每個人面對情緒的狀態不同！從關係依附理論，看你是哪一種？

... 安全型依附」、「焦慮型依附」、「迴避型依附」、「混亂型依附」，看看 ... 案例中的貝爾納多就是這類型依附的一個例子，他無法察覺自己的情緒， ... 逛逛WomanyShop 主題分類 特色專題 熱門單元 關注興趣 女力職場 自我成長 人際關係 生活風格 美妝保養 時尚精品 身體康健 女子旅行 女子理財 多元共融 最新文章 更多服務 多元共融DEI 女人迷課程 你值得擁有 名家專欄 試用體驗 活動講座 性別駭客松 WomanyShop 熱烈討論 官方App 吾思品牌 女人迷香港 性別力 回家吧 臉紅紅 產品 DEI 女人迷 性別力 回家吧 臉紅紅 透可室 每個人面對情緒的狀態不同！從關係依附理論，看你是哪一種？ 28 2022.07 星期四 宜洗滌身心 洗澡也能像做場好夢 METIME的迷人香氣，層層堆疊，像進入百花盛開的花園。

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讓METIME好好愛你 女人迷womany.net 2021/05/14 關係 每個人面對情緒的狀態不同！從關係依附理論，看你是哪一種？ by方言文化 2021/05/12   我們的神經系統會依照我們從小與人的互動，分別在面對安全、危險以及威脅時，而執行不同的反應。

其中大致可分為「安全型依附」、「焦慮型依附」、「迴避型依附」、「混亂型依附」，看看本文清楚的圖片分類，你屬於哪一種？ 當我們和自己的情緒脫節時，也會和其他人脫節。

沒有人想要不受保護的感覺，也不想要感受到自己試圖去抑制的脆弱，結果卻掉入了另一個極端。

我們會盡量試著比任何人都還強大，堅持自己永遠是對的，並不斷和世界對抗。

不過，我們拒絕感受的那個脆弱，在和別人溝通時其實是不可或缺的，而嘗試去消除它，會讓我們變得不敏感。

但是，在一些人身上也許會出現完全相反的狀態，變得極度敏感。

隱藏起來的情緒就像一個還沒癒合，卻也還沒揭開的傷口，只要些微的摩擦就會無比疼痛。

我們可能會變得煩躁，讓別人的拒絕大大影響自己，致使我們到處樹敵。

無論是這兩種情況中的哪一種，都永遠看不到別人心裡的想法，我們的同理心和理解他人心理的能力，將深深地受到干擾。

有些人則是有相反的問題，會過度同情他人，一旦有人感受到什麼，他們也會感同身受。

這樣的人，會被他人的情緒所感染，而這有時會使他們承受不了。

這時要做的訓練則恰巧相反，必須建立自我觀點，並和感受保持距離。

圖片｜PhotobyKaLisaVeeronUnsplash 推薦閱讀：「允許悲傷，才是療癒的開始」憂鬱心理學：面對真實情緒，別被正能量給騙了！讓我們暫時回到臉部表情，以及它在情緒管理中所扮演的角色。

由於人類是社交型動物，彼此交流是調節自身情緒的一種方式。

北卡羅萊那州大學精神病學教授史蒂芬．波吉斯（StephenPorges）為此提出了一個有趣的理論，他稱之為多層迷走神經理論。

他認為，人類在遇到令自己不安的事物時，會直覺性地找能給自己安全感，並使自己平靜的社交團體，使我們的系統在這裡能夠得到放鬆。

當無法這樣做，或情況更危急時，我們則會啟動戰鬥模式或逃跑模式。

若是孩童的話，則會用哭泣吸引人注意。

當遇到嚴重威脅、無法逃脫又無法向誰求助時，我們的系統便會崩潰。

這時系統不會被啟動，而是會被關閉。

所有的反應都會透過自律神經系統進行，該系統遍及全身，且分為兩個部位：交感神經（和身體的活動有關）和副交感神經（和身體的休眠有關）。

從第一二三頁圖表3，我們可以更清楚地看到神經系統在面對安全、危險以及威脅時的反應。

圖片｜方言文化提供 同場加映：《82年生的金智英》：媽媽，我為我的處境憤怒，但為你的曾經哭泣或許在我們的人際關係中，曾有過沒有安全感的經驗，以至於神經系統總是不斷發出警報甚至癱瘓。

因此，我們會一直處於防備狀態，或者在挫敗中退縮自己、遠離他人。

在第一課開頭描述的案例中，伊凡就是生活在戒備中的最佳範例。

他容易發怒，而且直覺反應就是要打架（戰鬥）。

潘多拉也有著類似的行為模式，但她是會變得難過，防衛反應是避開促發它的因素（逃跑）。

索利達則是反應會變得低落，每發生一件事情，她的挫折感就會越重（關閉）。

當然，最理想的狀態即是達到平衡，無論是具備自我調節的內部能力，還是在需要的時候向他人尋求支持、安慰和幫助，或能夠一起享受愉快的事情。

但這個平衡會受到許多情況的干擾，而能否恢復它則相當重要。

有些人極度自給自足，他們從不透過尋求他人協助來調節自己，也從不訴說自己的問題，更不會要求和接受幫忙。

對這樣的人而言，接受安慰是一種示弱，甚至可能是危險的。

他們對於情緒的理論是「自己的事自己解決」、「必須無條件堅強」或「我不需要任何人」。

或許是因為不愉快的成長背景，塑造了這樣的反應；又或許他們在人際關係中，曾經有過不好的經驗。

但和他們所想的恰恰相反，並不是自己不需要其他人，而是他們將這種，和別人連結與接受別人鼓勵的需求埋得太深，以至於根本沒有意識到其存在。

圖片｜PhotobyThomasMoweonUnsplash另一方面，有些人則非常依賴他人，認為一定要透過他人才能讓自己平靜，自己無法做到。

通常，他們會覺得自己沒有決定事情的能力，在遇到衝突時，他們會讓別人去處理，或者聽從別人的意見。

這些人看世界的方式和上一組人大不相同，他們會認為「沒有你我什麼都不是」、「我需要被保護」或「沒人愛我」。

對世界的信念，並不代表自己真正的能力。

他們其實擁有比想像中還要多的自我調節方法，只是不曾使用而已，因為他們總在等待別人的幫忙。

依賴他人的人也會認為「我很敏感」（這對他們來說，意味著無法做任何事來調節外界對自己的影響），或「我人很好」（我為別人付出一切，只是他們不承認，藉此來感受自以為的他人關愛）。

這組人的問題在於，若是沒有一個良好的內在調節方式，外在調節對他們來說便沒有效用；而且因總是依賴他人，當對方沒有給予符合自己期待的回應時，他們也沒有一個可以使用，並且可求助的備用系統。

最後，這些人通常都會因為沒有得到自己所想要的，而有所不滿；越來越拚命的索求協助、支持或關愛，最終會將自己所珍視的人際關係，一段一段地摧毀，直到變成孤身一人。

沒有人能夠給予我們所需要的一切，或我們曾經缺乏的一切，如果連自己都完全不給予自己，那還有誰能幫助你呢？ 你會喜歡：安全依附戀人不一定很「安全」？致焦慮依附的你：成熟需要的是歷練而非安全感四種依附狀態，你是哪一種？這兩組人都和情緒脫節了嗎？是的。

在自給自足的情況（迴避型依附）當中，由於他們堅信沒有人能夠理解自己，便將情緒和需求消除。

案例中的貝爾納多就是這類型依附的一個例子，他無法察覺自己的情緒，且在和他人的關係當中也是如此。

他缺乏理解情緒的方式，而且在成長過程當中也沒有學過。

發生問題時可以向他人尋求協助，這可能是他最後才會想到的方式。

此外，馬提亞爾在這個方面也有著類似的行為模式。

過度依賴他人的人（焦慮型依附）看起來可能很情緒化，會被認為沒有察覺自身情緒的問題，但他們確實無法察覺某些情緒。

這類人無法接受孤獨和被拋棄的感受，因為他們總是從他人的角度觀看自己。

他們會釋出一些情緒來尋求他人的支持，同時隱藏一些自己認為不會被接受的情緒。

這是潘多拉的問題之一，她會希望他人理解自己或讓自己平靜，這恰巧都是她不會對自己做的事。

他人提供的情緒調節幫助，如果沒能同樣用來調節自己，便是沒有效的。

在這兩組人之外，還有一組人希望在自我調節，以及透過人際關係調節之間保持平衡（安全型依附）；而另一組人，他們則是在病態式的自給自足，以及情感依賴中間徘徊（混亂型依附），不會只符合單一模式。

由第一二七頁圖表4，我們可以看到這四種依附狀態彼此間的關係。

圖片｜方言文化提供無論大腦如何運轉，我們若不經由自身情緒，就無法獲得理解他人的關鍵。

你可能會誤判情勢，或者覺得沒人能理解自己。

即使告訴自己一個人也可以過得很好，但人體中一部分的調節，就是需要透過和他人的關係才能完成。

當自己和別人隔絕，也就阻絕了在我們自我調節能力不堪負荷時，遲早會需要的一項重要資源。

然而，也不能將自我情緒調節的主控權完全交由他人。

你必須為改善自己的系統負責，學會用不同的方式聯繫自身情緒也聯繫他人。

本文摘自安娜貝爾．岡薩雷茲的《壞情緒，變好事的5堂正向心理課：每天心情不打結，與自己和解的療癒練習》。

由方言文化授權原文轉載，欲閱讀完整作品，歡迎參考原書。

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