趣味笑話@ 瘋花雪悅

201307022100趣味笑話 ?娛悅集. 微博趣味長句： 1、這十幾年來我辛辛苦苦的逢考必抄，為了什麼，難道是為了我自己嗎？還不是為了提高班級的均分，為了任課老師的面子， ... 瘋花雪悅道德匡正你的思維信仰匡住你的心靈法律匡正你的行為日誌相簿影音好友名片 201307022100趣味笑話?娛悅集微博趣味長句：1、這十幾年來我辛辛苦苦的逢考必抄，為了什麼，難道是為了我自己嗎？還不是為了提高班級的均分，為了任課老師的面子，為了年級主任的評先評優，為了校長去教育局開會有面子扎台型。

每次抄的心驚膽戰，滿身虛汗，我有說過一句怨言嗎？無私到這個地步你還要我怎樣！2、同是偉人，馬克思走了，給我們留下背到口吐白沫的馬克思主義和默到手長老繭的論文試題，屈原走了，卻給我們留下了3天假期……還是中國人心疼中國人啊。

3、漂亮點吧，太惹眼；不漂亮吧，拿不出手；學問高了，沒人敢娶；學問低了，沒人想要；精明一點吧，男人怕你；糊塗一點吧，男人欺你；活潑點吧，說你招蜂引蝶；矜持點吧，說你裝腔作勢；會打扮，說你是妖精；不會打扮，說你沒女人味4、太上老君不能將孫悟空煉化的真正原因是：古時候煉丹爐是煤炭爐，最高只能達到1200℃左右，而孫悟空是石猴，主要成分二氧化矽，熔點1600℃左右，的確煉不掉！懂點科學多麼重要。

5、挨餓這事，幹得好就叫減肥；掐人這事，幹得好就叫按摩；發呆這事，幹得好就叫深沉；偷懶這事，幹得好就叫享受；死皮賴臉這事，幹得好就叫執著；裝傻這事，如果乾的好，那叫大智若愚。

6、每個月總有那麼幾張毛爺爺，他的臉色由紅變綠，然後變黃，接著變藍，再變紫，再變青，最後離我而去……（從100元到50元再到20元.....）7、中國人是啥樣？當同胞鄰居突然有錢買了一輛好車，美國人說：“我要賺錢買更好的車”；曰本人說：“我要研究他賺錢的方法”；法國人說：“我想藉他車去兜風泡妞”；中國人說：“我殺他的心都有，我今晚先砸了他的車”。

——史玉柱8、有一天我去麵館吃麵，吃著吃著，我看到桌上有幾粒米飯，就想是我什麼時候掉的，我們要珍惜農民伯伯的勞動成果，所以沒再多反應反應，抓起飯就往嘴裡塞，結果吃完，我突然僵住了，我是在吃麵啊.....9、一次和女朋友出去吃飯，花了95元，結賬時發現沒帶錢包。

好在我一哥們在附近上班，趕緊給他打電話，然後去找他借錢，把女朋友留在餐廳做人質。

結果，我呼哧呼哧地借了100元錢，回來結賬的時候，女朋友又點了一杯17元的奶昔。

我說：大姐，您至於這麼渴嗎？10、年輕人不要老是上網，搞對像你就去新華書店。

書店都幫你們分好類了。

想找愛學習的去四六級，想找有氣質的你去樂譜區，想找文藝的就去散文旅遊區，想找時尚漂亮的你去美容雜誌區，想找顧家的去菜譜美食區，想找聰穎的去經濟金融區，想找年紀小的去教參區，連年級都分出來了。

11、12年。

酸奶吃出避孕套了；王菲蔡依林內訌了；執法員磚砸孕婦了；謝霆鋒張柏芝複合了；母親砍斷兒子腿筋了；男嬰被遺棄碾軋了；火鍋放斷腸草了；新婚夫狂砍妻40刀了；世界這麼亂了，末日又如何(￣﹏￣）12、今天在馬路邊，走過來一女孩，大學生的樣子。

好像要問路，上來就叫：叔叔。

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擦，老子三十還沒有呢，那裡像大叔？於是我雙手一抱拳：嫂嫂，什麼事。

13、2012年第一天一哥們終於鼓起勇氣請自己一直暗戀的女生吃飯，飯吃到一半時，猛然發現錢包不知道什麼時候被偷了，實在沒辦法，只好硬著頭皮向她開口說話，吞吞吐吐的說道：“我。

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”這時她漲紅著臉說：“我也喜歡你。

14、康師傅裡,我們認識了塑化劑;從大米里,認識了石蠟;從火腿裡,認識了敵敵畏;從鹹鴨蛋、辣椒醬裡,認識了蘇丹紅;從火鍋裡,認識了福爾馬林;從銀耳、蜜棗裡,認識了硫磺;從木耳中,認識了硫酸銅;從三鹿牛奶裡,認識了三聚氰胺;從雙匯裡,認識了瘦肉精。

15、天蒼蒼，野茫茫，沒車沒房窮酸相，紙醉金迷太渺茫；樓高高，人忙忙，常常加班很不爽，工資從來不見漲。

有錢生活沒希望，不知何時能變樣。

只願你薪水見漲，口袋鼓脹。

16、同樣是泡妞，領導叫失足，富人叫包養，百姓叫嫖娼；同樣是出國，領導叫考察，富人叫旅遊，百姓叫偷渡；同樣是乾活，領導叫帶頭，富人叫創業，百姓叫打工；同樣是說話，領導叫精神，富人叫名言，百姓叫廢話；同樣是要求，領導叫意見，富人叫提案，百姓叫牢騷。

17、我國大約有三億多的學生…假設平均每個學生考試考五科…每科兩張卷…每年考兩次…就有六十億張捲紙…大約四十億米…能繞地球十圈…一顆樹大約能造一千五百張捲紙…六十億就相當於四萬顆樹…能栽滿整個北京……為了低炭環保…拒絕考試是必須的……請記住，沒有買賣…就木有殺害!!18、我活了18年就碰上了50年一遇的旱災60年一遇的雪災、100年一遇的洪澇、300年一遇的泥石流、500年一遇的地震、600年一遇的海嘯、還有百年流星雨、世紀光棍節、千年日食、迎著非典上小學、踏著禽流感上初中、踏入社會又趕上2012世界末日、我也算活得轟轟烈烈了吧。

19、回罵：1.別人罵：各種罵人的髒話，比如不要臉啊什麼的。

你答道：你在做自我介紹嗎？2.別人罵：你真是個廢物！你答道：你還不如我呢！3.別人罵：好狗不擋道！你答道：好驢不亂叫！20、女：我已經有男朋友了。

男：我不介意，我還是喜歡你。

評論：好癡情的男人。

男：我已經有女朋友了。

女：我不介意，我還是喜歡你。

評論：不要臉的小三。

21、那句對不起最讓你心碎：1.對不起，我們以後別在見了2.對不起，我們分手吧3.對不起，我對你沒感覺了4.對不起，我是為你好5.對不起，我愛他(她)6.對不起，我和你只是玩玩而已7.對不起，我給不了你想要的8.對不起，我不是故意傷害你的9.對不起，我變了10.對不起，您的餘額不足.微博幽默笑話：1、一個小和尚問方丈：“師父，我念經的時候可以吸煙嗎？”方丈怒道：“不行！”另一小和尚問：“師父，我吸煙的時候可以念經嗎？”方丈：“當然可以。

2、去醫院體檢，醫生拿著我的報告單，說：“幸好你來得早啊…”我驚出一身冷汗，醫生不慌不忙的說道：“你要是再晚點.........的話，我就下班了。

”3、妻子給了乞丐很多錢！丈夫怒吼道：“你給乞丐那麼多錢幹什麼？他是在裝瞎子！”妻子委屈地說：“你難道沒聽見他讚美我是美麗善良的小姐嗎？”丈夫感嘆道：“看來他還真是個瞎子！！”4、一老師對同學們說：“有沒有覺得自己很蠢的同學請站起來。

”。

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大家沉默幾分鐘後一男生緩緩而起。

老師說：“怎麼你覺得自己很蠢嗎？”那男生答道：“不，老師，我是不忍心你一個人站著。

5、唐僧師徒四人到達一大城市，悟空化齋，沙僧收拾行李，八戒遛馬。

晚上八戒空手而歸，唐僧問：“白龍馬呢？”八戒說：“被扣了。

”唐僧問為什麼？八戒說：“它放了個屁。

”唐僧說：“放個屁也不至於被扣啊？”八戒說：它尾氣超標了。

6、一個穿著非常時尚的富家女，從一輛豪華跑車裡出來。

路邊掃地阿姨一直盯著富家女的包看。

富家女：見過名牌兒麼?我這包上寫著LV！掃地阿姨：我學過拼音，讀“驢”是吧？7、有一天，兩兄弟在睡覺，弟弟對哥哥說：哥今天蚊子好多哦～哥哥說：把燈關了蚊子就看不到我們了後來弟弟真的把燈關了忽然間一雙螢火蟲飛了進來，弟弟幽默地說：哥慘了，蚊子提著燈籠來找我們了....8、大學新生開學，同學她爸送她上學，中午我們一塊去飯店吃飯，要了個幾個菜，都快吃完了，她指著一個菜問她爸：“爸，您說這蘿蔔怎麼雕的花，每片都有一樣多的窟窿眼？”她爸怒曰：“這是藕！！！”9、上初中時，我是體育委員，一次上體育課，我生病了，讓大家排好隊以後，我本來想把請假條給體育老師，結果摸成了一毛錢紙幣，我還沒反應過來，說了句“我請個假”體育老師皺了皺眉來了句更雷的：“這也忒少了點吧。

10、兒子趴在地上對爸爸說道：“讀書最沒有用了，我讀六年書，一分錢也沒掙著。

我這六年要是用來當乞丐，都不知道賺了多少了。

”爸爸氣憤地沖他喊：“你去要啊去要啊！”兒子低聲說：“這個你要想好了，我面前那張紙會不太吉利，至少會寫四個字：父母雙亡。

11、有一種美女叫鳳姐,有一種帥小伙叫犀利哥,有一種女朋友叫小月月,有一種爸爸叫李剛,有一個新成語叫唐駿讀博,有一個新名詞叫給力,有一個群族叫樂瘋,​​有一個著名中醫喜歡綠豆湯,有一個著名道長會水下閉氣,有一種節能減排叫拉閘限電.最後,我終於發現,神馬都是浮雲。

12、今天聽到地鐵兩人對話：“真巧啊！我們兩個發小同時懷孕！給以後的孩子結個娃娃親吧！”“好呀，如果我們都生的是男孩，就讓他們搞基；如果都是女孩，就讓她們百合；如果是一男一女……就讓他們結為兄妹！!”瞬間我人生觀價值觀徹底顛覆..TMD13、一天，公交車上，偶拿出剛買的手機觀摩，內心那個高興啊！突然，前座一女的拿著一模一樣的手機，嘿嘿，莫非是情侶手機，更得意了。

偶下車前，舉著手機向她晃了晃(意思是我們的手機一樣)。

那女的愣了一下，突然大叫：抓賊啊！偶還沒反應過來就被按倒在地。

尼瑪啊！！14、一朋友她老公是律師。

專打離婚官司。

她：“老公你以後別打離婚的官司了，把人家家庭都拆散了，有點缺德。

”老公：“拆一對成全兩對，積德行善。

15、歷史課，老師問小明：“你知道李時珍的著作是什麼嗎？”小明答道：“我不知道他的著作但是我知道他死前最後一句話說的是什麼。

”老師很好奇，問他說什麼？小明：“哇靠，這草有毒......”16、同桌上課總是開小差。

一天上課時，他又偷偷玩手機，正好被在教室外面巡視的班主任發現了。

班主任掏出自己的手機，發了條信息給他：你怎麼不認真聽課？同桌疑惑地回復道：你是誰？班主任又發了一條短信給他：你看窗外。

同桌看了一眼窗外回复：多謝提醒，等會兒聊，我們班主任在窗外盯著呢。

17、前天上qq看一雄性已婚初中同學簽名是“可能，我沒有想像中那麼愛你”。

昨兒他簽名檔是“老婆，我錯了”。

今兒的簽名檔是“本人近日無家可歸，求好心人收留”。

歐迪噶，太可怕了。

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18、一個美國人來中國旅遊，在路邊不小心掉進一個正在施工的溝裡，爬起來後非常生氣的說：“在我們美國，危險地地方總會插上一個紅旗子的！”導遊蛋定地說：“你入境的時候，不是已經看到了嗎？”19、兒子在學校讀書，回來就向媽媽要錢。

兒子：“媽，拿三千塊錢給我，我急用。

”媽媽：“你要那麼多錢幹嘛呀？”兒子：“沒幹嘛，就想買台電腦。

”媽媽：“怎麼突然想買電腦了？”兒子：“昨天我撿到一個鼠標墊，我想給鼠標墊配台電腦。

20、某領導到外地某單位檢查工作，單位設宴，每餐都上甲魚。

領導誇道：“你們單位王八真多。

”主人自謙：“哪裡哪裡，這些王八都是外地來的。

”席間廚師上席徵求意見，領導誇廚師：“你這個王八燒得好。

”廚師回答：“哪裡，哪裡，是王八都喜歡吃。

21、爸爸問兒子：“你最愛爸還是媽？”兒子答都愛。

爸不甘心，問“如果我去美國，媽去巴黎，你去哪？”“巴黎。

“為什麼？”兒子答“巴黎漂亮。

”爸又問：“那我去巴黎，媽去美國呢？”“那當然去美國。

”兒子回答的理所當然，爸失落地說：“為啥總跟媽走？”兒子一臉坦然：“巴黎剛才去了！”22、網絡聊天男女男：妹妹咱見面吧！沒別的意思就想請你吃頓飯。

女：請我哪吃啊？什麼檔次？什麼價位？男：只要妹妹賞臉全城飯店隨你點。

女：真的？不會吧？男：相信哥哥有實力。

....女：好，就怕點了你不去。

男：只要妹妹願意見哥哥馬上就兌現。

說去哪？女：去你家，讓嫂子做菜吃。

23、男人紅腫著雙眼來上班，一位美女同事問：“怎麼了？”“昨天我在街上走，一個小姐的裙子被風吹起來了，我好心幫她拉下來，她竟給我左眼一拳！”“那右眼呢？”“我以為她不喜歡把裙子拉下來，就又幫她掀上去了。

”她竟又給我右眼一拳。

24、辦公室裡，我問一個女同事：什麼叫做浪漫？她說：浪漫就是明明她不喜歡你，你還是送給她99朵玫瑰。

哦，那什麼叫浪費呢？切！浪費就是明明她喜歡你，你還送給她99朵玫瑰。

25、老媽：叫你不要找個帥的，你非要找個帥的，帥的容易花心，知道不？我不服氣：那老爸那麼帥，你找他不​​也挺安全的。

老媽：你沒看到~！我從來沒買過好衣服給他穿！26、有一個人問他的朋友：“你為什麼一抽煙就笑，是不是煙很香啊？”朋友回答：“我看到書上說，抽一支香煙減壽5秒；笑一笑長壽10秒，所以每次抽煙我就要笑一笑，為生命賺回5秒鐘。

”-[27、老大爺第一次用自動取款機，取款機上傳來電腦聲音：請輸入密碼！老大爺左顧右盼看沒人，便彎腰側身，雙手攏嘴，低聲竊語地告訴取款機：“六個零！”28、晚上回家，聽到巷子有哭聲，靠近一看，原來是一衣衫不整的女子在哭。

問怎麼了，小姐答：“我被色狼侵犯了！”我：“沒事吧？”小姐答：“他突然從背後抓住我的胸部，然後就把我放了……”我：“那還哭什麽呢？”小姐答：“因為。

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那色狼居然說“真倒楣，竟然抱到個男的”29、學生：到XX的臥舖還有嗎？售票員：沒有了。

學生：硬座呢？售票員：也沒有了。

學生：站票還有嗎？售票員：有，但不售學生票。

學生：為什麼？售票員：鐵道部說了，今年不讓一個學生站著回家。

30、一個學生去看醫生，醫生檢查後說：“沒關係，注射一針就好了。

”醫生拿藥棉在學生手臂上擦擦，如此反復三四次。

學生以為病重，擔心地問：“醫生，問題嚴重嗎？”醫生認真地說：“同學，你該洗澡了。

”31、車站碰到個要錢的，他手裡拿著一張紙，寫著：我是聾啞人，請你施捨一點給我。

我懷疑他是騙子，於是我就說了一句：對不起，我不認識字。

然後他就開口說話了：兄弟，我的錢包被人扒了沒錢買車票回！”32、考試中某學生拿出骰子，搖出十道選擇題答案。

快結束時他突然又拿出來搖。

監考老師終於忍無可忍：“你在幹什麼？”學生答：“我在驗算。

”33、一天嘴饞的小狗又跳上餐桌找尋食物，發現一隻烤雞，正欲吃時，主人突然大叫：如果你敢對那隻雞怎樣，我就對你怎樣！於是小狗舔了一下雞屁股。

34、某男生給同班某女生取外號，叫胖豬，女生向老師哭訴，老師答應對該男生批評，第二天教師在班上講：“某男生太沒禮貌，隨便給別人起外號，總不能別人像啥就叫啥吧？”35、農夫要殺公雞卻逮不著，於是抓起母雞對公雞說：再不下來讓你當光棍兒！公雞：你他媽以為我傻呀，我下去她就成寡婦了。

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36、一次，我們班委出去喝酒，班長喝醉了，他在地上爬著回學校，於是我們上前去扶他，沒想到，他卻說：“不用擔心我，我扶著牆走，很安全的。

37、綠豆說：我身價漲了後請叫我豆你玩；食鹽說：我身價漲了後請叫我鹽王爺；煤炭說：我身價漲了後請叫我煤超風；大蒜說：我身價漲了後請叫我蒜你狠；萍果說：我身價漲了後請叫我萍什麼；蔗糖說：我身價漲了後請叫我糖高宗；住房說：我身價漲了請叫我房不勝房！”。

38、一懶貓瘋狂地追求一老鼠，終於結婚，婚後貓對老鼠百般苛護，老鼠很快變胖，老鼠很感動：“親愛的，為什麼對我這麼好呀？”貓嘿嘿笑道：“等你再胖一點就知道了……”39、“我想買輛坦克。

”“那就買唄。

”“買不起啊，那麼貴。

”“拿信用卡刷呀。

”“刷了信用卡要還的，還不起怎麼辦？”“有坦克你還怕什麼？”40、一美女去買衣服。

美女問男老闆：“請問這件衣服多少錢？”男老闆色迷迷的說：“我們這裡消費不要錢，但是一件衣服需要一個吻。

”美女聽後，很高興的挑選了很多件衣服。

結賬時，美女指了指旁邊，對男老闆說：“我奶奶付款。

”41、一同事充電話費卻充錯手機號了，因為充了100有點心疼，就給那個哥們打了過去，說能不能給我充回來？結果那哥們特鬱悶的說：“兄弟，年底了，全是要帳的，我好不容易停機了，你又給我充上了。

42、丈夫回家很不高興，妻子關心地問：“你遇到不順心的事了嗎?”丈夫：“今天我在公共汽車上拾到200元錢。

”妻子：“那應該高興啊！”丈夫：“另一個乘客也看見了，我和他平分……”妻子：“那你不是還有100元嗎?”丈夫：“回家前，我才發現那200元其實是我自己丟的。

43、兩頭牛在一起吃草，青牛問黑牛：“餵！你的草是什麼味道？”黑牛道：“草莓味！”青牛靠過來吃了一口，憤怒地喊到“你騙我！”黑牛輕蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我說草沒味”。

44、幼兒園開學，許多孩子被送來，家長走後，孩子們哭鬧著，簡直跟宰豬場差不多！這時候，唯獨有一個小孩蹲在牆角巨蛋定，老師準備好好誇一下他，剛走近，那個小孩以迅雷不及掩耳之勢，搶過老師手機，連號碼都沒撥，拿起手機就對著手機哭喊著：“爸爸，快來救我啊！我被媽媽賣了...”-[45、老師問：有誰知道爸爸的年齡？小強舉手：五歲！老師笑：爸爸不會這麼小。

小強辯解：爸爸說他從我出生那天才做爸爸的，當然和我一樣大。

46、語文課上，老師講完“緣木求魚”這個成語後，請同學再想一個意思相近的成語。

小明答：“殺雞取卵。

”老師糾正：“錯了，緣木求魚指的是方向、方法不對而達不到目的。

”小明坦然答道：“老師，我殺的是公雞！”47、考試結束的鈴聲響起，老師開始收卷，小明神情慌張地在考卷下塞了1000元，外加一張紙條，上面寫著“10元1分”。

到了下一次上課，發考捲了，老師給了他一張59分的考捲和410元。

48、課堂上，教授講授經濟學：“何謂第一產業？餵牛，養羊。

何謂第二產業？殺牛，宰羊。

何謂第三產業？吃牛肉，喝羊湯。

”有學生問：“那麼，文化產業呢？”教授眼睛一亮：“問得好！不愧是俺的好學生。

”然後回答：“所謂文化產業，就是吹牛皮，出羊相。

49、我是你小學同學，記得我嗎？”“哪個，不大記得了。

”“三年級的時候拿市作文大賽一等獎的那個。

”“沒啥印象。

”“我五年級的時候奧數比賽拿省一等獎。

”“還是沒印象。

”“六年級的時候我掀過老師的裙子。

”“哦！原來是你啊！50、今天，一男一女，應該是情侶吧，在圖書館開門時往裡衝。

女生不幸摔倒，那男生剛要回去扶起她來，只聽女生大喊：“不要管我，去佔座！”TMD51、上次感冒了去醫院，掛了號後就去找了主治醫師，走到門上看了一下，人真多，於是我不加思索的來了句，請讓讓，我是個病人。

說完就後悔了，來這的誰不是病人啊。

-52、電梯里三個人對話，甲：辦公室還有兩箱蒙牛奶怎麼辦呢？乙：粉碎掉，不能扔了，那是害了流浪的人。

丙：送領導，領導看人民日報，不會知道這事的。

53、下課鈴響了，老師微笑的對全班說：“吵著要放學的同學不要慌，不會拖堂，請吃方便麵的同學不要聊天了。

叫後排打撲克的同學安靜下，以免影響前排同學睡覺。

靠窗看風景的同學，喊下操場打籃球的同學，我好佈置作業。

順路的同學記得通知在網吧的同學今天的作業。

54、星期一的感覺就像失戀一樣；星期二的感覺就像找不到對像一樣；星期三的感覺就像暗戀一樣；星期四的感覺就像準備告白一樣；星期五的感覺就像初戀一樣；星期六的感覺就像熱戀一樣；星期天的感覺就像快分手一樣。

55、兩個人在網上斗地主。

甲：我要退出去五分鐘。

乙：馬上勝負就要見分曉了！不許退！甲：我在網吧，洪水淹到一樓了，我得去三樓找機位。

乙：。

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網友＆格友　 這裡所說的網友是指透過聊天網路空間加進來的陌生朋友，而格友則是透過部落格(BLOG)網路空間加進來的陌生朋友。

網友與格友，一字之差，意思卻相悖千里。

網友：因緣而聚，緣盡而散。

格友：以文相會，餘音繞樑。

網友：“戀”而非真愛，關係曖昧。

格友：“愛”而不真戀，如茶似水。

網友：自私的，霸道的，要求你是我的唯一。

格友：無私的，公開的，你有我有大家共用。

網友：計較身份，年齡，層次甚至相貌。

更在乎情投意合。

心有靈犀。

格友：身高不是問題，年齡不是距離。

只要你喜歡他的文筆，一切都不是問題，相交更沒有距離。

網友：良緣易合，知己難投。

茫茫網海，知心有幾人？格友：博我以文，約我以禮。

四海之內皆朋友也。

格友遍天下。

網友：你偷我心。

愛你成傷。

想你想得我心痛。

一日不見，如隔三秋。

見光死。

格友：我可以潛水讀你文章，學你運筆。

盼你天天更新。

見文如見其人。

同是寫部落格人，何必曾相識？相見不如懷念。

網友：我的眼裡只有你。

衝動的懲罰。

算你狠。

披著羊皮的狼。

狼愛上羊。

格友：喜歡你沒道理。

同一首歌。

一直很安靜。

只要人人都獻出你的文，部落格(BLOG)將會變成美好的人間。

網友：遙遠的童話。

遺失的美好。

明日隔山嶽，世事兩茫茫。

格友：美麗的神話。

心中的日月。

海內存知己，天涯若比鄰。

網友：投其所好地聊天。

身不由己，口是心非。

無聊。

格友：我的地盤我作主。

吾手吾心，暢所欲言。

有味。

網友：聊天是二人世界。

這裡的黎明靜悄悄。

格友：寫部落格是一個人的戰爭。

西線無戰事。

網友：幾人足矣，事多心亂。

收益不多。

極度空虛。

格友：韓信點兵，多多益善。

獲益匪淺。

極其充實。

網友：痛而麻醉著。

今宵酒醒何處？楊柳岸，曉風殘月。

格友：痛並快樂著。

俱往矣，數風流人物，還看今朝。

網友：明朝散髮，千金散盡。

滄海一聲笑。

寂寞沙洲冷。

格友：精神財富，一生擁有。

風雨彩虹，鏗鏘玫瑰。

網友：曲終人散。

落了個蒼茫茫大地真乾淨！格友：回味無窮。

心中始終有一片蔚藍的天！網友：滄海月明珠無淚，藍田日暖玉生煙。

格友：驀然回首，伊人卻在燈火闌珊處。

pop/Xuite日誌/回應(0)/引用(0)沒有上一則|日誌首頁|沒有下一則回應 kk99pyy's新文章三石的一家老小世界之最美食街頭暈是理性好還是感性多點好？真正的高手，都是感性的理性主義者南橫通車死要面子活受罪難以置信的時刻比無知更可怕的,是一知半解 HiNet部落格背景音樂功能下架 曾經網世瘋花雪悅 kk99pyy's新回應沒有新回應！ 加我為好友   whyme!?   whynot?!  日誌相簿影音 全部展開|全部收合 關鍵字