如果可以誠實，孩子為什麼要說謊？｜回家吧I'm home - 女人迷

因此，心智理解力和自我控制力，是說謊的兩大基礎能力。

這也是為什麼罹患自閉症跟注意力不足過動症的孩子，通常在說謊上會有困難或品質不佳的原因， ... 芝麻開門 最新文章 特色專題 關於回家吧 家裡有什麼 百家風景 先照顧自己 家的風格學 美味餐桌 親密臥室 如何養寶寶 練習當家長 想對家人說 三明治世代 家的心理學 長照生活 毛孩窩 可愛的鄰居 女人迷 WomanyShop 性別力 女人迷香港HK 臉紅紅 性別駭客松 產品 課程 女人迷 性別力 回家吧 臉紅紅 透可室 如果可以誠實，孩子為什麼要說謊？ 17 2021.12 Friday 宜逆轉 換個角度看遺憾 回顧過去，可能會讓我們看到那個笨拙、遺憾的自己，所以說自我探索需要勇氣，我們需要有勇氣去賦予意義。

了解更多 回家吧I’mhome 2019/07/26 親職 如果可以誠實，孩子為什麼要說謊？ by木馬文化 2019/06/05   如果可以誠實，為什麼他要說謊？其實要圓一個謊，對孩子而言並不是一件簡單的事。

在責備以前，先理解他的理由吧。

恭喜你，孩子說謊了！在你睜大眼睛看著標題時，請先別急，讓我用幾分鐘解釋一下為什麼要恭喜你。

說謊，其實比你想像得複雜又困難。

一個人能夠說謊，還能夠說出一個好的謊言，就大腦來說，絕對不是一件簡單的事情。

首先，他必須具備兩個重要的核心能力：1.心智理解力。

能夠了解並推論他人的心理狀態，並進一步預測或解釋對方的行為。

2. 自我控制力。

能好好控制自己的身體語言、情緒、面部表情......等等的能力。

這兩個能力都跟社會適應的品質有關係，所以換句話說，一個越能夠說出複雜謊言的孩子，他所需要具備的心智理解力以及自我控制力的能力越好。

圖片｜來源為什麼他們全家人都胖？有關於自制力的重要，我想起了一個經驗。

有一次我和孩子一起搭電梯，遇到鄰居全家人。

由於鄰居全家人都是比較福泰的身材，因此當時才小學一年級的孩子，當著大家的面不解地問我：「爸爸，為什麼他們全家人都那麼胖？」當時聽到孩子的問話，整座電梯瞬間陷入完全的寂靜，我當下恨不得馬上就衝出電梯，好在鄰居爸爸很豁達且友善的自嘲了一番，替當下困窘的我們解圍。

事後我試著和孩子解釋一個人胖的可能原因，以及我們盡量會避免在他人面前形容有關個人身材有關的特質（這又是另一種層次的說謊訓練）。

沒過多久，我和孩子又在電梯中遇到同一家鄰居，這次小朋友可是記取了先前的教訓，電梯升降之中保持著沉默，等到了樓層，鄰居全家人跨出電梯，門正準備關起的那一剎那，兒子拉拉我的衣角說：「爸，我這次很乖吧，我都沒有在他們面前說他們胖耶。

」 現在你可以知道，如果自我控制力不好，很多事情就會功虧一簣。

因此，心智理解力和自我控制力，是說謊的兩大基礎能力。

這也是為什麼罹患自閉症跟注意力不足過動症的孩子，通常在說謊上會有困難或品質不佳的原因，因為自閉症孩子的心智理解力比較弱勢；而注意力不足過動的孩子，在自我控制力上常常存在困難。

再來，具備以上二種能力，只代表你能進入說謊擂台的資格賽，但不代表你就能夠說出一個好品質的謊言。

因為要說出好品質的謊言，還必須透過大腦其他區域相互合作，執行說謊的任務。

其中，在大腦皮質裡，還有一個重要的部位對說謊貢獻卓越，就在大腦前額葉這個區塊。

人類大腦的前額葉，就位在額頭後方的區域，這一塊組織對人類來說，是非常重要的區域，就因為這一層薄薄不起眼的組織，讓人類跟地球上的其他物種，走上截然不同的命運。

一個「好品質」的謊言大腦前額葉主要負責語言、溝通、計畫與訊息彼此之間的協調等等。

簡單來說，大腦前額葉就像是一家公司的執行長，負責訂定營運方針、管理各部門的運作、執行營運計畫、組織相關的資源，是一個相當重要的角色。

一家公司營運得好不好，很大程度決定於執行長的經營能力，而大腦前額葉就是我們每個人的執行長。

那執行長的能力好壞，又跟說謊的品質有什麼關係呢？在我解釋之前，先請爸媽做一個簡單的實驗：實驗1現在請用一分鐘的時間，說出一個完整的故事，這個故事內容要包含：「車子」、「行政院」、「機票」、「圓規」。

這四個東西在故事中都必須是重要且彼此有關的角色，不能只是憑空出現。

故事必須有頭有尾且合理。

請開始。

實驗2現在請用一分鐘的時間，回想並且說明從昨天晚上到現在，生活中發生的任何一件事情。

爸媽可以試著自己說說看，並且比較一下，哪一個實驗對你來說比較輕鬆？哪一個比較困難呢？大部分的人應該會覺得第二個實驗比較簡單，而且簡單很多（如果你的狀況是相反過來，第二個實驗反而對你比較難，這可能暗示你的創造力比起你的記憶力厲害非常非常多，或者是你的記憶力......），當你在進行第一個任務時，是不是覺得要很聚精會神，東拼西湊的把腦海中的訊息，用有意義的方式組織起來，有一種絞盡腦汁的感覺，真是費神。

現在請你記得剛剛兩個實驗中的差異，並且容我和各位爸媽說明。

簡單來說重點就是，一個人要編造出一個不存在的故事，所要耗費的「 認知資源」 ，比起說實話要多。

編造的故事越合理，耗費的資源就越多。

「認知資源」，指的就是你主動投入並且專注處理一個特定任務時，所需要用到的大腦功能，好比注意力、組織能力、記憶力、整合能力......等等不勝枚舉。

而這些資源一旦被拿來應付不熟悉的新任務時，就很難同時好好處理其他任務。

編造一個合情合理且能被接受的假事件，要花費很多認知資源，因為你必須要把事件的前因後果、事情發生的一致性進行非常嚴謹的組織，而且還要做到就算從被欺騙對象的角度來看也要合情合理才行。

所以對於一個說謊的人來說，他其實要花很多的認知資源跟時間，來建構以及組織這個謊言，讓整件事情符合現實中的條件，並減少令人起疑的部分。

同時，認知資源除了拿去編造故事跟處理細節以外，還有一部分要監控自己說謊時的狀態，包含語氣、表情、姿勢等等，這些配合一致，才有辦法增加謊言的可信度。

所以，要說一個頂級的好謊言，可不是這麼簡單的！ 大腦功能必須要彼此協調，才能說出一個好品質的謊言佳作。

很多父母也會慢慢發現，孩子的謊言從一開始的單純、簡單且完全沒有技巧可言，一直到後來複雜、有條理且合情合理的境界。

因為謊言的品質，是由大腦功能來決定的。

而一個人的謊言，如果幾乎天衣無縫令人找不出破綻，往往也可能代表說謊者的認知功能相當強大。

圖片｜來源成長，就是說謊的開始！在前文，我們有了兩個重大發現： 1. 原來說謊或欺瞞的能力，是建立在能夠正確理解他人信念跟我們不一樣的基礎上。

2. 這是一種涉及高級認知功能的行為，而這項能力也跟同理心的品質有關。

有時，同理跟說謊是同時出現的，我稱之為「體貼的說謊」。

體貼跟說謊，有時是同一件事情，為了同一個對象，為了展現體貼而選擇說謊，因為說謊能夠避免造成傷害或對方的感覺。

要能夠說出體貼的謊言，某種程度上孩子是需要同理能力的。

什麼是同理的能力呢？就是孩子能夠站在對方的立場去思考他的需求、感受、觀點，然後做出符合對方狀態的回應。

舉一個簡單的例子，在吃飯時有一道菜相當好吃，這時你忍不住嘖嘖稱讚，而當你夾給孩子吃時，他跟你說：「不用了，我吃飽了，你多吃一點吧。

」這時候你覺得孩子是因為吃飽了，還是因為他想要把機會讓給你吃呢？同樣是說謊，孩子的這種體貼謊言，是不是也要納入處理範圍呢？因此，當我們再回過頭思考說謊這件事時，或許該問的並不是如何要求不說謊，因為那是人類為了生存而發展的能力，我們更該追問的是，人為什麼要說謊？人在什麼情況底下會說謊？這個問題，將會引導我們在面對孩子的說謊時，更貼近孩子的狀態。

孩子為什麼要說謊？事實上，在生活環境中，孩子常常有練習說謊的機會。

比如玩捉迷藏就是一種說謊或欺瞞的遊戲形式。

可別小看這個簡單的遊戲，一個孩子要能夠把捉迷藏玩得好，就要具備前一節所說「錯誤信念」的能力。

因為在躲起來的過程中，孩子必須要找到一個不會被發現的地點，這個過程要具備：「我知道一些他人不知道的訊息，而我同時也知道他人會知道一些我不知道的訊息」的心智理解力。

也就是我知道你知道得跟我不一樣，這樣躲起來才有意義。

要是我知道你知道我躲在這，這就不叫做捉迷藏了，頂多就是「假裝捉迷藏之沒在捉迷藏的亂跑亂叫遊戲」而已。

孩子在幼兒園從活動、說話、應對，以及觀察中開始發展心智理解力，隨著入學年紀到來，這群天生的小小心智理解者進入小學階段。

然而，也就在孩子進入小學後，說謊的形式跟內容，開始會跟遊戲中的欺瞞不一樣，這時他們說的謊會開始跟生活環境有關。

所以，通常只要遇到入學後孩子說謊的狀況，我就會問生氣中的大人，你知道孩子為什麼說謊嗎？通常大人給出的答案比較有限，多半是不知道。

我會接著詢問，孩子在什麼時候說謊？說謊的對象是誰？說謊的內容是什麼？他的意圖是什麼呢？如果往這些面向細細去看，你會發現說謊是個非常複雜，以及許多原因的綜合結果。

而這往往又跟孩子所處的環境、他的動機，以及他的企圖有關。

孩子一說謊，大人就生氣？不過，即便我們可以理解說謊牽涉到許多複雜原因，但是很多家長一旦發現孩子說謊時，仍然會氣到火冒三丈、七竅生煙，因為我們會有一種錯覺：過去天真無邪的孩子，開始出現了﹁說謊﹂這種邪惡不當的行為。

這樣的孩子長大之後，可能就會帶著一個人格的「污點」生活著。

光想到這，就足以讓大人憂心忡忡，而在憂心的背後，是因為大人傾向把說謊看作是孩子人格的一部分。

這種想像一旦開始就會帶著憂慮出現，反而孩子的其他行為，像是熬夜、不運動、滑手機、默不吭聲、沒有個人意見，都不見得是我們會馬上擔心或生氣的，這是一個有趣的現象。

或許背後的原因，就是擔心說謊會成為孩子的人格之一。

同時，另一個會讓大人生氣的原因，是因為一種隱約的不適感，來自於說謊往往會損害另一方在彼此關係中的信任感。

當有人說謊時，通常意味另一個人的信念或認知，被說謊者刻意錯誤的引導，這將直接挑戰我們對人際關係的基本假設：人與人的關係，是建立在信任上的。

建立在信任上的關係，才表示我們彼此在對方眼中是有價值的、被看重的，所以說謊讓我們感到自己在關係中的價值被貶抑、被破壞了，這種感受會危害到一個人在關係中的安全感。

而這種貶抑跟威脅的不舒服感受、這種安全感的破壞，在親子關係中更是明顯而直接，畢竟我們都希望在關係中是坦誠而無私的。

然而矛盾的是，說謊既然是人性，孩子終究會說謊的，尤其是青春期的孩子，面對父母立場跟自己的需求對立衝突時，很容易用謊言作為屏障，一方面保護自己的隱私，一方面避免和家人的進一步衝突。

因此，當你發現孩子說謊時，其實你有兩層情緒： 1. 一個是對孩子的擔心。

2.一個是你感到自己在關係中的價值被傷害了。

同時你也會逐漸發現，自己被孩子用說謊的方式拒在門外。

　 本文摘自陳品皓的《如果可以誠實，孩子為什麼要說謊？心理師親授！淡定面對孩子的謊言，從改變溝通開始！23個突破孩子心房的親子練習課》。

由木馬文化授權原文轉載，欲閱讀完整作品，歡迎參考原書。

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