極短篇 - 休閒天地 笑話一蘿框
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老張在國外娶了一位金髮美女為妻,連續生了四個小孩,都是黑頭髮的東方臉孔。
第五次懷孕生產,護士抱出小孩,卻是一個紅髮的小娃娃,老張一看,氣得 ...
有哲理的極短篇
兩只青蛙相愛了,結婚後生了一個癩蛤嫫,
公青蛙見狀大怒說:賤人,怎麼回事?
母青蛙哭著說:他爹,認識你之前我整過容。
(愛情需要信任)
小驢問老驢:為啥咱們天天吃幹草,而奶牛頓頓精飼料?
老驢嘆到:咱爺們比不了,我們是靠跑腿吃飯,人家是靠胸脯吃飯!
(生活需要忍耐)
鴨子和螃蟹賽跑,一起到達終點,難分勝負,裁判說:你們來個剪刀石頭布吧!
鴨子大怒:媽的,算計我?我一出是布,他總是剪刀。
(比賽需要天賦)
狗對熊說:嫁給我吧,嫁給我你會幸福。
熊說:才不嫁呢,嫁給你只會生狗熊,我要嫁給貓,生貓熊那才尊貴呢!
(婚姻需要理智)
老鱉調戲河蚌,被咬,老鱉忍痛拖著河蚌來回爬,
青蛙見了敬佩的說:乖乖,鱉哥混大了,出入都夾著公文包。
(該裝的時候得裝)
杯子
美國人︰「你看過木頭做的杯子嗎?」
台灣人︰「沒有!」
美國人︰「那為什麼你們中國字的『杯』是木字旁?」
台灣人︰「『杯』字旁邊不是有個『不』字嗎!也就是說它不是木頭做的。
」
PS.果然是台灣人呀!!!
世說新語
在當今亞洲幾個華人聚集的地方。
香港:一切准許,除非法律禁止。
新加坡:一切禁止,除非法律准許。
台灣:一切准許,包括法律禁止。
中國大陸:一切禁止,包括法律准許。
愛情小說
德國愛情小說︰
兩個人在第一章就看對眼,
但要到最後一章才能比翼雙飛。
法國愛情小說:
兩人在第一章就雙宿雙飛,
但從此至最後一章都在想辦法離開對方。
俄國愛情小說:
專寫兩個既不愛對方,也沒有得到對方的
長達一千五百頁的悲慘故事。
中國愛情小說:
兩個人在第一章就看對眼,
從此以後男主角在每一章中都又和別人看對眼,
最後所有被他看對眼的人都成為他的老婆。
種樹
從前,有個美國人到俄國觀光。
有一天在俄國的道路上看到二個俄國工人
一個拿把鏟子正在道路旁挖洞,且每三公尺就挖一個洞
另一個工人卻跟著把前一個工人剛挖好的洞馬上回填起來
如此反覆不停的持續著...
美國人覺得好奇,便問第一位俄國工人:
『為什麼你一挖好洞,後面那位仁兄就把洞給填起來咧?』
俄國工人回答說:
『我們是在綠化道路,我挖洞、第二個人種樹、第三個人填土。
不過‥第二個人今天請假沒來。
』
看誰厲害
一位台灣的議員到日本找一位高官交流。
到了日本高官家,發現他家蓋得很豪華,
就問那日本高官是怎麼辦到的?
日本高官走到窗前,
指著一座橋:看到那座橋了嗎?
我只用了那座橋10%經費就辦到了!
幾年後,輪日本高官到台灣拜訪那位議員,
發現那位議員的家,比他家還要豪華10倍以上。
於是問他是怎麼辦到的?
台灣議員走到窗前,指著遠方︰看到那座橋了嗎?
日本人說︰那兒?根本就沒有橋啊?!
台灣人︰那就對了!
通婚
妻子和丈夫吵了架以後,氣憤地說:
我就是找了一個魔鬼也比嫁給你強!』
丈夫立即回答:『你嫁不了魔鬼!法律規定,近親不准結婚......』
牛皮
一天,老張到市場買牛皮,
老張:這個牛皮防水嗎?
老闆:廢話!你見過牛在下雨天撐傘嗎?
歷史故事
小明吵著爸爸要他說歷史故事...
小明的爸爸:好啦!從前從前有一隻烏龜...
小明:這才不是歷史故事!我要聽歷史故事啦!
小明的爸爸:好啦好啦...宋朝的時候,有一隻烏龜....
造句
老師:『現在大家造一個句子,但句子裡必須有個「糖」字。
』
學生:『我在喝茶。
』老師:『"糖"在哪??』
學生:『在茶裡。
』
我們結婚吧
女:「如果我們結婚,你會戒煙嗎?」
男:「會的。
」
女:「還有戒酒嗎?」男:「是的。
」
女:「晚上也不去俱樂部?」男:「是的。
」
女:「那還有什麼要放棄的嗎?」男:「結婚的念頭。
」
義無反顧
夫:若是我父親沒留下一大筆財產給我,你會嫁給我嗎?
妻:不管是誰留給你一大筆財產,我都會嫁給你的。
內向嫻淑
由於停車不便,小孩上才藝課都由我騎機車接送。
一日,接他們下課時,突然聽到坐在後座的兒子說:
「媽,您內向嫻淑。
」
喔!從來沒有聽過就讀四年級的兒子這麼稱讚過我,一陣溫暖、甜蜜湧上心頭!
想再聽一次,於是,我問:「兒子,你說什麼?說大聲點!」
他說:「媽,您逆向行駛。
」
妳愛嫁誰就嫁誰
有位女孩對爸爸說,她喜歡對面的帥哥,結果她爸爸小聲的對她說,「那是你同父異母的哥哥,你們只能做做普通的朋友。
」
幾個月後,女孩又對爸爸說,喜歡上了巷口那家的帥哥.....
她爸爸又對她說,「那是你另一個同父異母的哥哥,你們也只能做做普通的朋友,千萬別對妳媽說。
」
可是女孩還是哭著對媽媽說了,她媽媽安慰她說:「妳愛嫁誰就嫁誰,妳根本就不是妳爸爸的女兒。
」
報警
機車上是一對情侶
只聽見男生略轉頭說了一句︰抱緊!
女生飛快的拿出手機按了號碼,然後遞給男生
男生一臉莫名其妙:幹嘛?
你不是叫我「報警」嗎?
半世情
台南有家店名叫「半世情」。
某晚獨自前往小酌,朋友撥行動進來問你在哪裡作啥?
我答在半世情(辦事情)。
朋友說:那不好意思等你辦完再跟我聯絡!隨即掛了電話~
天天來
有一個郵差拿著一封掛號信到診所去投遞。
他到門口後大喊:「掛號!掛號!」
這時只聽見護士小姐說:「請問你叫什麼名字?有沒有來過。
」
他回答說:「我叫郵差,我天天來!」
知不知道我是誰
有一天~一位想訂機票的客戶很不滿女服務員的態度,於是客戶打電話去給該航空公司的總經理室抱怨~~~
客戶:總經理啊!你不知道你們的服務員態度很差ㄟ!
總經理:應該不會吧!
客戶:不然,你自己假裝是客戶,打電話去不就知道了。
果然,那服務員態度真的很差,所以總經理生氣了。
總經理:你知不知道我是誰啊?你敢這樣講話?
服務員:我管你是誰啊!
總經理:公司大大小小的事都得歸我管,我是妳的--總經理!
服務員:哦!你是總經理啊!那你知不知道我是誰~
總經理:不知道!
服務員:那就好!....(於是服務員趕緊把電話掛上了)
總經理:我咧...!@#$%^&()...
情婦
一對夫婦正在餐廳用餐,忽然一位妖嬌美女走上前來和先生親熱的打招呼。
美女離開後,太太問:「那女人是誰?」
「如果妳非知道不可的話?」丈夫答:「她是我的情婦。
」
「妳的情婦?」太太怒道:「太過份了,我們離婚!」
「妳確定要放棄現有的豪宅、佣人、賓士車、珠寶、貂皮大衣,還有夏威夷豪華大別墅嗎?」丈夫問。
太太沒答腔,兩人繼續默默吃飯。
過了很久,太太終於用手碰碰丈夫。
「那邊那個人不是王總嗎?」太太問:「他身邊那個女人是誰?」
「是他的情婦。
」丈夫答。
「喔?」太太若無其事地邊喝咖啡邊說道:「我們的漂亮多了!」
公豬
一個專養母豬的豬場,為了維持豬場內豬隻的數量,在母豬群中放養了一隻公的豬。
但是時間久了,這隻公豬也老了,開始有點力不從心,於是牧場的主人又買了一隻新的公豬來擔任維持豬隻數量的工作。
至於那隻老公豬,由於過去數年來,牠沒有功勞也有苦勞,所以主人還是繼續放牠在母豬群裡逍遙。
有一天,主人去巡視豬場,看見老公豬氣喘噓噓地趴在地上。
豬場主人走近說:你年紀大了就收斂一點,不要作這麼多。
老公豬一臉無辜的說:你難道不能告訴那隻新來的,我不是母豬!
減肥
話說,甲去看減肥門診,醫師便開了2顆藥丸給他服用
醫師:"把它吃下後你會睡7天,醒來後你就變瘦了"
於是回家後甲就照著做
服用後果然很快進入睡眠狀態,甲夢見自己在一個美麗的海邊
到處是穿比其尼的美女在沙灘奔跑笑著鬧著
甲如到了天堂快樂得不得了,就這樣Happy地過7天,醒來後果然變瘦了!
甲很滿意好慷道相報,告訴了他朋友乙
乙也想一試,去找那位醫師,醫師也同樣開了2顆藥丸給乙服用
乙服用後就開始昏昏欲睡,也很快就睡著了
在夢中乙先來到可怕的叢林,到處獅子老虎
乙被生猛野獸追趕拼命地奔跑逃命
攀山跨海後又來到酷熱的沙漠,日子過得實在艱熬
當他越過高山時,前方遠處就是那美麗的海灘了
乙終於到了,開心地想一切辛苦都值得
於是他開心地奔向海邊,當他快接近那海灘時,藥效已過
乙也醒了過來,啥也沒玩到!不過乙也變瘦了
乙氣呼呼地去找醫師理論理論
醫師:"你不就也變瘦了嗎?"
乙:"對呀,瘦是瘦了呀,可是我怎麼跟我朋友夢中待遇有天壤之別??"
醫師:"拜託!你朋友是自費,你是用健保卡的!"
訓狗
一位雍容華貴的太太正在挑選水果,她的小狗趁她不注意,用舌頭逐個舔著貨架上的蘋果。
店主很不高興,但還是禮貌地請這位太太注意她的狗。
她立即嚴厲地對小狗喊道:
不準再舔!這些蘋果還沒洗,髒髒!』
左右為難
一位想結婚的年青人對他的朋友說:『每個我帶回家的女友,我母親都不喜歡。
』
『這個我有好辦法』他的朋友建議,『你祇要找一個各方面像你母親的就可以了。
』
『我試過了』這可憐的年輕人說道:
『但是我父親又不喜歡。
』
一眼看中
女子對媒人說:你騙人!他有隻眼睛是盲的,你以前為甚麼不告訴我?
怎麼沒告訴你?媒人道,你們第一次見面後,我便說:
他一眼就看中你了。
世界通則
子:我聽說非洲有些國家的男人,如今還要到結婚以後才認識他太太,是真的嗎?
父:不單是非洲,是全世界。
站哪邊
朋友向我訴說她丈夫的錯處,愈說愈氣忿,突然轉頭問她的小兒子:『如果爸爸媽媽吵架,你要站在哪一邊?』
孩子想了一下,堅定地說:『站旁邊!』
安眠藥
顏容憔悴的病人對醫生說:我家窗外的野狗整夜吠個不休,我簡直要瘋了!
醫生給他開了安眠藥。
一星期後,病人又來了,看上去樣子比上次更疲憊。
醫生問:安眠藥無效嗎?病人無精打采道:
我每晚去追那些狗,可是即使好不容易捉到一隻,牠也不肯吃安眠藥。
最賺錢的寫作
A:哪一種寫作最賺錢?
B:勒索信。
十全八美
甲:這世上沒有人是十全十美的,你在我眼中已是十全八美。
乙:嗯,不錯。
但我到底少了哪兩種美
甲:內在美和外在美。
老師有兩種
讀國小的時候,覺得老師有兩種:
一種是男的、一種是女的;
進了國中,發現老師還是有兩種:
一種是會打人的、一種不會打人;
考上大學,發現老師也是有兩種:
一種是有學問的、一種是沒學問的;
自己當了老師之後,還是發現...老師有兩種:
一種是有骨氣的、一種是沒有骨氣的。
老師的等級
AllPass..................好好老師
開根號乘10................好老師
不加分....................你老師
當人......................X你老師
至尊對決
聯考過後,在一次慶功宴上,兩位補習班的名嘴對上了。
甲:放眼補習界,您堪稱是「冥師中的冥師」!
乙:那裡,您才是「亡牌中的亡牌」!
甲:聽說,您一向是因「財」施教啊!
乙:承讓,您不也是「毀」人不倦嗎!
先後秩序
一天,小華上作文課,作文題目是:「我的願望。
」
小華寫著:「我第一個願望是希望有個可愛的寶寶,第二個願望是希望
有個好丈夫...。
」
作文簿發下來後,只見老師評語處寫到:「請注意先後秩序!」
多餘的
有一次作文課,某學生這樣寫的:「我的阿媽是個七十歲的老年婦人......」
老師於是把「老年」兩個字圈起來,並在旁邊註明「多餘的」,然後將作文簿發回。
隔天學生交回訂正後的文章,寫著:「我的阿媽是個七十歲多餘的婦人......」
三不政策
某政治課,師曰:「何謂三不政策?」
生曰:「不知道、不清楚、不要問我。
」
爆笑的真人真事
我朋友告訴我一件發生在他家的笑話
她讀國小的弟弟隔天有羽球課
所以她媽就幫他弟把羽球拍放在袋子裡
結果他上體育課拿出來時
才發現媽媽幫他帶的是"電蚊拍"...
哈哈......他說超丟臉ㄉ全班都快笑死了
造句
爸爸:小明....過幾天就要考試了...我先考考你....用"敬佩"造個句子吧!!!
小明:我不知道敬佩是什麼意思......
爸爸:那麼"遙遠"呢?
小明:我不知道遙遠是什麼意思...
爸爸:那麼"計較"呢?
小明:我不知道計較是什麼意思....
爸爸:怎麼搞的....每一個都不會......
小明:怎麼不會?我不是每個都給你造出一個句子嗎?
聯考
小明參加大學聯考前系,其父為鼓勵他努力爭取好成績,遂對小明曰:
「小明啊!為了鼓勵你能在這次聯考中得到好成績,
爸爸決定,如果你這次聯考總分有三百多分的話,
爸爸就買台三萬多塊的機車送你;
總分四百多分的話,就送你四萬多塊的機車;
更高分的話一樣以此類推。
」
成績單接到後,
小明緊張地問他爸爸:
「爸爸,你知道哪邊有在賣一萬多塊的機車嗎?」
俄國人
有個美國人到俄國觀光,
有一天在俄國的道路上看到二個俄國工人
一個拿把鏟子正在道路旁挖洞..且每三公尺就挖一個洞
另一個工人卻跟著把前一個工人剛挖好的洞馬上回填起來
如此反覆不停的持續著......
美國人覺得好奇...
便問第一位俄國工人:為什麼你一挖好洞..後面那位仁兄就把洞給填起來咧
俄國工人回答說:我們是在綠化道路...我挖洞,第二個種樹,第三個填土
今天第二個請假沒來.......
催眠曲
一戶人家因為孩子夜晚哭個不停,
吵得大家都睡不著,媽媽哄了老半天還是沒辦法,
於是便拉開嗓子開始唱催眠曲,
過了一會兒,孩子仍是啼哭不停,
卻聽到隔壁的鄰居大叫:「求求妳不要再唱了!還是讓孩子哭吧!」
很奸詐的教授
四個歷史系的大學生在期末考前一晚徹夜狂歡;當天四人都起不來去考試,於是就找教授求情,他們告訴教授因為前一天四人一起在外苦讀到
早晨,後來在來校上課時車胎爆了,教授同意給們補考的機會,於是將他們四人分別放到四個房間;
考卷第一題很簡單(5分)
第二題:『是那一個輪胎爆了?』(95分)
保險
一個男的幫他太太向保險公司買了保險。
簽約完後,男的問那個業務員:「如果我太太今天晚上死了,我可以得多少?」
業務員答道:「大概二十年徒刑吧!」
吵架
一對情侶吵架。
女:「你每一樣東西都比不上任何人!」
男:「對,尤其是女朋友!」
狗屎
Q:全美國狗屎最多的地方在哪裏?
A:在人們的嘴裏
國文課
上國文課時,老師走到趴在桌上睡著的學生,把他搖醒並問道:
「你說,儒林外史是誰寫的?」
學生驚醒,連忙道:「報告老師,不是我。
」全班哄堂。
老師怒道:「你出去吧!不必再來上我的課了。
」
第二天,學生家長帶著學生向老師賠罪道:
「我這個孩子是蠢一點,但他從來不撒謊,那本什麼儒林外史,真的不是他寫的。
」
衛生
餐廳中。
服務生,你們這裏有什麼招牌菜?」
「先生,我們這兒最有名的是燕窩。
」
「不了,我不吃動物吐出來的東西,太沒衛生了。
」
「那您想吃什麼?」
「先來一份雞蛋吧。
」
箭靶神
一武官出征眼看就要敗下陣了,忽有神兵前來相助,因此得以轉敗為勝。
武官因而跪下,叩頭謝恩,並請問姓名。
天神答道:「我是箭靶神。
」
武官又道:「小將何德,怎敢勞動尊神相救?」
箭靶神道:「不瞞你說,我是感謝你平日在教埸上,從不曾有一箭傷過我。
」
複習考
某年某月的某一天正是海山國中國三的復習考成績單寄回家的時候。
爸爸問古閎仁說:「為什麼歷史考的那麼爛。
」
小仁說:「因為我出生的太晚了。
」
爸爸問:「那為什麼英文考那麼爛。
」
小仁說:「因為我不是外國人。
」
爸爸說:「那麼公民為什麼也那麼爛。
」
小仁說:「因為我未滿二十歲。
」
爸爸馬上暈倒,真有其事。
婚姻
男職員向女主管請假。
男職員:「經理,我想請假去向我女友求婚。
」
女主管:「(鄙視)難道你沒有聽過婚姻是愛情的墳墓?」
男職員想了一想。
男職員:「那麼我請喪假。
」
老虎
一天有一對非常要好的朋友一起喝酒。
A君突然對B君說:「哎。
。
你老婆不是不讓你喝酒嗎?怎麼。
。
」
B君答:「我在家就像是奔馳在沙漠中的老虎。
我會怕她!哈哈。
。
」
不久他老婆從外買菜回來!
B君突然大叫:「快。
。
。
武松回來了!幫我把桌子收拾一下」
擔心
阿美和阿花是一對很好的朋友,常常聚在一起聊天。
。
。
。
有一天,阿美很擔憂的對阿花說:「我最近要小心一點了!」
阿花很關心的說為什麼?
阿美說:「我怕要是不小心懷孕了怎麼辦!」
阿花說:「奇怪你老公不是前幾天才去結紮,你怕什麼呢?」
阿美說:「就是因為她去結紮,我才害怕啊。
。
咦!我都還沒告訴你。
你怎麼知道我老公去結紮。
」
阿花說:「你老公告訴我的啊!他說他已經結紮了,叫我以後不需要擔心了!」
人民褓母
老師:「令郎將來可能會是人民的褓母!」
媽媽:「何以見得?」
老師:「我問他汽車擋風板上的刷子的作用是什麼?他說是方便夾罰單用的。
」
報復
阿山在金門當兵時,慘遭兵變,女朋友將要和別人結婚了,
希望阿山能將她的照片寄還給她。
阿山悲痛之際,向戰友們借了二、三十張女孩子的照片,
連同女友的照片一起裝進紙盒裡,寄給移情別戀的女友。
他在信上如此寫著請挑出自己的照片,其餘的再寄還給我。
情人節
情人節時。
。
。
女:親愛的。
。
。
!我喜歡大大的玩偶!
七夕時。
。
。
女:親愛的。
。
。
!我喜歡法國香水!
生日時。
。
。
女:親愛的。
。
。
!鑽石代表永恒。
。
。
!
聖誕節時。
。
。
女:親愛的。
。
。
!我。
。
。
男:等一下,寶貝。
。
。
!妳有沒有喜歡便宜的東西?
女:有啊!我最喜歡你了!!!
天使的臉孔魔鬼的身材
女:你喜歡我天使的臉孔,還是魔鬼的身材?
男:我。
。
。
我喜歡你的幽默感。
愛乾淨
小明:「妹妹,你幹嘛那麼用功?」
妹妹:「還不都是因為你」
小明:「我?」
妹妹:「沒錯,我們家總要有人有出息吧!」
妹妹:「哥,你是我見過最愛乾淨的人」
小明:「過獎了」「你是怎麼看出來的?」
妹妹:「不管什麼事,你都推得一乾二淨」
新髮型
小苹:小鮭,你看我這新燙的髮型會不會讓我看起來很醜?
小鮭:不會。
小苹:真的一點都不會?
小鮭:真~的不會!因為妳的醜跟妳的頭髮沒有關係。
專長
甲:「聽說你們家每個人都有專長。
」
乙:「是啊!爸爸吹小喇叭,媽媽彈鋼琴,妹妹唱歌。
」
甲:「那你的專長呢?」
乙:「忍耐!」
結婚周年
結婚周年紀念日當天早上,妻子滿懷欣喜地將尚在熟睡中的老公搖醒,甜蜜地說著『我夢見你送我一顆五克拉的鑽戒,你說這代表什麼意思呢?』
老公揉一揉惺忪的睡眼,想了一會才說:『我下班的時候你就知道了!』
當天晚上丈夫一進到家門,馬上遞給妻子一份包裝精美的禮物,妻子興奮地將禮物拆開----
是一本『夢的解析』...
空服人員
"下來、下來"一群剛上飛機的旅客被一個空服人員趕了下來有人就問發生了什麼事,那個空服人員說"機件壞了,待修"不到五分鐘,又是剛才
那個空服人員"上去、上去,飛機快開啦"就有那不明事理的人問"怎麼這麼快就修好啦???"空服員說"沒修,換了一個敢開的來啦"
加油站
進入沙漠區之前的小鎮上,第一家加油站站前的巨型廣告版上寫著:
「此去即是沙漠地區,除本站外,您舉目所見的其他加油站皆為海市蜃樓。
務請即刻加滿油箱以策安全。
」
慰問信
護士:「你的朋友寄慰問信給你了」
病人:「我沒有力氣看,麻煩你念給我聽吧!」
護士:「信上說:很抱歉由於工作忙碌,無法前往探病,不過出殯時一定撥空參加...」
考試
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