卒婚: 不離婚的幸福選擇| 誠品線上

作者, 杉山由美子. 出版社, 時報文化出版企業股份有限公司. 商品描述, 卒婚: 不離婚的幸福選擇：律師娘林靜如心理師周慕姿幸福推薦不美滿的婚姻就一定得走向「離婚」 ... 誠品線上 中文出版 心理勵志 大眾心理學 卒婚:不離婚的幸福選擇 卒婚のススメ 作者 杉山由美子 出版社 時報文化出版企業股份有限公司 商品描述 卒婚:不離婚的幸福選擇：律師娘　林靜如心理師　周慕姿幸福推薦不美滿的婚姻就一定得走向「離婚」一途嗎？為了讓彼此都能得到幸福，不再勉強繼續過著婚姻生活，但仍然是互 相關類別 企業文化 文化心理學 企業心理學 心理勵志心理學 企業心理勵志 心理勵志文化 內容簡介 內容簡介不美滿的婚姻就一定得走向「離婚」一途嗎？為了讓彼此都能得到幸福，不再勉強繼續過著婚姻生活，但仍然是互相扶持的重要家人。

婚姻關係的第三章：結婚，離婚，卒婚。

所謂的「卒婚」就是長久一起生活的夫妻不解除婚姻關係，而能享受人生的意思。

理解每個人的差異，並互相承認各自有不同的興趣與想法。

不須總是在一起，也可以分開生活，或去不同的地方旅行。

但因為是家人，還是互相扶持。

本書以前所未聞的「卒婚」為立足點，細心地採訪以獨特方式過著充實後半生的夫妻，提出嶄新的夫妻生活方式。

共收錄六對夫妻為了讓彼此生活幸福，不選擇離婚，而選擇「卒婚」的故事。

各界推薦 各界推薦◎推薦人律師娘／林靜如心理師／周慕姿 作者介紹 作者介紹■作者簡介杉山由美子出生於靜岡縣，早稻田大學第一文學部畢業後，曾任職於鐮倉書房《Madam》、日經Home（現為日經BP社）《日經Woman》編輯部，現為自由作家。

除了職業婦女、親子教養等主題以外，也廣泛於教育相關的主題進行執筆、採訪活動。

著有《人生中途換檔》（OrangePage）《瞭解您孩子的學習狀況》（岩崎書店）《與謝野晶子溫泉與和歌之旅》（小學館）《從現在開始！目標就業的課程》（PERIKAN社）等書。

■譯者簡介陳冠貴臺灣大學日文系雙修中文系。

受到林文月老師的演講「游於譯」啟發，自許能優游於中日文之間，帶給讀者閱讀無礙的文字饗宴，譯有小說《死亡的風景》等作品。

產品目錄 產品目錄序Story1先生是東京的大學教授；太太是金澤的議員，積極的分居婚姻沒想到《男人也會養兒育女》的先驅竟會分居自學生結婚以來第一次的分居第二次的分居，辰美小姐在金澤建立起人脈克服幾次微妙的危機Story2從分居婚姻到家庭變成一個團隊先生扮演支援太太的角色兩人二十幾歲時幾乎都在國外生活一開始由太太全面支援先生不管誰去割草、誰去河邊洗衣服都沒關係Story3在下半輩子交換角色，太太是一家之主；先生是自由業「看護達人」是享受人生的專業全職主婦在先生結束自營業，太太成為一家之主以前早就穿越人生風浪的太太，以及喜歡製造東西的先生因為歇業三年而加深的家庭羈絆Story4貫徹有實無名的婚姻，我們很幸福即使當上議員，仍以家庭為重四歲就自己選姓氏的女兒卸下肩頭重擔，平常的育兒就好伴侶是我的智囊，心靈的支柱Story5育兒結束後的夫妻，有戀愛自由嗎？因為先生的戀愛陷入宛如切膚之痛的痛苦深淵夫妻重新選擇彼此時從前經歷的往事無法輕易捨棄中老年的戀愛，各自的生活方式Story6改行當志工後，過著合乎興趣又充實的後半生一邊在大企業工作，一邊追逐金龜子到亞洲開始重新思考與伴侶關係的時期要自由做想做的事，基本原則是身邊的人獨立自由換來的孤獨結語 商品規格 書名/ 卒婚:不離婚的幸福選擇 作者/ 杉山由美子 簡介/ 卒婚:不離婚的幸福選擇：律師娘　林靜如心理師　周慕姿幸福推薦不美滿的婚姻就一定得走向「離婚」一途嗎？為了讓彼此都能得到幸福，不再勉強繼續過著婚姻生活，但仍然是互 出版社/ 時報文化出版企業股份有限公司 ISBN13/ 9789571369761 ISBN10/ 9571369764 EAN/ 9789571369761 誠品26碼/ 2681453256008 尺寸/ 21X14.8CM 語言/ 中文繁體 級別/ 無 頁數/ 208 裝訂/ 平裝 開數/ 25K 試閱文字 產品試閱:序 「我希望就這樣繼續婚姻生活，還是並非如此呢？」 中年的女性究竟有誰沒這樣想過？許多女性總是一邊這麼問自己，一邊封鎖這種想法度過每一天。

然而，在這當中也有勇於解決問題，訴諸行動的人，就像《AWalkontheBeach》的作者瓊．安德森（JoanAnderson）那樣。

五十一歲的瓊為了尋找「我的人生意義是什麼」的答案，獨自去了美國的鱈魚角海邊，那個她曾與孩子們生活的地方。

她的先生在遙遠的地方展開新工作；父親過世；母親有失智症；兒子們則已長大獨立。

應該有很多人對瓊的個人簡介深有同感吧，特別是過去的人生很充實，心中暗暗自傲的人。

Midlifecrisis，每個人都會面臨中年危機。

現在「婚姻畢業」這個詞似乎抓住了許多人的心。

這是一種既非婚姻，也非離婚的夫妻形式。

從婚姻畢業。

意思也就是推開宛如鎮石壓身的婚姻關係，活出自己。

婚姻畢業聽起來的感覺，宛如五月颳過的一陣清風。

我也認為「婚姻畢業」這個詞有拯救的感覺。

明明覺得不用彼此綁在一起，也不須依賴對方，希望可以像一棵挺立的樹木，我卻在不知不覺間被家庭綑綁了。

中年以後的婚姻時間變得非常漫長。

育兒結束以後，夫妻的時間也顯得綽綽有餘。

再次來臨的自由時間，照理說心情很開闊，但我們真的能如此生氣勃勃地過日子嗎？ 不，早在這之前，中年女性就已經精疲力盡了。

到了小孩青春期，想從父母身邊獨立而拚命展翅高飛的時期，也不再像年幼時整天纏著爸媽，而是優先與朋友度過時間。

而且過去如此黏人的小孩，這時也會以充滿敵對的眼神表現他的反抗心態。

沒有你也沒關係了，面對這樣的態度，過去育兒時的充實感突然變得很空虛。

「我到底在做什麼呢？」 這時我們不得不再次重新面對自己。

而且過去為了育兒同心協力互助合作的伴侶也感覺像陌生人。

為這種現象帶來新風氣的就是婚姻畢業。

婚姻畢業是從過去關係緊密的家庭，理解每個人的差異，並互相承認各自有不同的興趣與想法。

不須總是在一起，也可以分開生活，或去不同的地方旅行。

但因為是家人，還是互相扶持。

本書所探求的，就是可以維持這種形式的婚姻畢業。

生於一九五○年代前半的我，到了四十五歲之後，開始問自己「這真的可行嗎？」，專注地探詢自己的心意。

這時我從平坦和緩又充滿陽光的道路，突然掉進了陷阱裡。

我有兩個相差兩歲的女兒，看起來兩人都順利長大了。

雖然因為她們才十幾歲，到出社會的成人還要花一段時間，不過已經不像嬰兒時期需要我了。

這個事實令我驚慌失措。

雖然我的工作是自由作家，但因我過去在育兒方面使出全力投球的力氣，還是讓我的肩頭一下子力氣放盡。

此時已經讓我陷入了生存意義消失的混沌情緒中。

本來打算育兒比工作優先，但不知何時開始，我光是忙轉於育兒與工作就竭盡全力了。

明明打算要當一個行有餘裕的自由作家，卻讓身心都負荷過重，根本像燃燒殆盡了。

我很空虛，就連一直很珍惜的工作，目的也是為了經濟獨立與籌措生活費。

我連自己想吃什麼、想要什麼、想去哪裡都搞不清楚，我發現甚至沒有任何想做的事。

以前我把非做不可的事情列出來，光是依序處理完成就讓我煞費苦心，整路跑到底的疲勞，在此時一下湧現。

而且過去為了育兒，伴侶本來和我一起努力，就像雙輪車的兩輪，他也突然變成了陌生人。

就算對話也話不投機，互罵宣洩憤氣與挖苦對方，不曾說過的憤怒言語從彼此的口中脫口而出。

特別令我感到茫然的，是我們對金錢的想法差異。

對於過度重視經濟獨立的我來說，諷刺的是我完全沒有和伴侶討論有關金錢話題的習慣。

我總覺得可以出錢的人負責出錢就好了，一直以來都敷衍了事。

直到我生產以前，我們都是有實無名的夫妻關係，因此奠定了我們不對彼此的經濟狀況有過多干涉的做法。

後來即使我生產並結婚入戶了，這部分還是大致上沒有改變。

甚至我們會為了今天誰要煮晚餐、誰要洗碗而發生爭執。

小孩哭了、吃得很好、和朋友吵架等等，我們會說的話多如千言萬語。

我進入育兒生活的時代，景氣繁榮。

小女兒一歲的時候，不管是辭掉公司職員，轉為自由作家的我，還是身為翻譯家的伴侶，工作都不曾中斷。

我成為自由作家後不久，也成功如願以償出版了「自己的書」。

在客廳一隅工作的居家辦公室形式，也很方便育兒，適合不擅人際往來的我。

可是等小孩上了國中、高中的時候，日本卻處於看不見未來的經濟蕭條中。

雖然我還不到那種程度，但伴侶的工作也是每況愈下。

明明因此不安到晚上也睡不著，我也不想找他商量。

找機會談一談吧？泥沼就是從此開始的。

然後，這些過去被收進心靈深處，沉入記憶底部的事情，彼此都不厭其煩地不斷翻出舊帳。

從相遇時的意見不合開始，過去對於對方的不滿一舉爆發出來。

伴侶也是一樣，伴侶會固執地堅稱又不是自己的錯，大罵我一頓。

我已經如此不受他喜愛了嗎？我如此被憎恨嗎？我們已經如此不理解彼此了嗎？這些事讓我很受傷卻連話也說不出來。

我對婚姻制度抱持複雜的感情。

在還沒有夫妻異姓、有實無名婚姻的詞彙出現前，我就已經實踐了。

與其說我對這個做法抬頭挺胸面對，還不如說是戰戰兢兢地觀察周圍的反應。

有實無名婚姻在三十年前很難讓人理解。

膽小的我一直隱瞞身邊的人我處於有實無名的婚姻關係，時而巧言掩飾，時而含糊敷衍。

為此我曾很猶豫生小孩，我害怕處在有實無名的婚姻關係中生產。

那麼我的伴侶又如何看待呢？現在想想，他應該覺得多是被我硬拖著走吧？從那時就開始意見分歧了。

後來我明明下定決心要以單親媽媽的身分生產，卻在生產後第三天就結婚入戶了。

由伴侶改成我的姓氏，我也沒有對他為什麼這麼做的本意追究到底，只是因為伴侶說「當了爸爸，未來就以筆名活下去」，我就放心的點頭說「好」而已。

那時我所執著的，是經濟獨立與家事育兒的分擔。

我夢想著一切都是平等的關係。

我按照這份執著，過於忠實地如實實踐此想法。

在育兒時我們也繼續實行此做法。

不過，在養育嬰兒的共同作業中，我們比較能夠順利分擔做完家事。

我和伴侶都很熱衷照顧嬰兒。

可是，經濟方面卻還是維持原樣。

等小孩長大，不再那麼需要父母的照顧時，沉潛的火種就再次表面化了。

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