我的強迫症：腦海裡無法停止的執著與威脅，排山倒海 - 博客來

‧台灣第一本由強迫症患者書寫自身疾病的書。

‧一本聰慧秀異、誠實自省到令人心疼的強迫症書寫。

‧【特別企劃】精神科醫師Q&A。

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　　‧台灣第一本由強迫症患者書寫自身疾病的書。

　　‧一本聰慧秀異、誠實自省到令人心疼的強迫症書寫。

　　‧【特別企劃】精神科醫師Q&A。

　　她18歲，患強迫症11年，其中7年獨自奮戰。

　　她想告訴台灣50萬的強迫症患者： 　　「接受自己，並不可恥，反而很有勇氣。

」 　　醫生：「你們這個女兒可以去選總統了。

她將來一定會做大事。

」 　　‧考卷上滿是淚，她雖知曉答案，但卻無法停止一再塗改與重寫。

　　‧在不斷塗改、重寫下，她的作業遲交，老師的藤條狠打在她背上。

　　‧夜裡，不斷來回洗手、摔跌，她囓咬手腕，不讓自己哭出聲，以免家人察覺。

　　從8歲開始，一直到15歲，長達7年，她獨自忍受強迫症帶來的可怖夢魘。

　　無論是家人誤解或老師體罰，甚至一度她想結束生命，她都未曾說出這份祕密。

　　她控制、壓抑、偽裝，非常努力地活得像一個「正常人」。

　　她對互有好感，向她告白的學長說： 　　「我，是個精神病患。

我不是一個正常人。

」 　　比起失去，她更怕擁有── 　　排山倒海的傷害，不僅來自強迫症，更來自他人的目光，後者更是深淵…… 　　當強迫症嘲諷：「吃藥就是有病。

你看他們看你的眼光，是不是很奇怪？別吃了吧。

」 　　當她鼓起勇氣自剖，朋友說：「你這根本是有病吧。

」 　　當她到醫院就診，婦人尖針芒刺的對話：「怎麼這麼小，就來看這個！」 　　她日夜與強迫症這啃噬心靈與自我的巨獸爭戰，而那些曾經走過的孤立無援、被操弄的身不由己、夜裡的無聲崩潰，甚至驚悚懷疑強迫症取代了自己……她不希望其他強迫症患者也經歷，於是，這本掀剝與袒露腥紅傷口的書，雖是以痛銘刻，但她遞出最溫暖的雙手，在個人IG與FB粉專，以文字接住有強迫症困擾的患者、家長。

　　她企盼，再沒人會被迫躲藏在暗黑的強迫症洞穴裡，且因太習慣黑，而抗拒、害怕明亮的陽光；她更企盼經由自己的書寫，能帶給患者及患者家人療癒與希望。

名人推薦 　　◎王意中（王意中心理治療所所長；臨床心理師）、蔡淇華（作家；台中市立惠文高中圖書館主任）撰推薦序。

　　余懷瑾（仙女老師；作家）、洪仲清（臨床心理師）、徐國能（師大國文系教授）、陳志恆（諮商心理師：暢銷作家）、蘇明進（大元國小教師）心疼推薦（依姓氏筆劃順序排列） 　　◎以我自己來說，我曾經無法抵擋這些暗黑的強迫思考。

無論是太過於道德化的要求，或是與性有關的連結，或擔心犯了法律上無法接受的錯誤，或出現莫名想害了誰的念頭。

　　請允許我無法在這篇文章裡，將曾經彈跳出來的不合理思考列舉出來。

對我來說，仍然無法那麼勇敢且坦誠地表露、公諸出來。

　　這一點，也是我在閱讀陳俞蒨《我的強迫症：腦海裡無法停止的執著與威脅，排山倒海》這本作品中，非常佩服、欣賞，且心疼作者的勇氣以及面對那生命中的脆弱。

同時，也看見一位女孩想要突破生命中的困頓，破繭而出，令人動容的生命力。

　　在心理諮商與治療過程中，當兒童、青少年們願意將自己內在的不合理想法，向心理師坦誠地說出，這時已經反映了孩子正往好的改變跨了一大步。

──王意中（王意中心理治療所所長；臨床心理師） 　　◎一個八歲的小女孩，第一次驚覺自己行為的異常，因為她的心裡不停歇地播放一個聲音：「走回去，不然我就殺掉他們。

」 　　那是她自己的聲音，但她卻沒辦法讓那個聲音消失。

要很久很久之後，她才知道，那叫「強迫症」，此後經年，都必須與之共生，甚至考慮與之共滅。

　　是的，痛苦不堪的女孩曾經威脅強迫症：「我要從窗戶跳下去。

」 　　就醫後，醫生感受到女孩強大的內在，說她可以當總統。

但在深夜裡，女孩也曾打開電腦，緩緩打上這些文字：「我已經無能為力了。

我撐不下去了，我想要離開了。

」 　　還好，女孩活了下來，而且在高二那年，走進我的辦公室……卸下心防，說出自己的故事，最後才有可能發生得獎、開專欄，甚至實現被出版社看見而出書的夢想……──蔡淇華（作家；台中市立惠文高中圖書館主任）   　　◎特別企劃：湯華盛醫師Q&A（前台北市立聯合醫院松德院區副院長；心禾診所執業醫師） 　　一、全台灣大約有多少強迫症患者？大多是何時發病？大部分的症狀是什麼？ 　　二、強迫症有哪幾種類型？ 　　三、強迫症的原因可能有哪些？ 　　四、我如何判斷自己可能罹患強迫症，而需去接受治療？ 　　五、強迫症有哪些治療方式？ 　　六、強迫症能完全康復嗎？ 　　七、您想給強迫症患者的建議 　　八、您想給強迫症患者家人的建議 　　◎本書作者陳俞蒨想告訴強迫症患者： 　　‧接受診療，並不是體現我們與常人不同，而僅僅是想為了更好的自己而努力而已。

　　‧強迫症的治療、病發持續的時程，每個人都不一定。

就連我，也不知道自己什麼時候會好。

目前則是在努力地維持與它「和平並存」的關係。

　　而對於這種不確定性，我相信很多人會感到無助或絕望，有時候甚至理性地知道這不是任何人的錯，但還是會因而討厭起這個世界。

　　這很正常，真的。

　　‧對於這種情況，說出你的感受，真的會好一點。

儘管那看似不會解決問題，但在你願意開口的那一刻，你自己也會感受到你是在乎自己的。

你不再是從前總想著要逃避，忽略心裡所有求救訊號的你。

　　如果沒有人可以說，來找我吧。

就算只有短暫的幾分鐘，我也會盡我所能的，把溫暖帶給你們。

　　‧未來的路，你不會是自己一個人，別害怕。

　　◎徐國能（師大國文系教授）對於台中文學獎獲獎作品〈馬上是多久〉的評語： 　　這是一篇非常有勇氣的作品，作者能正視自己所遇到的生命的困境，努力尋求答案，並向外找尋幫助自己的力量；更可貴的是能將這段寶貴的經驗，用文學的方式呈現出來，讓其他同樣在受苦的人得到安慰和信心。

作者的文筆質樸，但帶著省察與幽默的色彩，這篇作品在勇氣之外，也閃爍著智慧的光輝，文學固然是個人的故事，但真正好的創作，就是用這種光輝，照亮在黑暗中惆悵摸索的人，這篇傑作在藝術表達及社會價值上都值得肯定。

    作者介紹 作者簡介 陳俞蒨 　　2004年生，為一名已患病11年的強迫症患者。

　　2022年畢業於惠文高中，2022年考上彰化師範大學。

2021年曾以〈馬上是多久〉一文獲台中文學獎高中職散文組第三名。

　　透過書寫自身故事獲得文學獎後，開始經營個人IG與FB粉專，接收來自各地的強迫症患者與家屬傾訴，藉由文字的溫度來暖和其受傷、不安及無助的心靈。

　　與此同時，也努力撰寫各類議題，提供讀者更豐富多元的閱讀饗宴，讓這條想幫助人的道路上——那個碎石佈滿的強迫症艱辛歷程，能夠覆上更多繁花，牽著更多人的雙手，陪著他們，一起走。

　　IG：reurl.cc/M0pZAL 　　粉專：reurl.cc/0pAD2K     目錄 009【推薦序】雖然怪，但我們想要活得自在／王意中（王意中心理治療所所長；臨床心理師） 015【推薦序】一個醫生說可以當總統，卻在死亡中活著的女孩／蔡淇華（作家；台中市立惠文高中圖書館主任） 輯一：腦中有個聲音對我說：「你在乎的人，都會因為你死掉。

」 032初次見面，心魔 「走回去，不然我就殺掉他們。

」 039藤條的痛，深深烙印在心上 我比誰都懦弱，也比誰都還要勇敢。

046能讓我好好睡一覺嗎？ 「他死得好。

」它突然開口。

052從「數羊」到「數落自己」 我像摔倒的第87隻羊，再無爬起的可能。

057青春悸動，如春泥萌芽的喜歡 兩個字，成為了一切的開始。

062筆耕下的反覆犁田 題目卷上，充滿立可帶縫補的殘破。

067那道無理的聲音，是我，還是它？ 「嗯，我恨爺爺。

」 074你，存在好久好久 死亡，我的強迫症一一幫我記著。

078終於不再被威脅的「第5瓶」飲料 我像個故障的機器人。

082梅雨時分，躊躇不決的祕密揭發 「我害怕……他知道我不是正常人。

」 089是死了，但又活著 我威脅強迫症：「我要從窗戶跳下去。

」 輯二：破口即是出口，是光照進來的地方 096終於開口，卻成了一文不值的勇氣 媽媽回我：「不要想太多。

」 101鑿出破口，第一束光的降臨 老師值得我託付已隱藏七年之久的祕密嗎？ 107持續進攻，突破重重黑幕 醫生：「你們這個女兒可以去選總統了。

她將來一定會做大事。

」 114開枝繁葉，原來這就是戀愛嗎？ 「我，是個精神病患。

」 120我想，我能體諒 我想讓自己快一點長大。

126意外插曲，毀壞一切的白色恐慌 「怎麼這麼小，就要來看這個！」是壓垮我的最後一根稻草。

131多重修復，挽救一線生機（上） 他明明什麼都還沒說，卻也什麼都說了。

137秋風輕撫，終於習慣不再遮掩那些傷 不管重複幾次，男友都會陪我走。

143魔法般的包容之術 家裡「多了一個病人」？ 147重生（下） 不只別人接受了我，我也開始接受這樣的自己。

152凜冬時節，即使離別，也還是感謝你的出現 「就到這裡就好了。

」輕輕地，我放開他的手。

輯三：我的強迫症 158強迫性思想──那跳不過的五秒廣告 沒有雨後的彩虹，只有努力地撥去層層的雲而已。

164強迫性行為──怪異的踢踏舞者 我用力跳好每一拍，卻只換來毀壞踢踏舞者名聲的劣跡。

171強迫症會遺傳嗎？ 恐懼，是造就強迫症茁壯、成長的一大原因。

176家長與老師如何察覺強迫症孩子發出的微弱求救訊號？ 當孩子說「我好像有精神疾病」…… 180家屬如何陪伴強迫症孩子：三「不」二「要」 強迫症患者最需要的是「適時」的陪伴。

187老師如何陪伴強迫症孩子：三「要」一「不」 要讓他知道──「你會一直在他身旁」。

192致強迫症患者的一封信 「接受自己，並不可恥，反而很有勇氣。

」 196【特別企劃】湯華盛醫師Q&A（前台北市立聯合醫院松德院區副院長；心禾診所執業醫師） 一、全台灣大約有多少強迫症患者？大多是何時發病？大部分的症狀是什麼？ 二、強迫症有哪幾種類型？ 三、強迫症的原因可能有哪些？ 四、我如何判斷自己可能罹患強迫症，而需去接受治療？ 五、強迫症有哪些治療方式？ 六、您想給強迫症患者的建議 七、您想給強迫症患者家人的建議 214【附錄】馬上是多久／第九屆，2021年台中文學獎高中職組散文類第三名 看更多   序 推薦序 雖然怪，但我們想要活得自在 王意中（王意中心理治療所所長／臨床心理師） 　　如果你問我，這一生中，自己最接近哪一類精神疾病。

悄悄告訴你：強迫症（OCD，ObsessiveCompulsiveDisorder），我曾經一腳跨了進去。

雖然，我不太向旁人提及過往這相伴多年的折磨與痛苦。

　　強迫症是一種極度焦慮的疾患，當事人總是受苦於自己無法控制的強迫思考與強迫行為。

　　這些非理性的想法，總是衝動地不請自來，擾亂了思緒，卻擋也擋不住。

自己雖然很理性地知道，這些強迫念頭其實是不存在的、不合理的，但卻又莫可奈何！只能任由強迫思考摧殘，喚起自己的極度焦慮，讓生活、學習、工作、感情、人際關係等停擺。

　　不能說的祕密，隱藏在年少的心裡。

殘忍的是，對於心智正在發展的孩子來說，在有限的生命經驗中，卻得遭逢如同在煉獄般的焦慮，很是痛苦，很是煎熬。

　　對於這些強迫思考，無論是過往的自己，或是正面臨強迫症困擾的孩子們，內心總是充滿著矛盾。

　　想說又不知道該向誰說，不知道如何說，不知道說什麼。

又怕說了之後，聽者的反應是嗤之以鼻、不以為然，或認為我自己沒事找事做，想太多了。

　　由於強迫思考的內容往往與現實差距很大，當事人很怕這些想法被他人知道，也很難將這些怪異的想法向其他人解釋，更別期待能夠獲得別人的諒解。

　　以我自己來說，我曾經無法抵擋這些暗黑的強迫思考。

無論是太過於道德化的要求，或是與性有關的連結，或擔心犯了法律上無法接受的錯誤，或出現莫名想害了誰的念頭。

　　請允許我無法在這篇文章裡，將曾經彈跳出來的不合理思考列舉出來。

對我來說，仍然無法那麼勇敢且坦誠地表露、公諸出來。

　　這一點，也是我在閱讀陳俞蒨《我的強迫症：腦海裡無法停止的執著與威脅，排山倒海》這本作品中，非常佩服、欣賞，且心疼作者的勇氣以及面對那生命中的脆弱。

同時，也看見一位女孩想要突破生命中的困頓，破繭而出，令人動容的生命力。

　　在心理諮商與治療過程中，當兒童、青少年們願意將自己內在的不合理想法，向心理師坦誠地說出，這時已經反映了孩子正往好的改變跨了一大步。

　　這當中，反映了孩子對聽者的信任，以及他想要擺脫強迫思考的強烈動力。

更重要的是，許多孩子們已經受不了那份壓抑的煎熬。

　　你會是那一位可以聆聽孩子內心想法的聽眾嗎？ 　　由於強迫思考總是喚來高度的焦慮，為了緩和這些焦慮，當事人隨後伴隨了強迫行為，將注意力轉移到這些行為上，而讓自己獲得短暫的心情平穩。

　　但事與願違，因強迫行為耗費了當事人的許多時間、心思與心力，耽擱了、延誤了當下正在做的事；或自己的強迫行為讓他人感到怪異，為之側目。

這些重複的強迫行為，自己只能極盡地隱藏，而讓自己倍感壓力。

　　當壓力浮現了，這時強迫思考又衝動地，如海浪般不請自來，極度焦慮又再度被喚起。

這時，當事人就像面對無盡迴圈般，遭受強迫思考與強迫行為反覆地惡性循環，最後給困住了。

　　每回在心理治療所或校園輔導諮商中，接觸深受強迫症困擾的兒童、青少年，往往一次又一次地，勾起了自己過往那無人知曉的焦慮夢魘。

同時也心疼這些孩子，長期以來得獨自面對生命中的焦慮折磨。

　　每個人的強迫思考及強迫行為不盡相同，但焦慮指數卻是相似的高。

例如自己過往不時檢查再檢查，核對又核對。

有時瓦斯關上了，自己又不時地再確認，一次又一次。

深怕自己遺漏了一次，而產生無法想像的瓦斯氣爆，傷害了身旁的人。

　　或不允許自己有任何的塗改、擦拭的錯誤與瑕疵。

只要一有錯，整張紙就是撕掉，再重來一次。

任何寫字的字跡底下，一定得擺一把尺，每個字的底部都得要維持在一條水平線上。

否則如鯁在喉，渾身不對勁。

　　或如同在演講當中，總是得要說好說滿，準時開始，準時結束。

當中，如果提早幾分鐘下課，或主辦單位晚了一些時間開始，自己就會產生極度的不安與焦慮。

心中盡是浮現了不合理的想法，認為自己占了便宜，偷了時間，讓所獲取的鐘點費有了瑕疵。

而道德感作祟，深感焦慮，疲憊不堪。

　　閱讀到此，你可能發現我的矛盾。

前面提及不想列舉，說出自己的強迫思考，此刻卻又點出自己曾經有的不合理的念頭。

就是這種不敢說、卻又想要說，痛恨壓抑、又顧慮說出，反反覆覆地在強迫症患者的內心裡掙扎著。

　　閱讀《我的強迫症：腦海裡無法停止的執著與威脅，排山倒海》，提醒著我們眼前的女孩與男孩，依然是一個獨立的生命個體，強迫症不是他們的全部。

但強迫症需要被瞭解，需要被合理地對待。

　　當我們一般人遇上強迫症患者，是否會有一種面對「怪胎」（這也是一部描述強迫症的電影名稱）的感受？無論是隱藏的怪或外顯的怪。

只是，強迫症患者所最期待的是能夠遇見「懂我」的那個人。

　　與其我們將注意力聚焦在患者古怪的強迫思考與強迫行為，倒不如好好地想想這些思考與行為底下，所要傳達的訊息與意義。

這關係到真正的瞭解，如果你願意的話。

　　透過這本書，也讓我們有機會拋開「怪胎」這兩個字。

透過作者的一字一句，試著細膩地感受，每個在生命中，曾經或正在經歷這不為人知的焦慮煎熬。

　　我們都很努力了，很努力地想要讓自己適應這個社會。

而你我的友善與接納，將讓這些努力為強迫症患者帶來生命中，更為豐盛的果實。

有朝一日，擺脫強迫症，讓心靈更加自由自在。

推薦序 一個醫生說可以當總統，卻在死亡中活著的女孩 蔡淇華（作家；台中市立惠文高中圖書館主任） 　　「女孩聽到這話，頓了一下，隨即又傻笑地歪愣著頭，蹦蹦跳跳地走出教室，朝廁所方向走去。

　　在那短暫的路程中，女孩雖然往前走，但又時不時地往回踏一步；往前走、往回踏、再往前走……像是個小小的踢踏舞者，重複著自己的步伐，完美地核對拍子。

」 　　看完這段文字，大部分讀者可能會以為這是一個唯美的少女輕小說。

但很殘忍的，事實卻完全相反。

這是一個八歲的小女孩，第一次驚覺自己行為的異常，因為她的心裡不停歇地播放一個聲音：「走回去，不然我就殺掉他們。

」 　　那是她自己的聲音，但她卻沒辦法讓那個聲音消失。

要很久很久之後，她才知道，那叫「強迫症」，此後經年，都必須與之共生，甚至考慮與之共滅。

　　是的，痛苦不堪的女孩曾經威脅強迫症：「我要從窗戶跳下去。

」 　　就醫後，醫生感受到女孩強大的內在，說她可以當總統。

但在深夜裡，女孩也曾打開電腦，緩緩打上這些文字：「我已經無能為力了。

我撐不下去了，我想要離開了。

」 　　還好，女孩活了下來，而且在高二那年，走進我的辦公室。

　　在〈多重修復，挽救一線生機〉（上）這一章裡，她如是記載我們「差點錯過」的相遇： 　　他們是如此的開朗和溫暖，是如此的關心著我。

…… 　　而其中還有一個人，是我的貴人。

他是指導我寫作的蔡淇華主任。

　　還記得當時，我正為投稿文學獎的主題苦惱，而剎那間，強迫症的病狀又開始作亂，但就是那樣的焦慮，卻成為我靈感的關鍵，因此我忽然有個想法：「主任是一個那麼愛寫作的人，一定也喜歡聽故事，也許在聽到我的故事後，能給予我一些意見吧？」 　　果不其然，在我與他談的時候，強迫症經歷只講到第三句，我就發現他的眼神在發光，跟那時醫院的醫師一樣，是充滿希望與驚喜的目光。

　　他明明什麼都還沒說，卻也什麼都說了。

　　也是在那一刻我知道，也許我真的找到自己適合的題材了，而那個題材，正是困擾我心中許久的夢魘──「強迫症」。

　　可隨即…… 　　「又來了。

那種感覺，又來了。

」面對主任期待的眼神，我卻只能強裝鎮定的，回以一個禮貌的微笑。

　　我心裡，好慌。

　　…… 　　沉默了片刻，我終於開口。

我對主任說： 　「謝謝您，我回去會再想想的。

」說完，禮貌地點頭示意後，我仍舊盡力保持微笑，轉身走出辦公室。

　　讀到這一段，我心中都暗叫「好險」。

還好女孩終於卸下心防，說出自己的故事，最後才有可能發生得獎、開專欄，甚至實現被出版社看見而出書的夢想。

　　可是，你知道嗎？要女孩說出她自己最獨特的不堪，有多難嗎？ 　　女孩發現，強迫症隨著年齡增長，年復一年地更嚴重時，她學會了逃避。

　　一個夏日的夜晚，她腦中那道無理的聲音，從她口中說出：「我恨爺爺。

」 　　縱使她明白，這並不是出自於她的內心，她還是對自己的行為感到無比愧疚。

　　然而，口舌之刀，已經割傷親人。

直到爺爺知道她有強迫症之後，才釋懷了。

女孩在書中寫下： 　　他們釋懷的那一刻，我也釋懷了。

　　而女孩的國中導師，在女孩輕輕地在聯絡簿上面寫下小小的三個字—─OCD（強迫症的英文縮寫）後，還不理解她想傳出的求救信號。

女孩好希望有更多人能了解強迫症。

　　其實，我一直都知道答案。

我只是想要有一個人來告訴我：「你這樣做，沒有錯。

你很棒。

」好讓我能堅信自己一些，也試著相信別人一些。

但現在看來，那個我憧憬的人，是我自己。

　　在思考了許久之後，我決定再給自己一次機會，我將希望放在班導身上。

　　導師終於知道女孩的辛苦後，如此回應她：「你應該早點告訴我的。

你知道嗎？你就像是我的女兒一樣。

老師很難過，一直都沒看出來……」 　　女孩形容聽到導師的話後，那種感覺： 　　緩緩地，如一道暖流般的聲音流淌入心中。

我知道，老師想懂我，也想幫助我。

　　這是第一次，僅僅一句話，就療癒了我的疤。

　　那種感覺很奇妙，像是悠躺在水中，靜靜地感受每一刻陽光一樣。

　　好溫暖的形容，如果我們能更了解強迫症，就更能夠幫助那些與OCD孤軍奮戰的孩子。

讀完這本書後，當你看見有人連續打了七七四十九次噴嚏時，不會再異眼相視，因為他的心底可能正有一個聲音在威脅他：「你不打的話，你在乎的人，都會因為你死掉。

」所以為了愛，他會不斷地洗手，不斷地擦掉剛寫好的字。

如果不夠理解，就有可能發生女孩遇到的悲劇： 　　「說吧，你為什麼寫那麼慢？」 　　「……」我低著頭，默默的看著桌面不語。

　　「為什麼不說話？是因為在學正確的握筆方式，才寫那麼慢嗎？」 　　…… 　　可突然……「咻！」一聲巨響，伴隨著如雷擊般的疼痛襲來，我背上每一條筋脈都能感受到被藤條鞭打的灼熱。

　　我顫抖，微微打了哆嗦，眼淚流了下來。

　　是她，是我敬愛的老師，打了我…… 　　為了不讓這樣的悲劇再度發生，女孩決定提起勇氣，在十八歲時，出版一本書，對這個世界分享她藏在心底良久的私密。

包括她面對學長告白後，決定對他說出自己的不同。

　　接到訊息後，學長會離開？還是留下繼續陪伴？ 　　書末還有許多知性的說明，讓你了解，強迫症會遺傳嗎？老師如何察覺強迫症孩子所發出的微弱求救訊號？家屬如何陪伴強迫症孩子？還有精神科醫師的Q&A，幫大眾快速理解強迫症。

例如：全台灣大約有多少強迫症患者？強迫症有哪幾種類型？我如何判斷自己可能罹患強迫症？強迫症能完全康復嗎？ 　　相信你一定與我一樣好奇。

如果想解開這些好奇，甚至幫自己增能，更有能力去陪伴強迫症者，讓他們可以「悠躺在水中，靜靜地感受每一刻陽光」，你就不能錯過這位美麗女孩，陳俞蒨文字生涯的第一本處女作！ 致　強迫症患者的一封信 　　「接受自己，並不可恥，反而很有勇氣。

」 　　致　那些與我同樣被強迫症所困擾，並努力與奮鬥的人們： 　　在布滿碎石的路上，放眼望去，彷彿都是無止境的強迫症病狀，每走一步，就深怕被戳破那已殘弱不堪的身軀。

　　我知道你累了，我也是。

　　不論是頻繁地與自己對話、重複不停的動作、無法整復的思想，又或單純地迷失了自己，這些都沒關係。

我想跟你說：「你已經很棒了，真的。

」 　　我知道這很難，但能不能試著，不要總是去數落自己、討厭自己，然後放棄自己呢？ 　　你確實是不一樣，但那並不是缺點。

　　如果可以，請記住一句話：「缺口，即是出口，是光透進來的地方，是希望的方向。

」 　　怎麼看待自己的症狀，同時也決定你會變成怎樣的你。

　　如果一昧地陷入自我的貶低中，不僅會讓你深感絕望，也會讓那個住在你心裡的它──「強迫症」有機可乘，使你的症狀愈來愈嚴重。

　　試著與自己溝通，與它並存。

試著聆聽自己的內心，偶爾依賴他人的陪伴，讓你自己感受到是被在乎、被愛的，而不是忽略所有的情緒與心理，以及總是想把自己埋藏在無人知曉的地底。

　　「接受自己，並不可恥，反而很有勇氣。

」 　　你是你。

人本就不可能生而完美，你也不用符合誰的期待。

　　我知道很少人可以忽略他人的眼光，但至少作為第一步，你能願意為自己而努力，這就已經很足夠了。

　　強迫症的治療、病發持續的時程，每個人都不一定。

　　就連我，也不知道自己什麼時候會好。

目前則是在努力地維持與它「和平並存」的關係。

　　而對於這種不確定性，我相信很多人會感到無助或絕望，有時候甚至理性地知道這不是任何人的錯，但還是會因而討厭起這個世界。

　　這很正常，真的。

對於這種情況，說出你的感受，真的會好一點。

　　儘管那看似不會解決問題，但在你願意開口的那一刻，你自己也會感受到你是在乎自己的。

　　你不再是從前總想著要逃避，忽略心裡所有求救訊號的你。

　　如果沒有人可以說，來找我吧。

　　就算只有短暫的幾分鐘，我也會盡我所能地，把溫暖帶給你們。

　　未來的路，你不會是自己一個人，別害怕。

  看更多   詳細資料 ISBN：9789864063130叢書系列：Vision規格：平裝/224頁/14.8x20.8x1.12cm/普通級/單色印刷/初版出版地：台灣 本書分類：心理勵志>心理學>精神疾病本書分類：醫療保健>疾病百科>精神科/睡眠障礙   書籍延伸內容 情緒自救法 限時優惠 限時優惠   內容連載 藤條的痛，深深烙印在心上 我比誰都懦弱，也比誰都還要勇敢。

 國小三年級時，發生了一件足足成為我心裡陰影許久許久的事。

 清晨的煦光搭著暖陽輕灑下來，我微微地睜開眼，享受還未到要被叫醒的時光。

這片刻的寧靜，是讓我一天好心情的開始，也是暴風雨前的，祥和。

 仍舊到了要去學校的時候，我拖著有些慵懶的身子，緩慢地走到廁所前，重複著關門、開門、關門……一切的一切都是那麼輕巧和溫柔的掙扎，因我深怕一不小心，就會被不遠處的姑姑發現。

 終於在家人的催促下，我勉強地完成所有的重複動作，接著三步往前，又後退兩步、三步往前，又後退兩步地跑下樓搭車前往學校。

 一路上，我艱難地跟自己對話，但其實我是自問自答，且說的內容都是一些被迫重複、沒有道理的句子。

 例如：「打斷哥倫手之心」，每當有類似威脅我的想法出現在腦海時，我就會重複對自己說出這類的組合話語。

 這在旁人看來毫無意義。

實際上，我也早已忘卻是由哪幾個痛苦回憶組合而成這句話。

 只知道說這句話，可以讓我短暫地停止那些威脅我的想法，所以我會一直重複不停地說著，說到時間彷彿流逝得愈加緩慢，慢到徹底地停了下來…… 「到了。

」隨著機車緩緩停下，爺爺開口。

 「喔，喔……喔喔好。

」突然從自己的世界被拉回現實，有些受驚。

 但我努力地用看似恍神的眼睛，掩飾自己，對爺爺重複回答「喔」這個字。

 下車後，我用盡最快的速度，小跑步進教室。

但因為我是跑向前幾步，又跑後退幾步，所以不斷地被身後慢步行走的人超越。

 不過，我還是很幸運地在時間內抵達，迎接早自習的時光。

 熟練的我，拿起聯絡簿，開始抄寫黑板上的注意事項，然後，重寫、塗掉、重寫……宛如生態循環般生生不息。

 但突然，我感受到陰沉不安的氣息籠罩在周圍。

 我知道，我今天的症狀比平常嚴重。

 隨著時間逝去，我越發地慌張，因為大家都已經抄寫好聯絡簿，交上去了，只剩我還沒寫完，但隨著心跳不停加快，「怦……怦……怦怦怦……」我也愈來愈沒辦法控制自己的想法，只能任由它一直操弄著我，我重寫、塗掉、重寫…… 在費盡一番心力之後，我看著自己微微顫抖的雙手、與鉛筆墨摩擦的痕跡，戰戰兢兢地把聯絡簿繳交到老師桌上，深怕在忙公務的老師會突然轉過頭來。

 「你過來！你為什麼那麼晚交？」 看完整內容連載 會員評鑑 TOP 會員評鑑等級 ，共 2 位評分。

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台灣第一本由強迫症患者書寫自身疾病作品《我的強迫症》 最近瀏覽商品  相關活動   購物說明 若您具有法人身份為常態性且大量購書者，或有特殊作業需求，建議您可洽詢「企業採購」。

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