3至6歲該搭建的五大基礎能力

究竟教養三至六歲的孩子，施力點要擺在哪裡，才能幫助孩子順利銜接小學生活，發展成一生受用的基礎能力？幼教專家認為，父母應該幫學前幼兒搭建五大支柱：一、體適能的 ... 3至6歲該搭建的五大基礎能力 　 3至6歲該搭建的五大基礎能力 作者：陳珮雯出處：親子天下 　 學前幼兒，父母一定要知道的關鍵知識 三至六歲，孩子進入幼稚園，並準備邁入小學。

父母應該將教養重點放在哪幾大面向？教養資源應該投入哪裡？教養角度又應該如何，才不會陷入常見的教養迷思？ 俗諺：「三歲看大、六歲看老」。

究竟教養三至六歲的孩子，施力點要擺在哪裡，才能幫助孩子順利銜接小學生活，發展成一生受用的基礎能力？幼教專家認為，父母應該幫學前幼兒搭建五大支柱：一、體適能的奠基；二、同儕相處技巧；三、責任感的關鍵養成；四、良好的自我概念；五、手足關係的經營。

三至六歲，孩子進入幼稚園，並準備邁入小學。

弘光科技大學幼保系助理教授趙蕙鈴觀察，父母直觀上很容易把教養重點放在智育學習，產生「見樹不見林」的教養迷思，教養資源的投入也過於單一或片面，忽略了學前教養應該是「全人發展」，需全面觀照孩子的身體、社會、情緒、認知、語言……等各面向發展。

學前幼兒教養五大重點 台北市立教育大學教授林佩蓉說：「面對三至六歲的孩子，父母的教養角度要宏觀。

」幼兒教育不是國小先修教育，也不是才藝、美語、電腦科技教育，而是重視身體健康、培養人際智能、開發思考力、基礎社區公民的教育。

幼教專家建議家長，教養學前幼兒，可將心力投入以下五個重點： 重點一：體適能發展的高峰期 進入小學後，孩子要面臨長達十年以上的學習生活，良好的體適能有助提升孩子的抗壓性，跑完這場學習的馬拉松。

以中華民國體育學會的定義，體適能是指「個人的能力可以勝任平時的工作，卻不會感到疲憊，且仍有餘力應付突如其來的變化及壓力的能力」。

而體適能發展的黃金期在五至七歲。

幼兒成長發育權威學者史康門（R.E.Scammon）發現，人體於五至七歲時，神經機能的發育已達到與成人相近的程度，此時是父母提升幼兒體能發展的最佳時機。

父母的教養重點 1.充分活動以發展大肌肉：幼兒的發展是循序漸進的。

林佩蓉指出，在身體發展上，三至六歲的孩子著重大肌肉的開發，家長必須提供安全的環境及較多的活動機會，幫助孩子發展身體的敏捷度、平衡感及協調性，最好每天有至少半小時的戶外活動或體能活動時間，才能幫助孩子充分發展大肌肉。

2.遊戲中發展運動技巧：幼教專家指出，最適合學前幼兒的活動就是遊戲。

弘光科技大學幼保系教授許碧勳說，身體的遊戲在孩子動作能力及技巧的發展上扮演極重要的角色，可讓孩子學習到個體能做什麼、如何去做。

別小看走、跑、跳、滾、爬等動作，這些最簡單的遊戲能讓孩子探索身體、空間和物體的關係。

三至四歲的孩子已能運用整個肢體活動，可帶孩子玩搭拱橋、推球接力、溜滑梯等大肌肉伸展運動的遊戲。

五歲幼兒的腦部神經已趨近成熟，能靈活自如的運動，身體發育非常迅速，動作能力進步很快。

此時應提供可協助孩子穩定控制大肌肉動作的活動，如走平均台、跳繩、騎腳踏車等。

六歲孩子的平衡感更穩，應能更正確、熟練的從事各種運動。

父母可根據孩子的興趣，讓他投入比較複雜的動作技巧，如游泳、溜冰、跳舞、體操等。

3.慎選活動的環境：若從事游泳、律動等有氧運動，家長需考量活動的環境，最好是通風又涼爽。

因為相較於成人，幼兒的新陳代謝能力仍有一段距離，也就是說，幼兒的散熱能力較差、心跳速度較快，在炎熱、空氣不流通的空間裡運動，很容易生病或中暑。

重點二：責任感的關鍵養成期 如果父母想讓育兒這件事有如倒吃甘蔗般甜美，幼教專家建議家長，千萬要把握三到六歲，這時期是建立孩子「自我負責」觀念的最佳時機。

趙蕙鈴認為，自我負責的認知與態度，是能讓孩子受用一生的基礎能力，和記憶型的讀、寫、算教育相較，教會孩子負責任的投資報酬率最高。

一旦孩子在學前階段學習到該為自己的行為負責任，上了小學後，父母就有機會看到凡事自動自發的「理想」小學生：早上不賴床、上學不遲到、好學不惓、充滿學習熱情、不用催也不用趕，孩子會自動寫完功課……。

幼兒在五歲前仍是無律階段，沒有是非觀念的存在，以滿足自我的需求為主，顯現在外的行為不受約束。

但是五歲之後，教育心理學家皮亞傑認為，除了自己，孩子已意識到他人的存在，開始有是非善惡的觀念。

如果父母於此時給予明確的教養原則，孩子會發展出對規矩的強烈尊重，而且視之為神聖不容更改，道德發展進入「他律期」。

◆父母的教養重點 1.開放給孩子選擇的權利：《每個孩子都能學好規矩》作者安妮特‧卡斯特尚（Annette‧Kast-Zahn）建議父母：「關於自己需要什麼，孩子應該逐漸做更多決定，並自己承擔後果。

」 不論吃飯或是玩玩具，父母都該將自主權還給孩子，不該幫孩子決定玩具怎麼玩。

又如吃飯，父母可以決定供應哪些菜餚，但除了孩子自己，沒有人能夠決定孩子的食量。

只要孩子不想繼續吃，就該結束用餐。

父母只要堅持在規律的時間提供三餐，並拒絕在餐間提供零食，孩子很快就會學習找出正確的食量。

2.生活自理的責任：孩子三歲進入幼稚園之後，許多家長常有「早晨焦慮症」，孩子太晚起床、穿衣服拖拖拉拉、吃早餐也慢吞吞。

卡斯特尚認為，父母的責任是將孩子準時送到學校，至於孩子是否穿戴整齊、頭髮梳好、有時間從容不迫的吃早餐，家長可以交給孩子自己決定。

孩子覺得自己「有責任」時，早上就不再有理由胡鬧。

3.給孩子無聊的權利：這個階段的孩子該學習規劃自己閒暇時間的責任。

如果孩子一句「我好無聊」，就能獲得家長的陪伴，孩子根本無從認識自己的需求和能力，也不知道該如何和自己相處。

孩子有權無聊。

卡斯特尚提醒父母，別允許孩子看電視填補空檔，也不必帶著孩子四處上才藝班。

父母可與孩子討論，但請孩子規劃屬於自己的週間遊戲作息表，父母只要在家裡提供屬於孩子的工作桌或角落遊戲空間，讓孩子依自己的安排遊戲。

自由遊戲的時間愈多，孩子愈容易回答「我該做什麼」的問題。

4.訂定明確的規矩，讓孩子知道違反規矩的後果：幼兒需要規矩、限制、界限，才能學習自我控制，了解不能總是率性而為。

《我家幼兒教養好：3～6歲》作者蕯爾‧賽維爾（？）指出，孩子其實很需要成人為他們訂定規矩，規矩可以做為支柱與指引，讓孩子了解什麼才是良好的態度與正確的行為。

但給予幼兒的規矩和要求必須非常具體，賽維爾在書中舉例，如果父母說「去把房間整理乾淨」，就是模糊的要求。

對孩子而言，「把房間整理乾淨」的意思並不清楚，他不知道該用什麼方法讓房間變乾淨。

所以明確的要求應該是：「先把玩具收起來，再將地板上的衣服掛起來，把房間收乾淨。

」 父母也必須讓孩子了解違反規矩的後果，這能讓孩子知道如何做決定：正確的決定會得到正面的結果，錯誤的決定則會是負面的後果。

例如，給孩子蠟筆前，可以先提出明確的要求：「要畫在紙上，如果畫在其他東西上，就要沒收蠟筆。

」 5、貫徹規矩的執行：許多父母訂了規矩，也告訴孩子違反規矩的後果，卻因孩子的哭鬧、拖延而妥協、屈服。

林佩蓉指出，教養態度前後不一致，孩子反而成為機會主義者，他們學到以負面的方式堅持到底。

如果家長想要孩子自律，必須堅定的執行自已所立下的規矩。

當孩子知道你言出必行，才會認真看待你對於違反規矩的警告。

而一旦孩子開始試著自己收玩具，在餐廳吃飯有禮貌，就寢時間到了也不拖拖拉拉，家長可以讚美孩子，讓他知道自己長大了、漸漸具有責任心，對家裡有所貢獻。

重點三：建立良好的自我概念 有了「我」的概念時，表示孩子開始思考自己。

許碧勳說，這對孩子未來的人格發展非常重要，因為擁有良好的自我概念，可讓孩子在小學階段展開學業或交友等關係時，以正面的態度應對，發展開朗的人生觀，也較能面對挫折。

協助孩子建立良好的自我概念，許碧勳有以下建議。

◆父母的教養重點 1.多讚賞，少責罵：七歲前，孩子對自己有能力完成任何工作常有不切實際的樂觀現象，但幼稚園老師通常是讚許孩子的努力，而不以工作成果及品質論斷孩子。

這會讓孩子相信，自己努力工作可完成許多事情，並「成為厲害的人」。

2.給孩子探索的自由和空間：讓孩子有時間與機會找出適合自己解決問題的方法，不要老是給答案。

尊重、欣賞與信任孩子的能力，讓孩子體驗「我做到了」的成就感，在實現自我的滿足中肯定自己。

3.讓孩子有宣洩情緒的管道：可在室內闢一個角落，鋪上軟墊，放置幾個抱枕或軟質玩偶，讓孩子宣洩情緒，避免過度壓抑內心的負面情緒，才能幫孩子建立健康、快樂的積極態度。

4.肯定與接納孩子的任何感覺：教孩子認識「我的感覺」，並以適當的詞彙表達情緒。

孩子抱怨或訴說情緒時，耐心聆聽，並儘量協助孩子完成事件的描述，避免嘲笑與否定，幫助孩子加強自我概念的形成。

重點四：手足與父母無法取代的同儕相處 現代孩子的人際經驗，多的是與大人相處的經驗，卻少有同儕互動的機會。

」林佩蓉提出她的觀察。

小家庭的環境促使現代社區人際互動比過去疏離，加上少子化的寵溺症候群，當今孩子的人際知能較為缺乏，不利日後人際互動敏感度的建立與團隊合作意識的培養。

學齡前的同儕相處經驗，能提供孩子練習人際關係的經營。

南海實驗幼稚園資深老師王珊斐說，同儕遊戲最珍貴的意義在於磨合的過程。

透過同儕互動，孩子有機會和別人一起合作、用語言協商衝突、知道如何在遊戲中加入群體、試著做決定，並為決定負起責任。

林佩蓉指出，要讓孩子未來成為一個具備良好社會能力的人，幼年的同儕的經驗不可或缺。

◆父母的教養重點 1.同儕相處機會不嫌多：同儕相處是父母與手足無法取代的經驗。

《新韋氏大專辭典》定義同儕為「彼此處於同等地位的人」。

孩子與父母、手足之間的互動及接觸，很少是屬於平等地位，通常被較年長者當做晚輩看待。

唯有同儕相處，孩子彼此才是站在同等的地位，有更多機會自由嘗試新的角色、想法和行為，如此才能學會與人相處之道，如「我不輪流玩，別人就不和我玩」「我如果推他，他就會打我」……等。

這些社交、認知能力，在不平等的親子或手足關係中不易獲得。

在幼稚園教學現場，王珊斐觀察到，家庭生活中少有同儕相處經驗的孩子，上學後也較不易融入團體，常成為團體活動的落單者。

她建議父母，若想提供同儕相處經驗，不妨讓孩子進入幼稚園。

若父母不想讓孩子太早上學，林佩蓉建議，應該讓孩子有機會跟一群玩伴長期穩定的交往，例如多帶孩子參與故事媽媽活動，或在固定的時間帶孩子去公園遊戲，才能讓孩子深入了解玩伴並相互學習尊重。

2.不要直接介入孩子的同儕衝突：女兒就讀幼稚園中班的大穎文化總編輯謝淑美觀察到，愛子心切的現代父母，已開始為孩子「仲介」朋友，孩子回家一句「他都不和我玩」，隔幾天就看到家長在校門口送糖果給其他孩子。

「小孩才是同儕團體的當事人，」謝淑美認為，家長的直接介入其實剝奪孩子練習面對社交問題的機會。

研究也顯示，當同儕相處出現衝突，父母不直接介入的孩子，在幼稚園內比較受到同學的歡迎。

從幼稚園教學現場觀察，王珊斐認為，成人很難理解學前幼兒的同儕相處規則，上一秒還是如膠似漆的好朋友，下一秒可能因為一句話或一個玩具就翻臉，但隔沒幾秒，兩人又玩在一起。

她建議父母完全放手，不要介入小孩的同儕世界，孩子絕對有能力與同儕磨合出彼此都能接受的相處之道。

3.幫孩子把臉擦乾淨、穿戴整齊：在幼兒的世界中，外觀與同儕的認同有絕對的關聯。

王珊斐說，幼稚園內人緣不好的孩子，老師多半會請孩子先改善個人衛生習慣，例如把臉上鼻涕擦乾淨。

4.教導孩子加入團體遊戲的技巧：孩子的團體遊戲有自己的一套劇本，外來者要加入，除非扮演對既有團體成員無害的角色。

例如玩扮家家酒，如果團體中已有醫師、護士的角色，孩子還想扮演這兩個角色，很容易被排拒，通常較受歡迎的孩子，都是被認為無害團體既有成員者。

重點五：手足關係的經營 父母一定要把手足關係的經營當成一件大事。

趙蕙鈴表示，手足關係是親子關係之外，影響孩子最深遠的另一種關係。

處理手足關係，較令父母頭疼的應該是「手足的競爭」。

林佩蓉指出，手足競爭現象在同性兄弟或姊妹間更為明顯。

若是兩兄弟（姊妹）年齡僅差距一歲，競爭最為激烈；若年齡差距五歲以上，兩人的發展已似獨立的個體，父母形同面對兩個獨生子女，較感受不到手足間的競爭。

林佩蓉建議父母，面對手足的教養，要先了解孩子的感受。

老大通常會有失落及吃醋、嫉妒的感覺。

但是老大在老二出生前，獲得父母教養資源完全的投入，老二看待老大，通常覺得「哥哥能力比較好，比我優秀」，因此老二的成就壓力大，也容易出現沒有自信的狀況，導致一切想向兄姊看齊、或拿取他們擁有的東西。

手足競爭並不如一般父母的想像，只是家庭互動的一部分。

美國《兒童虐待和疏忽》期刊的研究發現，若沒有適當的引導，孩子會產生焦慮、憤怒和沮喪，尤其是一年發生激烈衝突五次以上的手足。

◆父母的教養重點 1.統一的價值體系：手足紛爭總是推陳出新，沒有一種方式可以處理所有爭執的情境，行政院衛生署豐原醫院臨床心理師陳怡如認為，父母要先確立自己的價值觀，才能在「每次都不一樣」的紛爭中，堅定自己的態度。

否則就會演變成昨天希望哥哥多包容弟弟，今天又覺得兩人應該公平競爭。

方法的不一致，會讓孩子感到無所適從。

2.讓老大參與育兒：很多手足競爭與衝突，追本溯源都是兒時對新生兒的嫉妒。

塞維爾建議父母，在新生兒回家後，分派一些重要的工作給老大，例如拆玩具、拿尿布等，並感謝他的幫忙。

當個小幫手，孩子較能肯定自己的價值；而老大參與的程度愈高，他的歸屬感也愈深，有助於培養老大和新生兒間健全的心理架構，日後與弟妹或父母的關係也會比較好。

3.協助孩子了解彼此的差異：家有手足的父母一定會面臨孩子「要求公平」的需求。

林佩蓉說，每個孩子都有其獨特性，不可能用同樣的方式對待。

如果家長決定給某個孩子不一樣的待遇，而遭致孩子抱怨「不公平」，父母可以向孩子解釋：大人試圖公平對待每個人，但因為年齡和個性不同，導致兩人有哪些差異，才會做不同的決定。

重要發展二：腦部發育關鍵期 大人以為寶寶是一張白紙，其實他們的小腦袋可忙了。

寶寶出生時，大腦就具備約一千億個神經細胞。

從出生到三歲，細胞間開始形成複雜而獨特的網絡。

這些連結以爆炸式劇增，卻靜悄悄的就此奠定了一生腦力的基礎。

腦神經細胞的使命是在腦內形成連結，傳遞思想與記憶，這個突出連結的過程叫做「腦部特化」。

孩子成長到三歲左右，就完成了約八成的腦部特化，而神經連結的緊密度和有效性，慢慢決定孩子將來的認知功能。

剛出生時，寶寶腦部的神經細胞雖多，連結還很稀疏，端看接下來的網絡連結奠定腦力基礎。

每個腦神經細胞之間存有小小的空隙，藉由血清素等化學物質居中傳導，每個細胞的軸突會和另一個細胞的樹突形成奇特的連結，稱為突觸。

突觸的重要性，在於串起神經傳導的路徑。

突觸數目的多寡，顯示嬰兒腦部拉網架線的密集程度，愈是密集，腦部活動愈發達。

周育如指出：「大腦接收到訊息後，訊息從樹突傳進神經細胞內，再從軸突傳出去，軸突連結著髓鞘，髓鞘是類似包在神經纖維外的脂狀物，就像給神經線塗乳液一樣，髓鞘包覆得愈厚，就愈聰明。

」 剛出生寶寶的頭佔全身很大的比例，重量卻只有成人的四分之一，然而其成長速度讓人不可小覷。

寶寶才一歲大，腦容量就已經增加了一倍。

而幼兒與外界互動經驗決定了神經元會不會被修剪的命運。

神經網絡愈密集，訊息的傳達愈快速，也愈能觸類旁通、舉一反三。

腦部特化滾雪球的暴衝動力，來自外在環境的刺激，嬰兒要有機會使用感官知覺去接受刺激。

《聽，寶寶在說話》一書提到，當寶寶第一次伸手去抓旋轉玩具、用湯匙敲打桌面，或是終於能夠把食指和拇指捏在一起撿一顆小綠豆，他的腦部都在計算這些物品的大小、材質和距離，才能預期並手的姿勢，最後完成動作。

所以，當寶寶堅持要把老是浮上來的塑膠鴨壓到澡盆底下時，不要覺得他的動作好笑或沒有意義，實際上是一個小小科學家正在運用自己的智慧探索世界的物理法則。

容易被忽略的零～一歲 零～三歲是寶寶腦力發展的關鍵，但零～一歲卻是最容易被忽略的階段。

一般人以為，零～一歲的寶寶什麼都不懂，只要按時睡覺喝奶，父母便別無所求。

孩子的特質會引發照顧者用什麼方法回應，很多父母親都是採取被動。

「可是我們應該反向思考，在孩子醒的時候多給刺激，跟他唱歌說話，一起快樂的玩，發展就會不同，」台北護理學院嬰幼兒保育系副教授黃倩儀說，父母親如果知道可以怎麼對孩子發揮最大的影響力，就不會覺得這樣當父母就足夠了。

腦神經科學的快速發展，打破了「基因決定一切」的想法。

腦部發展都是由先天特質和後天影響交互作用而形成，先天的發展叫「成熟」，後天的影響稱為「學習」。

周育如解釋，比方說，先天是「遺傳了一百個按鈕」，後天就像是「去啟動按鈕的手」，每個人先天會有不同的範圍和圖譜，後天環境按到了哪些鈕，就啟動教育機制，決定個人發展。

她接著說明：「如果先天沒有按鈕，後天再努力觸發也不會跑出來；相對的，要是原本有按鈕，後天環境未加以刺激，也不會有發展。

」 西方的教育寫成「educate」，原文是「引發」。

周育如解釋：「西方教育是，去預備適當的環境讓人充分生長，教育要做的事情叫做引發。

假使孩子是一棵蘋果樹，父母或教育者就預備適合他生長的土壤和水分，盡量讓他變成一棵長得好的蘋果樹，而不是硬要他變成鳳梨。

」 ◆父母可以怎麼做 1.給予豐富的感官與環境刺激：《0~6歲幼兒發展入門》一析，傳統育嬰方式常常避免對嬰兒的刺激，這種過於保護的做法對嬰兒其實沒有好處。

父母應該多充實嬰兒的世界，使之充滿變化，豐富早期經驗有益於嬰兒發展。

不過洪蘭也提醒，只要在「正常」家庭環境中長大，有「正常」的親子關係，孩子所接受的刺激便足夠神經健全的發展，父母不必刻意送孩子去才藝班或腦力發展班。

黃倩儀建議，盡量讓孩子肢體伸展並給予鼓勵，「給孩子一個環境，有一些玩具，引導他觀察各種現象，他會自己去探索，並隨著能力與發展狀況找到適合學習的點。

」 一歲前的寶寶，不需提供昂貴的啟發益智玩具，最好的玩具就是爸媽豐富變化的臉，「花時間陪伴互動才是最能帶出孩子的發展。

」弘光科技大學幼兒保育系講師李淑如說。

2.創造愉悅的家庭氣氛：洪蘭在《從0歲開始》書中表示，三歲幼兒的腦部發育快，一個神經元可以有一萬個以上的連結，突觸數目多達一兆個，是成年人的兩倍，這種情形一直要到九～十歲以後才大量削減，因此童年期的經驗對神經網絡的形成與保留非常重要。

研究也發現，讓孩子學習新事物，假如過程中孩子是帶著很高的意願與興趣，經過主動探索學習而留下來的神經連結就會比較強韌，不容易被削減；若孩子學習是被動灌輸而非主動學習，這個連結就不容易被留下來。

黃倩儀指出：「黑白閃卡或學習DVD對寶寶來說都是外來的、單獨的學習，只能做為類似練習本的記憶性表現，不會跟內在能力做統整或內化，也難以進入認知系統，不如真人的刺激來得有效。

」 3.注重營養與運動：腦部發展必須以健康的生理為基礎，因此營養和運動相當重要。

這個時期父母應該注意寶寶的健康檢查，量身高、體重和頭圍。

父母可以盡量在副食品中添加富含Omega3魚油的天肉，比如深海的鯖魚、鮭魚等，增加包覆髓鞘的化學物質。

此外，運動時會有大量新鮮血液流過腦部，而營養主要由血液提供，腦部發育會比較好。

新生兒帶來的家庭衝擊 「很早我就知道，有了孩子後，生活的優先次序會重新洗牌，我只清楚要把孩子擺在第一位，卻不清楚孩子取代了所有重要的位子。

原來，每個人不是天生就能做好母親的角色，這中間需要太多的學習，它涵蓋了美好的體驗與恐怖的挑戰，就像一個起伏不定的旅程，體力透支但心靈豐富。

」淡江大學教育心理與諮商研究所教授柯志恩在她所著的《柯志恩談母職新體驗》中這麼寫著。

對新手父母來說，產前也許看了不少育兒書籍，多少有些心理建設，在孩子從醫院返家那刻起，不管父母到底準備好了沒，就得接受這翻天覆地的人生大轉變。

有些媽媽為了顧家裡的第一胎，忙到沒時間吃飯、上廁所，加上荷爾蒙作祟，出現產後憂鬱的現象。

育兒書上明明寫著，新生兒大概幾小時就會醒過來喝奶，但事實上大部分孩子是不照規律來的。

挫折與無助，很可能讓照顧者陷入心理困境，喪失觀察寶寶細微表情訊號的關鍵能力，照顧者給寶寶的不是他需要的，因而形成惡性循環。

前三個月是新手父母開始學習新角色的階段，身心最為煎熬。

這段時間內父母跟寶寶開始互相認識，知道何時該餵奶睡覺，了解簡單個性，一直到一歲前，都是親子彼此適應的時期。

弘光科技大學幼兒保育系助理教授邱華慧建議：「新手父母不要期待一開始就當滿分父母，比較合理的期許，是當個可以溝通、又不斷進步的父母。

」 美國心理學家海瑞．亞勒納在提及自己扮演母職時說：「孩子教導我們最重要的功課是學會如何焦慮。

」因為新生兒的生理結構出生時還未臻成熟，常有些看似怖的小毛病讓父母提心弔膽。

有些又是不得忽略的關鍵症狀，如寶寶三個月前因還帶著母體免疫，很少發高燒，若有高燒現象，可能是免疫系統出問題或其他重病前兆，應馬上送醫。

「因此我們建議，產婦和家人應該好好把握產後在醫院的母嬰同室那幾天，好好觀察新生兒，趁機請教醫護人員，至少掌握一些基本的照顧原則，一開始的挫折感才不會太深，」台中榮總兒童醫學部醫師陳昭惠補充，新手父母最好帶寶寶到附近固定的小兒科診所看診，並隨時充實育兒健康知識。

◆父母可以怎麼做 1.互相支應：有研究發現，一旦有孩子，婚姻滿意度就會暴跌，夫妻在育兒過程中能否適時調整分工，將影響婚姻品質。

產後，照料寶寶、餵母奶的是媽媽，爸爸通常負責當經濟支柱。

但在育兒方面，夫妻的合作無法一刀切開來。

負責照顧工作的媽媽需要另一半的支應力量。

「媽媽像茶壺，寶寶是小茶杯，茶壺一直不斷倒水給茶杯，總有一天會空，需要更大的熱水瓶來補充，」弘光科技大學幼保系講師李淑如說，先生和家人都可以是熱水瓶，細心體察媽媽的身心狀態，適時支援體諒。

2.保持思緒清晰，在有限時間內做最重要的事：許多請過育嬰假的職業婦女體認到，工作遠比帶孩子輕鬆好幾倍。

聽來也許匪夷所思，卻千真萬確。

有子不見得萬事足，但絕對會睡眠不足。

李淑如說，父母一定要隨時把自己「拉回來」，「把握住什麼是最重要的，家事的標準放低一點，凡事都可以有替代方法。

」有些父母晚睡，就任由寶寶跟著晚睡，「父母有時候就是必須放下自己的事，花時間從小去建立孩子的生活習慣，」邱華慧提醒。

教養路上父親不缺席 現代夫妻的傳統角色逐漸模糊化，有意願並樂在幫忙的爸爸愈來愈多。

《好個性勝過好成績》作者、心理學家約翰．高特曼提到，有愈來愈多科學證據顯示，會參與親子互動的父親，尤其是能為孩子提供情緒慰藉的父親，可能發揮母親沒有的影響力。

每個現代父親都要把握機會，在身體上、情緒上與孩子同在，從嬰兒期就持續參與孩子的照顧、成長與生活。

根據黃倩儀的觀察，產婦坐月子期間養成的照顧習慣，無形中可能把爸爸推得遠遠的。

如果產婦在月子中心休養，照顧工作有中心人員接手，爸爸要進入照顧比較難；若是長輩在家幫忙坐月子，照顧就更難輪到爸爸上場。

「坐月子時期由誰照顧寶寶會養成習慣，尤其是媽媽親餵母奶，爸爸容易閃得更遠，」黃倩儀建議，媽媽要精心設計一些事，讓爸爸有機會參與。

而母親對父親參與的包容度高低，也主宰了父親參與的深度。

有的爸爸幫寶寶洗澡根本洗不乾淨、尿布包不好還漏出來，媽媽很容易就把照顧大權獨攬。

「媽媽要想清楚，能否容許爸爸照顧的過程有瑕疵，因為他參與重在過程，你是否提供機會給父親和寶寶，讓他們建立親密關係。

」黃倩儀認為，不會因為爸爸洗澡洗不乾淨就無法建立連結，但不做，連結肯定很薄弱。

◆父親可以這樣做 1.從懷孕就參與：高特曼指出，父親在伴侶懷孕時就參與照顧，有助於建立一連串正面的家庭互動，對婚姻、孩子和加強父子關係有所助益。

假如父親在早期就參與照顧嬰兒，也比較能繼續照顧到孩子的兒童期與青春期。

邱華慧分析：「父親在參與過程中會更了解孩子的成長，對孩子有合理要求，對夫妻關係加分，和諧的家庭關係對孩子成長絕對是正面。

」 2.主動投入：研究顯示，在小孩出生前後幾週，父親體內的男性荷爾蒙下降，女性荷爾蒙和泌乳激素卻升高；在回應寶寶哭泣時，父親的腦部活動和母親一樣高，兩者對自己寶寶哭聲的正確辨識度均高達八成。

因此父親千萬別以為自己先天、後天都比不上母親。

新手爸爸要明白，嬰兒照顧的過程將充滿試驗和錯誤，記得常常給自己打氣。

找回為人父母單純的樂趣 「父母心即石磨心」，在升格當爸媽的欣喜之餘，一股嚴肅感油然而生，彷彿養兒育女是一件重責大任，有半點風吹草動，天就會塌下來。

而更多新手父母可能手足無措，埋首在泡奶、換尿布的例行公事上，疲憊到忘卻為人父母的喜悅與尊榮。

一歲左右，寶寶慢慢學走路，開口叫「把拔」和「馬麻」，會張開雙手討抱抱，跌倒了就拖著兩條鼻涕、毫無考慮的奔向你的懷裡。

最黑暗的時期已經過去，爸爸媽媽們勢將繼續無怨無悔的為寶寶付出一切，只為兩個字，叫做「親情」。