99%的人輸在不會表達-讀書心得筆記(上) - Medium

所謂⌜良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒⌟ 如何溝通與表達是在任何場合中很重要的軟實力。

雖然我自認我是蠻會社交的，但是神經很大條有很多小細節我是 ... GetunlimitedaccessOpeninappHomeNotificationsListsStoriesWritePublishedin資安工作者的學習之路99%的人輸在不會表達-讀書心得筆記(上)https://www.businesstoday.com.tw/book/category/80435/detail/202003310002所謂⌜良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒⌟如何溝通與表達是在任何場合中很重要的軟實力。

雖然我自認我是蠻會社交的，但是神經很大條有很多小細節我是不會去注意到的。

所以喜歡看一些溝通與表達或是心理學之類的書籍去反思我活動社交中有沒有採到雷XD。

以下簡單重點做個閱讀這本書的筆記說話零失敗，根治發言不得體錯誤狀況:交淺言深預設立場上對下的評論式讚美聊天五「不」:不要探隱私不要幫別人打分數不要做宣判不要渲染情緒不要跟著附和練習:察言觀色做好事前功課(遇見誰/聊什麼/工作/生活)學習停看聽練習反問自己講錯話如何詮釋?若驚覺自己說錯話，記住一項原則:重講一次。

但不是把一樣的話重講，而是重新詮釋。

也不要急於否認，不然容易越描越黑。

沒有啦，其實呢….建議使用肯定語氣，如:我想說的是…我的想法是…改變說話順序，醜話放在讚美前說話一次說到位，先設定傳達的重點說話要確認兩件事:確認對方在意的是什麼?你想要表達什麼結果?回饋不刺耳，製造心理落差感把醜話說在前，使用「但是」、「然而」轉折語氣凸顯轉折後的內容，可以讓聽的人能更全面吸收此次交談內容。

傾聽完畢再回覆，整理心情再回應高效對話:先拋下自我，接收對方訊息用自己的話整理確認一次如果接收到的訊息不友善先處裡情緒；處理好情緒再回應建立共識表達自己意見有效率的溝通是「聽」出來的。

一般來說，情緒不穩是會影響邏輯思考的，進而造成錯誤判斷，容易失去焦點。

條列式表達，幫對方畫重點破題簡單明瞭的開場，讓對方馬上知道此次表達的主題簡介幫對方整理談話內容的框架，只要點出重點名稱即可。

名稱不要太長。

說明針對簡介的內容做條列式說明，能更凸顯內容加深印象。

結語快速重申前面表達的重點，結語能讓雙方洽談更為明確。

重點不要超過三個為佳。

走心了，一句話就爆走!職場最強殺人話語學習怎麼回應砲火前，先了解那些話容易惹怒人:推卸責任:「這不是我負責的、這不干我的事、沒人跟我說!」正義魔人:「公司請你來幹嘛!、你有帶腦來上班嗎?」強人所難:「你連這個都不會!、今天下班前交!」交辦事項卻超出工作量進行比較:「別人都可以，你怎麼不行?」找問題的癥結點，示弱後轉換框架溝通要考量「關係」，回話必須建立在可溝通、互信的情境下。

傾聽>同理心>尋找事實>拿掉情緒字眼>適當示弱>轉換話題例如:長官問「公司請你來幹嘛的?」面對這種價值判斷，請「傾聽」出背後的涵義，並以「同理心」去理解對方的情緒。

再「尋找事實」，思考為何對方說出這種話。

假設是「沒拿到重要客戶合約」，以中性方式來複述例如:「是不是因為沒拿到合約，您才不滿意?」，複述代表自己已經聽懂對方的話。

複述完可適當示弱，承認自己的錯誤或不足。

最後要轉換話題(轉換框架)。

重新界定問題，找出癥結並提出建設性方案。

面對指責4步驟，釐清對方需求觀察:把批評與事實切開，觀察對方為何這麼說感受:理解對方與自己的感受，像是生氣、不滿、無辜、委屈等，表達同理心需要:通常被指責是因未能滿足需要，因此要釐清對方的需要。

請求:提出建設性的請求考量雙方關係，微調接招模式無論哪種方法回應批評，重點就是「找出自己讓對方不高興的事實」，針對問題提出建議。

就是「就事論事」啦。

不要被情緒干擾。

對於上司的責備，要「用心傾聽，予以尊重」努力解決問題。

千萬不要在公開場合嗆聲，和同事要「避免本位主義，學習換位思考」。

瞬間滅火別跟豬打架暫時離開現場第三人視角(客觀思考)從未來回想(想想大吵一架後未來會有怎樣的影響)默念九九乘法表出包了!不要火燒屁股才報告人會本能地拒絕當報喪烏鴉，壞消息能越晚講越好。

但這個本能卻反而讓得知消息的人覺得不受尊重。

誠實為上，降低溝通的後座力想要對抗本能，避免激怒對方，有三個溝通步驟:坦白壞消息客觀解釋為何會發生立即說明補救措施說的話是預防針或馬後炮時機很重要事前說明意外狀況，讓對方心裡有準備:被重視。

好感上升事後說明意外狀況，臨時告知導致不快:被輕視，好感下降講壞消息時，下一句一定要接著說，你正在如何處置喜鵲易當，烏鴉難為。

壞事發生，有條理的說明是危機處裡的第一步。

先解決當事人情緒，後續理性討論，信而有效率解決。

成功拒絕公式:「把話說得好，職場關係無障礙」溝通發生摩擦的常見因素就是「拒絕」，如果「創造好感度的拒絕方法」，就能在職場職場無往不利。

拒絕可視為不認同，別人說的每句話/觀點不一致時，便產生了拒絕。

「認同+因為+建議+徵詢」這個公式經測試成功率高達90%也能讓雙方理解心裡想法。

情境舉例一:同事邀請你唱KTV，但是你上了一整天的班覺得累，只想回家休息。

錯誤方式:你怕傷感情，不好意思直接拒絕於是支支吾吾說「不好意思!我晚上有事」。

這樣會穰人產生你根本不想去很不夠意思的感覺。

使用「道歉+理由」不見得管用。

正確方式:先認同對方「好久沒唱歌了，我也好想去!」再接著說「因為明天我要報告了，今晚要開夜車這回沒辦法跟」然後提出建議「下次提前跟我說，我一定會跟上」最後加上徵詢「這樣好嗎?」委婉拒絕同時也表示尊重。

情境舉例二:老闆要交辦你一個專案，但是你手上已經有五個了，再多一個會分身乏術。

錯誤方式:「我現在工作量已經很大了，可以找別人嗎」這樣帶有反抗的情緒拒絕有些老闆應該會覺得我請你來幹嘛的想法。

正確方式:「謝謝老闆的肯定，我也想接下來!因為我手邊已經有五個案子了，再加一個可能需要多花時間，怕會影響公司進度，對客戶也不好意思。

下次我會盡學歷完成您交付的任務，這樣可以嗎?」將公式套入這個回答的感覺就會比較好。

有誠意的拒絕裡有需符合人性拒絕是要「有力量的」，可以說說白色謊言。

例如要拒絕唱KTV，可以說家庭聚餐、帶小孩、和家人約好…等。

拒絕要符合「人性」，也就是一般人會如何看待?不是符合本性」，你自己的想法。

這套拒絕公式適用任何地方，對象無論是平輩或是長輩，因為這公式包含了「尊重與理解」。

拉遠距離的拒絕:支支吾吾(拒絕要誠懇堅定不要閃躲)軟拒絕(敷衍，先答應後放鳥或擺爛)硬拒絕(直接說「不」容易造成期望落空或是不悅)陌生交談，輕鬆拉近距離許多人認為與陌生人愉快聊天室少數人具備的才能(這對我個人覺得蠻簡單的事情，身邊倒是很多朋友跟我說羨慕我、我很厲害，我都覺得這枚很困難阿，原來是我出廠就預設好的技能點啊~XD)想要打開話匣子「提問」跟「傾聽」比會「說」更重要。

一秒破冰，從「我們都…..」開始攀關係做開場，同時眼耳都要觀察一般有目的性的拜訪或面試，可以先做功課。

但若是初次見面的朋友無法做功課，因此要善用現場線索找破冰話題。

如果是在聽研討會議程開場前的空檔，想要交交鄰座的新朋友，可以說「你也是這位講者的粉絲嗎?」或是「你在這個領域研究多久了?」之類的，因為會在這樣主題性的場合一定是有些共同點，興趣、研究領域、學習等。

還有另一種方式，從身上穿著物品開始，如果你很欣賞他的穿搭或是雖身小物，可以大方讚美!就可以順利開啟話題，我常常用這樣的方式去搭訕穿搭風格很好看的人XD人嘛，我相信沒有人會不喜歡聽到真誠的讚美，聽的人高興，說的人也開心，不是很好嗎🙂沒看這類的書之前我都用的順其自然，看了這類的書後發現書中講的東西我平常都在用啊XD容易破冰是優勢，但會接話才是本事名片也是好方法，從名片上個資開始聊，也容易找到共同話題。

從工作、職場、職位….等等可以延伸聊的就很多，如果對方沒有名片，可以先從自身興趣開始。

話題很好找，但是盡量不要聊到私事或是評價還有政治，敏感話題就盡量避免。

「聊天宛如投接球，一方丟話題另一方接話題，能彼此認同才能有來有往繼續投接球」先掏出自己，對方才會理你這句話講得好，我有發現很好破冰的聊天氣氛就是先從聊自己的事情開始，無論興趣、工作、過去經驗等等，去哪裡玩、辦過什麼活動、對什麼有興趣、玩社團、看書等等，要先釋放自己的一些訊息讓對方接收，遇到對方也有興趣的話題自然也會跟你聊起來。

不錯的起頭還有星座，女生之間這個真的很好聊，而且星座能在剛認識人的時候可以做些初步的判斷，個人覺得七成都蠻準的。

聊天中對方的回覆都能抓到關於這個人的線索，可以初步組織此人的背景與個性。

若是發覺對方回應沒那麼熱絡，可能就是對這話題沒興趣，要趕快轉移話題，不然就是要觀察對方表情語氣，是否是不想跟你聊天趕緊結束話題，重點就是察言觀色吧。

閒聊就像拋接球，你來我往才暢通在社交場合就是要會閒聊，目的是交朋友、拓展關係。

如何能不浪費時間有質量的閒聊一直是我在摸索學習的。

好奇+客觀問法，讓對方侃侃而談最有效的閒聊是最好能控制在對方說和自己說是8:2狀態。

也就是82法則。

過程中表示興趣、專心聆聽並讚美對方，並適時拋出客觀問題，引導對方說更多。

第一次見面可以問幾個客觀問題中性問法:「你今天一個人嘛?」「怎麼會想要參加這個活動?」展現興趣:「你工作聽起來很有趣」「你剛提到去OO地方玩我也好想去!你常常去旅遊嘛?」提除讚美:「你的頭髮/衣服好好看!在那裡買的?」同時也要觀察對方的反應，做出調整。

三大聊天地雷開錯話題:政治、宗教、身材…等，不要開這類的話題。

開放式提問:「我想找你吃飯，不知道你有沒有時間?」這樣的問話回答就太廣，可以問「我明後天有空，想找你吃飯聊聊，你這兩天哪天可以呢?」Yes—But:先肯定又否定，應該要反過來。

卡內基教你少開口的「健談」法洋溢微笑，從關注「人」本身發問與人溝通首先要釋出善意，讓對方覺得我可以跟你進一步聊天。

交談時有個原則:保持微笑。

問對方感興趣的問題，工商社會可以從工作問起。

當你對對方感興趣，多問一些問題，通常對方也會對你有好感，重點是要讓對方感覺跟你聊天很愉快。

碰到句點王可以分享自己or別認真尬聊只要態度正確，對對方感興趣，然後認真聆聽、問問題，通常9成以上的人都會願意跟你交談。

我覺得句點王還是可以透過分享我自己跟問她問題來開啟話聊，但是如果他的態度回應還是一樣話不投機半句多的話就代表沒緣分，可以走人了。

專注聆聽=眼神、表情+問對問題聆聽可以讓你學習，若不懂得聆聽，將會錯過很多學習機會。

有沒有在聽，不是自己說了算，而是要以對方的感覺為主。

有時我們雖然有在聽，但是你同時在左顧右盼或是划手機，會讓對方感受不佳，像是沒在聽。

這我非常懂!所以我對於我在乎的人聊天上我是不會邊聊天邊用手機的，這是給對方的尊重。

還有眼神的接觸很重要，但是一直注視對方可能會有點尷尬(?可以3、5分鐘把視線移開再回來，或是看鼻頭、嘴吧。

我是常常用前者啦，或是專注看著眼睛，露出可愛的微笑:D3種說話方式，會讓感情變差交談中若發現對方有一些紅線(個人私事、感情、隱私等)就不要追問，不然會尷尬。

我個人是抱持著你想講就會自然跟我說的想法，所以這類的事情我是不太主動問。

如果開玩笑要盡量開自己的玩笑自己不懂得不要裝懂跟人相處最核心的還是心態上要「對對方有興趣」。

礙於篇幅，就先到這裡吧。

希望能幫助到有社交障礙的人。

😆Morefrom資安工作者的學習之路業餘資安寫手，希望透過紀錄所學的知識來回饋於社群上，互相學習分享。

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期許自己能成為能文能武、能上山下海、能飛天遁地、能上廳堂下廚房、能闖蕩江湖之人。

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