【為你點歌】為什麼我努力陪伴他度過低潮，卻還是留不住對方

半年前，前男友罹患憂鬱症，我們的溝通與互動漸漸開始出問題，這是我第一次如此深刻地體會到DSM-5 中對憂鬱症的描述：「這些症狀引起臨床上顯著苦惱或 ... 您使用的瀏覽器版本較舊，已不再受支援。

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親愛的海苔熊：半年前，前男友罹患憂鬱症，我們的溝通與互動漸漸開始出問題，這是我第一次如此深刻地體會到DSM-5中對憂鬱症的描述：「這些症狀引起臨床上顯著苦惱或社交、職業或其他重要領域功能減損。

」那段時間我們在不同縣市的醫院實習，雖然只是台南與高雄的距離，但那是他第一次離我這麼遠。

而我們倆除了各自要處理實習上的壓力、將要出社會的焦慮、家人的情緒勒索，我們也即將面臨重大的人生關卡：「究竟要留在台灣或香港？」在種種壓力與衝突下，前男友以他有第三者為由將我推開，逼我分手。

過不久後也真的出現了第三者。

當時的我心中有滿滿的問號與恐懼，但在「戰與逃」之間我選擇了「戰」，我開始讀與憂鬱、外遇相關的書籍，也從書裡面找到支持我努力的能量，然而我跑太快了，前男友根本還不敢開始面對問題呢！因此陷於極度不安的我，選擇離開了。

當我一人在圖書館準備國考時，前男友傳來這首歌，聽著聽著我漸漸感受到不是只有我一人痛苦著，他也痛苦，那痛苦來自於憂鬱症對他大腦的欺騙，也來自於他背叛我時所產生的罪惡。

在我選擇原諒後，再度聆聽這首歌，我想起我們都曾為愛情、為對方而努力過。

雖然我們在這條感情的路上好像突然踩空了，摔到粉碎性骨折，怎麼爬都爬不出來。

但我們都盼望對方可以互拉一把，可以重新站起來。

這是一場需要時間的感情復健，不知道結果會如何，但希望我們都可以浴火重生，成為更好的自己或成為更互相了解、更成熟的「我們」，不要讓這一場大火白燒了！謝謝你的文字陪伴，給力我很大的力量，讓我在低潮時，可以不感到那麼孤單。

（推薦閱讀：致陪伴心理患者的你：我們別再說「對不起，我應該早點發現」）by 拼圖（點播時間：2018/8/2下午5:11:56）親愛的拼圖：謝謝你跟大家分享你們的故事，可以感覺的出來那時的你遭受各種壓力，然後又是遠距離、對方的症狀又讓你覺得無力，各種混合起來的情況，真的任憑是誰都會不知所措。

我記得我曾經陪一位憂鬱症患者一起去看醫生，他講到許多過去的種種、原生家庭「害他」得到憂鬱症，那時醫師講了一句話，我現在還記得：「很多時候我們會覺得疾病跟過去的某些事情有關，但或許也沒有真的那麼有關。

從精神醫學的角度來看，憂鬱症的確是大腦產生了一些變化，但也有可能僅和你現在所遭遇的事件有關。

」我之所以會很清楚記得這句話，是因為我覺得它是有關於「責任」的一句話。

在後來的幾次督導當中，不同的心理師也跟我講類似的話：「有些時候我們會找很多的理由和藉口，來說明自己為什麼辦不到，對於憂鬱症患者來說，有些時候的確是症狀影響的沒有錯，但當治療已經持續一段時間之後，我們就要重新思考，是疾病抓住了他，還是他抓住了疾病？會不會藉由生病，他終於可以不用對人生的一些事情負起責任？」當然不是說每一個憂鬱症患者都是在逃避責任，而是你們之間可能有第三者，而且後來真的有第三者的時候，到底是症狀的影響，還是對方單純不想要負起「面對這段關係有一些困境」的責任？（推薦閱讀：【小鬱亂入專欄】傾聽、陪伴、一起玩，身邊的人有憂鬱症可以這樣做）這也讓我前幾天我重新看了《地海戰記》動畫，裡面有一句話印象深刻：「恐懼死亡的人，其實是害怕真實的活著。

」每個人都總有一天會死，就像是每一段關係一定會遇到一些挫折和困境，有些時候並不是你沒有「能力」跨越困境，而是你沒有「意願」去跨越它。

所以就像你說的，你選擇面對，但是他卻選擇逃避，雖然你最後選擇了原諒他，你們的關係也因為你的原諒而有重生的契機，但如果這一次的死亡依然是單方面的靠近，那麼，類似的事情很可能會再次發生。

心理學OK繃如同你所說，根據精神病學診斷手冊第五版（DSM-5），憂鬱症的患者可能會有許多症狀，並且影響到他的生活適應和人際關係，為了討論方便，我先把這九個診斷標準列出來（以下引自DSM-5手冊原文）*。

以下五項（或更多）症狀在兩週中同時也現，造成先前功能改變；至少包含以下症狀之一（1）憂鬱情緒或（2）失去興趣或愉悅感。

幾乎整天且每天心情憂鬱，可由主觀報告（如感到悲傷、空虛或無助）或由他人觀察（如看起來在哭）得知（註：孩童及青少年可以是情緒易怒）。

幾乎整天且每天明顯對所有活動降低興趣或愉悅感（主觀說明或他人觀察）。

體重明顯減輕或增加（一個月內體重變化超過5%），或幾乎每天食慾降低或增加。

（註：在孩童，需考慮無法達到預期體重。

）幾乎每天都失眠或嗜眠。

幾乎每天精神動作激動或遲緩（別人觀察到，不只是主觀感受不安或緩慢）。

幾乎每天疲倦或無精打采。

幾乎每天自我感到無價值感，或者有過度或不恰當的罪惡感（可能達妄想的程度；不僅是對生病自責或內責）。

幾乎每天思考能力和專注力降低，或是猶豫不決（主觀報告或他人觀察）。

反覆想到死亡（不只是害怕死亡），反覆有自殺意念而無具體計畫，或有自殺舉動，或是有具體的自殺計畫。

讀完上面這裡怎麼段落之後，可以試著閉著眼睛想像一下跟一個這樣的人相處，而且是很親密的人相處（不論是生活上的親密、或者是內心的親密），是一種怎麼樣的感覺？除了第三、四點之外，你會發現幾乎所有的項目都會影響到你跟他的相處，包含他可能想事情非常緩慢、難以做決定、想法非常負面、然後整天都是愁雲慘霧的樣子，跟他在一起的時候，你大概也很難快樂起來。

所以，經常有許多陪伴憂鬱症的指引，跟我們說如果你的伴侶或朋友有憂鬱症，該怎麼陪伴他，但我覺得在這些方法之前，還有3件更重要的事情：你想要陪伴他嗎？你自己有準備好要陪伴他嗎？你打算花多少時間或者是精力陪他？然而，在具體做法上，如果你上面三題的答案都是yes，你願意花滿多的時間陪他，為了避免有一天自己會崩潰或者也被「感染」到憂鬱，那麼在陪伴的過程當中，你可能自己也需要一個陪伴者，讓他來陪你度過這些最難熬的時候。

這個「陪伴者的陪伴者」可以讓這段關係在很痛苦的情況下，還可以維持一點基本的品質，說穿了，就是在照顧對方的時候，也要好好照顧自己。

然後由於你自己的狀態變得比較好了，也就比較不容易陷入許多的罪惡感、不理解、或者是覺得為什麼自己已經做了這麼多、但還是很無力的感覺。

接著慢慢地，你會越來越清楚，你之間相處的一些困境，什麼是來自於憂鬱，什麼是來自於關係。

感情是兩個人的事，靠一個人努力是不夠的。

當兩個人都願意對一段關係負起責任，這段關係才有繼續下去的可能。

by海苔熊（回應時間：2019/3/9上午8:26:56）延伸閱讀：心理師致被劈腿者：有愛，不代表有HappyEnding心理師致被劈腿者：有愛，不代表有HappyEnding加入女人迷Line@，好內容不再漏接 查看原始文章 人際