很快的拿出手機，並且按了110號碼然後遞給阿宏，　　阿宏頓時覺得很莫名其妙，問道：「幹嘛？」　　小薇答道：你不是叫我「報警」嗎？？      6.綠衣天使  　　有一位郵差先生拿著限時掛號的信件到私人診所去投遞。

　　他到門口時大喊：「王醫生掛號！掛號！」　　這時只聽見護士小姐說：「請問你叫什麼名字？有沒有來過。

」　　郵差先生答道：「我叫郵差，我每天都來！」　    7.白費工夫  　　一對剛開始交往的情侶正在聊天，女生突然有想放屁的感覺，　　但卻不太好意思在男友面前「釋放」，於是便想了一個辦法，　　想把「排氣」的聲音掩蓋過去。

　　女生問男友：「你要不要聽聽我們家鄉布穀鳥的叫聲嗎？」男友點點頭，　　女生便開始模仿：「咕咕，咕咕，並且乘機把肚子裡的「廢氣」排了出去，」　　女生問道：「很特別吧？」　　男友回答說：「嗯…放屁的聲音太大了，沒聽到…」      8.雞同鴨講   　　美慧：「老公，你知不知道日本的宇多田？」　　安室：「我又沒去過日本，更沒在那裡喝過雨水，我怎麼會知道日本的「雨」有多甜？」　　美慧：「###……」    9.角色錯亂  　　四歲的王小明怕寂寞，一直纏著媽媽要東要西，　　一會兒叫著：「媽媽我要玩具，一會兒吵著：媽媽我要吃東西…。

」　　媽媽正忙著在廚房煮飯，覺得不勝其擾，喝斥小明道：「乖乖在房間裡待著，不要再　　一直叫媽媽了！」　　過了一陣子，小明躡手躡腳的跑到廚房，小聲的說：「『王太太』，我很想尿尿耶…」      10.歡唱趣事 http://blog.xuite.net/angelina_baby/d　　某日阿龍和朋友一起到KTV唱歌過生日，點了一首他最拿手的暢銷歌曲「孟婆湯」。

　　等了好久，這首歌都還不播出來，於是阿龍便按服務鈴想找服務生問問，　　看起來有點生澀的服務生，一進門就很有禮貌的說：「先生有什麼需要為您服務？」　　阿龍：「我之前點的孟婆湯很久都沒來耶！」　　服務生：「好，先生我幫你催一下廚房！請稍後！」　　阿龍：「......」  1.死要面子  　　在跨國企業的亞洲會議裡，美國人和英國人同時受邀來到台灣開會。

　　他們受邀到川菜餐廳吃飯，美國人先吃了一口五更腸旺，　　但一不小心就吃到很辣的辣椒，所以美國人就一邊吃、一邊流眼淚。

　　英國人關心的問：「你怎麼了？」　　美國人說：「沒什麼！我只是突然想念起我在美國的母親，覺得有點難過！」　　後來，英國人也吃了一大口五更腸旺，吃到辣椒，也是辣的涕淚直流。

　　美國人也關心的問：「你怎麼了？」　　英國人回答說：「喔，我也是想起了你媽媽！」　　美國人一聽，覺得很奇怪，開口問道：「你流眼淚跟我媽媽有什麼關係？」　　英國人說：「我只是想起你媽媽，怎麼會生出你這個不誠實的兒子呢？」    2.蟑螂的葬禮  　　高貴的錢太太住進觀光飯店不久，發現廁所的角落有隻死掉蟑螂。

　　她便馬上打電話向飯店經理抱怨，她越說情緒越激動。

　　經理說道「這位女士，請您冷靜點，那隻蟑螂已經死了，請您稍待一會兒，　　我們會請人把牠清理掉，不致對您造成太大的困擾。

」　　錢太太很哀怨的說道「你一定要趕快派人來啊！那隻死掉的當然沒什麼可怕，　　但那些來參加牠葬禮和驗屍的『親朋好友』讓我覺得很噁心！」      3.北京飯館  　　一群台灣婦人到大陸北京名餐廳吃飯，在上了三道菜之後，　　阿福嬸召喚服務生來，問道：「先生，可不可以"換鮮奶"？」　　服務生：「很抱歉喔！本餐廳沒有鮮奶。

」　　阿福嬸：「不是啦！，可不可以"換鮮奶"？」　　服務生：「很抱歉，本餐廳真的沒有供應鮮奶。

」　　阿福嬸生氣了，口音也越來越不標準：「偶素梭(我是說)，口不口以"換鮮奶"！」　　服務生也不耐煩了：「鮮奶在商店才有賣，我們沒有鮮奶！」　　阿福嬸火冒三丈拍桌子說：「"換"沒有"鮮奶"(飯，沒有先來)，怎麼吃菜啊？」      4.另類思考  　　某日在上數學課時，三位同學互相在訓練反應能力。

　　小志出了個題目：「在什麼情況下會出現2大於5，5大於0，0大於2呢？」　　小明：「應該是…算錯的時候吧？」　　小華：「可能看錯了吧？」　　小志：「不對～應該是在猜拳的時候！」    5.只想坐下  　　某日，在擁擠的捷運上，一位剛進車廂的孕婦，希望有位子以坐下，　　便對著一旁坐在博愛座的男子說：「你不知道我懷孕了嗎？」　　只見男子很緊張的說：「孩子絕對不是我的！」      6.答非所問  　　這是一通火警報案的通話內容「失火了！失火了！」　　「在哪裡？」　　「在我家啊！」　　「我問妳哪裡失火了？」　　「我家廚房啦！」　　「但我們要怎麼到妳家呢？」　　「你們不是有救火車嗎？」　    7.游泳池中  　　救生員：「先生，請你不要在泳池中小便好嗎？」　　小明：「在游泳池中偷偷小便的人這麼多，你為什麼只抓我一個？」　　救生員：「可是只有你站在跳板上啊！」      8.向右走向左走  　　在洛杉磯唸書的留學生阿華想要考汽車駕照，但因為剛到異地，　　對英文不太有把握，在路考時顯得非常緊張一開始，他看到地上的標線就直接向左轉，　　阿華不太放心的用簡單的英文問監考官：「Turnleft？」　　監考官回答：「Right！於是阿華立刻向右轉......」    9.身歷其境  　　某日，老師正在指責當天的值日生：「垃圾沒倒，講台上那麼髒，　　黑板也沒擦，粉筆亂丟，地球儀上也…」　　用手一摸說：「全是灰塵！」　　值日生答道：「老師，你摸的地方正是撒哈拉沙漠。

」      10.響亮的名字  　　齊老先生三代單傳，在晚年的時候，喜獲麟兒，如獲至寶，　　便將小孩的八字請算命先生合字，希望能求得一個叫起來覺得響亮的名字。

　　算命先生盤算許久說：「生辰核算後，應該取名字叫做『德隆』。

」　　齊老先生說：「先生，這個名字不太響亮，再合算一個吧！」　　算命先生便重算了一個名字叫『東強』。

　　齊老先生還是不滿意：「先生，這個名字仍然不夠響亮。

」　　算命先生不耐煩的說：「那你將兩次合算的名字併在一起，叫做『齊德隆東強』吧！」  1.墜機事件  　　一架豪華飛機在一場暴風雨中墜機了！裡面乘客全部罹難，　　只存活了一隻馬戲團表演的猴子。

警方只得抓猴子來問話。

　　警方：「要墜落地面的時候，乘客們在做什麼？」　　猴子：「ㄨ！ㄨ！ㄍㄚ！ㄍㄚ！（表示在大叫）」　　警方：「那空姐做什麼呢？」　　猴子擺出在工作的樣子。

　　警方：「那...那機長呢？」　　猴子很興奮的拍手。

　　警方：「那你呢？你在做什麼？」　　猴子擺出在開飛機的樣子，現場頓時一片鴉雀無聲.........    2.情書  　　這是一封在熱戀中的男生寫給女生的情書－－　　「我的愛人，即使要我穿山越嶺，越過千山萬水隨時趕到妳身旁，我都不會辭辛苦；　　不論發生了什麼事情，都要和你在一起，直到世界末日...。

」　　但在情書的最末一行，　　他又附了一行字－－「PS：如果星期六沒有下雨的話，我就去接妳下班....」      3.脾氣暴躁的老闆 http://blog.xuite.net/angelina_baby/d 　　某出版社老闆巡視倉庫，發現一個工人坐在地上看漫畫書。

　　老闆最不喜歡員工在工作時間之內偷懶，便生氣的問他：「你一個月薪水多少錢？　　那人回答道：大概三千元吧！」　　老闆立刻叫會計職員給他三千元，並對他大叫：「別再留在這兒了，你快走吧！」　　事後老闆問職員：「那工人是哪個部門的？職員小聲的回答道：他不是本公司的人　　，是其它公司派來送貨的。

」      4.代班工作  　　阿如騎車發生意外住進醫院，公司同部門的同事一起前往探病。

　　阿如很不好意思的問道：「我請假的這段時間，一定把代班的人給累壞了，真是不好意　　思啦！」　　其中一位同事回答說：「嗯…其實還好啦！大夥兒分攤了你的工作：我負責看報，小葉　　打電話聊天，妙妙負責吃零食、叫便當…。

」    5.肇事者的自白  　　阿德回到停車場之後赫然發現，他的高級轎車的頭燈被人撞壞了，而且還有嚴重的刮傷　　，想必肇事的車輛已經跑了，但還好他發現雨刷下壓著一張紙條，他趕緊看看紙條上的　　訊息，或許不小心犯錯的人留下了聯繫方式。

紙條上寫著：「很抱歉！我在倒車的時候　　一不小心撞到你的車燈，現場目擊者看到我在留這張字條，都對我點頭微笑，因為他們　　以為我正在留下自己的名字和電話給你…，可是我並沒有...。

」      6.不用功的學生  　　一個不用功念書的學生在拿到成績單之後，　　很不滿意的對老師說：「老師，我覺得我這一科的成績不至於會得到零分。

」　　老師想了一下回答他說：「我也有同感，只可惜學校規定分數沒有負的。

」　    7.命在旦夕  　　某日，一名平時作惡多端的癌症病人到醫院求診，　　醫生很嚴肅地說：「有一個壞消息要告訴你，那就是…終於知道你還能夠活多久了…！」　　病人迫不及待問：「還有多久？」　　醫生吞吞吐吐的說：「三…」　　病人問：「三什麼？三年？三個月？三天？」　　醫生說：「三…二…一！」      8.大公無私  　　某日，一個家裡很有錢的公子哥兒在高速公路上超速，被公路警察攔下來。

　　年輕人很不願意地把車停了在一邊，不耐煩的說：「你知不知道我的爸爸是誰？」　　警察客氣地回答道：「對不起，這我可幫不到你，你有沒有試一試去問你的母親？」    9.醉翁  　　一位已經喝得爛醉、倒臥在路邊的老先生，被路人送到醫院掛急診，　　護士小姐拿資料讓他填寫，他只寫了一個「林」字就停止了。

　　護士小姐以閩南話問他：「你林什麼？」　　老先生回答：「我喝紹興啦！」　　護士小姐說：「不是啦！我是問你叫什麼？(台語發音)」　　老先生又回答道：「我又叫了豆干和海帶！」 http://blog.xuite.net/angelina_baby/d  10.裝傻  　　這是一通由飯店接線生接通的國際電話通話內容。

　　吳：「是老陳嗎？我是老吳啦！」　　陳：「喔！好久不見了！」　　吳：「最近還好嗎？」　　陳：「很好，有什麼事？」　　吳：「我有事請你幫忙.....」　　陳：「什麼事？」　　吳：「我想向你週轉20萬元。

」　　陳：「什麼？」　　吳：「我想向你借50萬！」　　陳：「你說什麼？我聽不清楚....」　　吳：「我想向你借50萬元！」　　陳：「奇怪？電話怎麼一直都聽不清楚？」　　接線生：「陳先生，電話明明很清楚，他說要向你借50萬，怎麼會聽不清楚呢？」　　陳：「你聽的清楚，那請你借給他！」Angelina/Xuite日誌/回應(0)/引用(0)沒有上一則|日誌首頁|沒有下一則回應 我的相簿 angelina_baby's新文章小朋友人像攝影2012平安夜2012/10/14第一次去新竹蒙恩堂2007~2009老照片2012826客語認證考試這兩天收到的生日禮物軟橋彩繪村空氣炮制作過程我最喜歡逛的一中商圈臺中放送局20號倉庫 安潔莉娜的影像故事館 angelina_baby's新回應沒有新回應！ 加我為好友忙碌的國中女生.............日誌相簿影音 全部展開|全部收合 關鍵字