99%的人輸在不懂拒絕套書(2冊合售) | 誠品線上

作者李勁是資深文案、企劃編輯，工作就是花大把時間跟人說話， 逼得他必須熱衷於心理學與人際交往。

他用自己的人生經驗終於搞懂： 社交絕對不是委屈自己被人情緒勒索，拒絕 ... 誠品線上 中文出版 商業財經 行銷／市場 99%的人輸在不懂拒絕套書(2冊合售) 99%的人輸在不懂拒絕套書(2冊合售) 作者 李勁 出版社 大是文化有限公司 商品描述 99%的人輸在不懂拒絕套書(2冊合售)：《99%的人輸在不會表達》1，說的是話說對了，事就成了。

公司裡該怎麼說話？麻煩就沒了。

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公司裡該怎麼說話？麻煩就沒了。

《99%的人輸在不懂拒絕》，進一步告訴你拒絕的話要怎麼說，你優雅，他溫暖；或只用一個動作，對方就自動放棄又不傷和氣。

◎朋友借錢、親友占你便宜，你總是不好意思說「不」？◎在主管或好友眼中，你是好人，或只是「好用」的人？◎「我辛苦做這麼多，家人居然把我當佣人？」當你把付出變成習慣，以為被人利用也算是一種價值，你會在不斷的接受和服從當中，失去自信、丟掉自尊，只為別人的需要而活。

這是你想要的人生嗎？作者李勁是資深文案、企劃編輯，工作就是花大把時間跟人說話，逼得他必須熱衷於心理學與人際交往。

他用自己的人生經驗終於搞懂：社交絕對不是委屈自己被人情緒勒索，拒絕別人不是虧欠，不用覺得愧疚。

只是，拒絕的話語不能赤裸，你得替這些話穿上衣服、並拿出擋箭牌。

．感情好到不降溫，必破裂。

以為彼此是好姊妹，所以隨意借衣服穿、借耳環戴，甚至互看手機信件，最後的結果多半是翻臉吵架，甚至相互攻擊。

所以，感情越好，越要提醒對方，不要越位。

喔，你最好先提醒自己。

．擴大地盤，對方不知不覺的聽從你。

想跟對方說「不」，你得用道具劃出地盤，用一道看不見的牆拉開距離，此時，隔個桌子談話，會讓你們變得沒有想像中那麼親近，其他像菸灰缸、打火機、書本、小錢包、口香糖……都是很好的道具。

為什麼？．不說「不」也能拒絕的六種方式。

無意識的聳肩，可以強化氣勢；雙手交叉放胸前，可以堅定立場，或者開始不斷把玩身邊的東西，或者轉動脖子，代表你真的不感興趣。

但關鍵是別讓你的行為出現破綻，所以千萬別碰對方遞過來的東西！．明明是拒絕，卻能使人很溫暖；五個擋箭牌，你用了哪一個？你得替你的「不要」，編一個對方「需要」的好理由。

例如，「這違反制度呀」、「這件事我作不了主呀」、「你下次可以提早跟我說」，還有一個擋箭牌最好用，書中有答案。

如果你遇到一個很會講、很會掰的人，怎麼辦？那就沉默吧。

萬一他還是滔滔不絕？你可以用明顯的暗示方法，讓他停話。

不然，拖延也是一種好方法，但這方法多半傷感情，說不出口的你，還可以製造「有壓迫感的環境」，讓他知難而退。

什麼樣的拒絕最高明？就是你優雅，他溫暖，彼此都不傷和氣。

《99％的人輸在不會表達：話說對了，事就成了。

公司裡該怎麼說話？麻煩就沒了。

》榮登三大書店商業書排行榜週銷冠軍、連鎖書店年度百大暢銷榜、商業書排行榜冠軍365天以上、中國亞馬遜暢銷書，上榜長銷21個月◎不想被人呼來喚去，要怎麼不留痕跡的設界線？◎你的建議被打槍，怎麼繞圈子說服？反駁上司，怎麼說不惹毛人？◎忘了對方名字、說了蠢話、見了面會尷尬……這些場面你怎麼化解？◎「不知道、你問別人吧、我不行耶、這麼一點事也……完了完了……」職場裡有八句話會害慘你，你要怎麼換個說法？作者李勁是資深企劃編輯，工作就是花大把時間跟人說話，逼得他必須熱衷於心理學與人際交往。

他用自己的人生經驗終於搞懂：一個人的成功，15％取決於專業知識，剩下的85％來自人際溝通，但99％的人輸在不會表達。

他在書中詳細解釋各種說話技巧，涵蓋職場、商務談判、開會，以及與家人、朋友、伴侶之間的溝通，你將學會：如何能話說三分，但分量十足；何時該主動充分表達，否則冤沉海底。

◎你的內涵與能力，不能輸在不會表達。

．放大音量，膽子會跟著大起來。

對方主要是想聽內容，你是誰其實並不那麼重要。

所以，與其擔心講錯話而小聲說，倒不如專注於自己應該說些什麼。

．先練習眼神接觸，而非說話技術。

這個微妙的動作會讓對方感受到：你是放鬆的，是有自信的，精神是集中的。

不習慣眼神接觸怎麼辦？先找家人或朋友練習。

◎先閱人，然後說到對方心裡去。

．說話速度加快或變慢，洩露哪種心思變化：心有不滿的人，說話速度會不自覺放慢；那說話速度突然變快？聲音突然變小呢？對方如果誇張的點頭，別以為他非常贊同，其實他是聽不下去了……。

．從他的話題，聽出他的為人：有人喜愛聊自己、有人則老愛探人隱私，這分別代表何種性格？愛談金錢和愛談學問的人，差別在哪裡？◎話說三分，點到為止更有分量。

．提出異議但不惹毛對方的方式：先不要馬上說出反對意見，只要你表現出很猶豫、很遲疑、很為難，對方反而會主動讓你說出自己的想法。

．要懂得讚美人。

但是，讚美的話說太長，就矯情了：最好的讚美是傳遞別人說過的話：「她說你做事超有紀律，非常欣賞你。

」讚美之詞不能太長，怎麼用四個字、三個字，甚至兩個字就讓對方開心？◎公司裡，怎麼說話的？．會做不如會說，所以，以下這些事你要主動說：及時告知主管自己的工作進度，該承擔的責任不推託、不該承擔的責任不沉默，還有，當同事當眾批評你時，怎麼辦？作者還要告訴你，在職場裡有八句話會害慘你，像是：「這個阿，我可不行」、「不知道，你問別人吧」、「真笨，我都說三次了」…….無論是職場老鳥或菜鳥，這些話都會影響你的發展，你得換個說法。

各界推薦 各界推薦世紀奧美公關創辦人丁菱娟知名講師、作家、主持人謝文憲亞洲第一激勵達人鄭匡宇口語表達專家、企業講師／王東明 作者介紹 作者介紹李勁暢銷書作者、資深企劃編輯、走心文案人。

一個喜歡研究生活瑣碎細節的作者，特別關注日常生活中的趣聞軼事。

熱衷於心理學方面的學習和探索，也熱愛交際和寫作。

其創作的每一部作品，都志在讓人獲得信心、勇氣和尊嚴。

著有暢銷書《99%的人輸在不會表達》、《99%的人輸在不會表達2》（以上皆為大是文化出版）、《拒絕力》、《提問的藝術》、《自制力》、《別輸在不會表達上》。

本書在中國亞馬遜暢銷榜長銷21個月。

產品目錄 產品目錄《99%的人輸在不懂拒絕：拒絕的話要怎麼說，你優雅，他溫暖；或只用一個動作，對方就自動放棄又不傷和氣》推薦序你不需要討好全世界，懂得拒絕，才是做人最高境界／王東明前言懂得拒絕，才是負責任的做法，真正的好人之道第一章不會拒絕？那是你的「取悅症」在作祟01好人其實只是「好用」的人02「能被人利用，至少證明我還有價值」？03當付出成了習慣，就不會被珍惜04沒有功勞，談什麼苦勞05不敢質疑，等於請別人重複占你便宜第二章社交不是委屈自己被人情緒勒索01朋友的過分要求，點頭等於預告翻臉02有一種人際關係，叫做放棄的勇氣03你的拒絕不會破壞友誼04誰說你可以享受我的禮貌、利用我的氣度？05拒絕不是虧欠，不必覺得愧疚第三章最親近的關係是保持一定距離01感情好到不降溫，必破裂02對方刻意拉近關係，你務必堅持客氣03直接拒絕會得罪人，改用「冷」處理04講義氣，還是要論對錯05擴大地盤，對方不知不覺聽從你第四章不好開口，就用身體語言01不說「不」也能拒絕的六種方式02視線游移，避免眼神接觸03制止對方說下去的明確暗示04別讓行為出破綻。

不碰對方遞來的物品第五章有效且不傷人，拒絕的話這樣說01拒絕的話語不能赤裸，得穿上衣服02讓對方有面子的拒絕話語03說不之後加上「不過......」，補償對方04先說原則再說不第六章明明是拒絕，卻能使人很溫暖01替你的「不要」編個對方「需要」的理由02五個擋箭牌，你用過哪一個？03你也可以訴苦──和他比一比誰苦04「我是為你好」，這句最夠力05拒絕的理由必有破綻，你順勢以退為進第七章不等你開口，對方主動放棄01沉默02轉移話題，甚至他還沒說出要求03拖延。

但小心傷感情04設計防線，請託者開不了口05製造有壓迫感的環境第八章優雅的拒絕，拒絕的優雅01先給對方肯定02如果他不懂你的模棱兩可......03使出激將法的人，壓根兒沒在顧你的面子04以分內事建立防線，不讓人浪費時間05沒有金剛鑽，別攬瓷器活兒06短期有利、長期有害的幫忙，必須拒絕07不在優雅的環境中說拒絕後記答應往往反而成了斷絕往來的開始《99％的人輸在不會表達：話說對了，事就成了。

公司裡該怎麼說話？麻煩就沒了。

》推薦序磨練自己的表達超能力／鄭匡宇前言讓談吐彰顯你，世界必不負你第一章你的內涵與能力，不能輸在不會表達01世上最動聽的話──微笑02人多的場合我就不自在，怎麼辦？03讓自己有話可說。

不難04形象決定價值，讓穿著替你說話05放大音量，膽子會跟著大起來06先練習眼神接觸，而非說話技術07經常說話。

怕出醜的人才被當庸才08心直口快不是優點，是教養欠佳第二章先閱人，然後說到對方心裡去01要去誰的山頭，先學唱誰的歌02聲音會洩露一個人的底03聽明白不等於聽懂，多咀嚼一下04速度加快或變慢，洩露哪種心思變化05說話聲音突然變小，重點就來了06誇張的點頭，其實是沒耐性聽下去07從他的話題，聽出他的為人第三章好的開場，是成功的一半以上01把握遇到的三十秒，勝過聊三十分鐘02寒暄可以破冷場，但深入了就白目03握手的力道？重點是眼神04別放任天生的聲音，聲調需要刻意練習05稱謂錯誤，開始就是結束06見了會尷尬，我拿他怎麼辦？07聊他的興趣，他會對你有興趣08恭維不是違心之論，你不必貶低自尊第四章話說三分，點到為止更有分量01話說得太絕對，問題就變成你的02批評之前，先給他高帽子戴03有力的說服不能太用力04提出異議但不惹毛對方的方式05被打槍的提議，就繞圈子說06吵贏了，卻疏遠了關係07讚美的話說太長就矯情了第五章陌生變朋友的絕招01口才不是聊不停，而是聆聽時觀察02學會「不知道」，即便你知道03以認同包裝否定04誰需要你有口才了？會問就行05話題沒深度，如何保持熱度？06五分鐘就聊不下去，救救我07聊天的地雷區第六章化解尷尬和冷場01忘了對方名字，怎麼救？02說了蠢話，承認能最快擺平03要「你來評評理」的時候……04如何回擊刺探隱私的人05沒興趣的話題，要微笑別搶主導06喋喋不休的人不需要回應，需要臺階07自嘲可凸顯智慧，多看書08對於背後非議別人的場合第七章說話的分寸01開玩笑，不能只有你笑對方不笑02讚美過頭，聽起來會像嘲笑03別人的自嘲，不是你可以參與的04口頭禪會陷害你的形象05聊八卦可以得人緣，但有風險06暢所欲言的人不會自覺（惹人厭）07憋不住秘密不是心直口快，是品德低下08這種幽默不如沉默第八章公司裡，怎麼說話的？01會做不如會說，這些事你要主動說02你的傾訴，傳開來就變成牢騷03聽不懂的口頭匯報，洩露個人組織能力04不想被人呼來喚去，就在話裡劃定界限05把無謂的勝利讓給對方06辯到贏的結果07就算你比較懂也別插嘴08這八句話會害慘你，換種說法吧第九章用對心機，巧妙改變別人的潛意識01電話不是想到就打、邊說邊想的任性工具02先聽明白對方想要什麼，不然白費唇舌03為自己爭取利益，要站在對方的立場04讓對方相信那是他的想法05沒有你要的，但引導你喜歡我提供的06要獲得認同，一開始就要誘導對方說「是」07學會處理「被拒絕」08六個引起反感的發語詞第十章不著痕跡的抓住表現機會01開會的時候沉默，做到死沒人在乎02開會有竅門，不留意會吃虧03會前會後反而是重點04如何處理會議殺手05別直來直往，加點調味，一點06你的熱切要比內容更撩動人07當眾說話要給個有力的結尾第十一章99％的人不懂如何和家人表達01你對同事客戶說話都比對家人客氣02相對無語？就引導他聊聊自己03一點一點分享感受，而非一次攤牌04不談期待要求，把耐心留給親近的人05問點引人想像的問題06道歉最難，你可以換個說法07別讓孩子跟上功課卻丟下了你08只是想說，並非想解決第十二章談完戀愛，談什麼01初次約會，談生活別談興趣02一點點神秘，做個有故事的人03咄咄逼人的表達，要不到幸福04肯定你的愛人，才會出現理想的樣子05吵架無可避免，熱吵可以避免06「你總是」、「你每次都」千萬別說07撒小謊 商品規格 書名/ 99%的人輸在不懂拒絕套書(2冊合售) 作者/ 李勁 簡介/ 99%的人輸在不懂拒絕套書(2冊合售)：《99%的人輸在不會表達》1，說的是話說對了，事就成了。

公司裡該怎麼說話？麻煩就沒了。

《99%的人輸在不懂拒絕》，進一步告訴你拒絕的 出版社/ 大是文化有限公司 ISBN13/ 0281842050556 ISBN10/ 1842050559 EAN/ 0281842050556 誠品26碼/ 2681827549002 重量(g)/ 900g 尺寸/ 21X14.8X3.1CM 語言/ 中文繁體 級別/ 無 頁數/ 608 裝訂/ 平裝 開數/ 25K 最佳賣點 最佳賣點:榮登三大書店商業書排行榜週銷冠軍、年度百大暢銷榜、中國亞馬遜暢銷書，上榜長銷21個月詳細解釋各種說話技巧，涵蓋職場、商務談判、開會，以及與家人、朋友、伴侶之間的溝通，你將學會：如何能話說三分，但分量十足；何時該主動充分表達，否則冤沉海底。

試閱文字 推薦序:推薦序一讓人不自覺就贊同你，心甘情願照著做亞洲第一激勵達人／鄭匡宇很高興這次受邀為《99%的人輸在不會表達2》推薦。

我認為這本書和第一集最大的區別，在於第一集著重於日常說話與上臺說話的技巧，而本書則特別強調說服這件事。

這樣的配置實在是太合理了！我們說話的目的是什麼？說服人，希望對方能夠接受我們的想法，事情能照著我們希望的方向去進行。

相信這是大部分的人在說話或與人溝通時的目的。

若空有所謂的說話技巧，但在內涵上卻無法使人相信、願意照著你要的方向去行動，那麼這次的說話和溝通，就是無效的。

我非常認同作者在書中提到的許多論點，特別是關於如何消除他人偏見時提到：「說服別人時，不能將他視為理性的動物，而要將他視為充滿偏見與先入之見的個體。

」以上的認知，真的是太重要、太重要了！認清這一點你就會知道，我們也都是這樣的人。

當兩個各自有偏見的人想要在思想上融合，就一定要提出讓對方在理性和感性上都能接受的理由。

因此當我們想要說服對方時，腦中想的應該是：「我如何能讓對方覺得，他聽我這麼說完，並且採取行動的時候，他自己也有好處？」以這樣的想法為基礎來溝通和說服，一切都會變得更加容易。

讓我舉一個自己的例子來說明。

如果有在關注我的FB，大家一定會發現，我的書在韓國出版了，而且臺北市長柯文哲先生還錄製了兩段短視頻，邀請韓國的年輕朋友一定要買這本書來看！這到底是怎麼做到的呢？我在書籍出版之前，趁著某次柯市長演講結束時舉手發問，並且順勢提出希望他能為我的韓版書籍做推薦的要求。

他當下的反應是，請我把書籍寄過去讓他評估。

於是我在寄給他的信中寫道：「若柯市長願意幫忙推薦，不僅您的名字可以隨著這本書在韓國的網路與實體書店上被看到，而我之後也會發新聞稿給所有臺灣的媒體，讓更多人知道有這樣一位市長，如此熱心的為自己的市民在韓國出版的書推薦……。

」明明是我出書，卻寫得好像好處都歸他一樣（聲名遠播、博得美名）。

無怪乎當我巧遇他，並且請柯市長錄製推薦視頻時，他一口就答應了。

這就是一種「讓被你說服的人心甘情願照做」的技巧。

而其他能達到一樣效果的諸多技巧，本書皆鉅細靡遺的描述，並分析得十分透澈。

希望每位朋友在看完書後都能嘗試看看，讓你每一次的說話，都能達到直指人心、完美說服的目的！推薦序二你不需要討好全世界，懂得拒絕，才是做人最高境界口語表達專家、企業講師／王東明生活中，每個人都害怕因為拒絕，而成為不受歡迎的人，也擔心會因為拒絕，傷了對方的心。

因而一再的委屈自己做原本不想做、不願意處理的事情。

職場上，若是拒絕主管某項交辦事項，不但要擔心自己年底的考核，主管會給個不理想的分數，或是沒在自己的考核表上美言幾句，影響到未來升遷。

還要擔心日後在公司的發展是不是會因此而不再順遂？再加上市面上許多職場暢銷書都會寫到類似「多做事」不管是好、是壞都是種經驗累積……這類的文章，讓我們更加不敢拒絕，只能接受。

喬，是我在大學演講中，一直保持往來的學生。

個子不高、個性活潑，是社團中學長姐好助手、學弟妹心中的開心果，做任何事情都搶第一，主動協助社團中的大小事，即使假日也是如此忙碌。

只要有人開口需要幫忙，喬一定會主動協助，是大家心目中的好人。

有一次聚會遇到喬，聊起彼此的近況。

喬說她很累，社團活動大小事占了很多時間，沒能好好準備考試和論文，有可能會無法順利畢業，因此考慮是否要延畢。

我聽了，忍不住對她說：「喬，如果妳不改變現在的做法，就算延畢一年，應該也不能順利畢業。

」她聽了，很不解的問我：「老師，為什麼你會這樣說？」我回她：「因為每次看到妳這麼全心的投入社團，對大家無私的付出，我都覺得妳已經像是刻意討好每個人，其實這是不對的。

當妳習慣這樣做，妳會不自覺的越做越多，更加吃力不討好，而且占了妳太多的時間。

自己該做的事情沒做，反而變成大家眼中的失敗者，妳要懂得對自己適可而止！」「妳仔細想，妳之所以這樣的付出，是不是因為害怕自己在社團成員中的存在價值會消失，被邊緣化？妳不用現在回答，只要把我的話聽進去，以後妳就會懂我為何麽說。

」若干年後，我在職場資訊產業的企業內部訓練中，巧遇了在教室當學生的喬。

現在的喬變了很多，不是變壞，而是從她跟其他同學的互動當中，不再是當年會刻意討好、不懂說不、不會開口拒絕的那個喬。

後來我們在臉書上開始私訊往來，她很謝謝我當年的那段「提點」，幫了他很大的忙。

同時她也好奇，為什麼我可以一語道破，看得出她是個不懂拒絕的人？我回她：「我只是從妳身上看到以前的我。

那個不懂拒絕別人、做事做很多、累得要死，卻仍無法獲得尊重的我。

這些也是多虧一個前輩提點我，一路上跌撞修正才能有這一點收穫」。

在這本《99％的人敗在不懂拒絕》中寫了很多生活與職場的例子。

你可以先從願意嘗試說「不」開始練習，接著學習怎樣說「不」才能讓人接受且不失禮，同時還能留下好印象。

如果你不想成為別人心中用完就丟的便利貼，你要懂得適時的說「YES」，也要懂得看場合時機說「NO」。

推薦給大家，希望大家都能學會拒絕的技巧，讓自己變成一個有自信，勇於做自己的人。

試閱文字 內文:《99%的人輸在不懂拒絕：拒絕的話要怎麼說，你優雅，他溫暖；或只用一個動作，對方就自動放棄又不傷和氣》五個擋箭牌，你用過哪一個？每個人都希望找到兩全其美的拒絕辦法，既能有效拒絕對方的請託和要求，又能不傷害對方的面子和自尊，維護彼此之間的友誼。

要達到這樣的效果，你就要為自己的拒絕找到合適的「擋箭牌」。

在拒絕別人的請託時，顯而易見的客觀條件，比如工作忙碌、時間不允許、身體狀況欠佳等，是可以明確告知對方的。

例如：「我必須把明天的演講報告趕出來，實在沒時間幫你。

」「我現在正趕著去外地出差，幫不上你的忙。

」這樣的拒絕理由既誠懇又真實，足以讓對方放棄對你的期望。

但如果是一些主觀因素，說出來不僅讓對方難以接受，還會破壞雙方的交情，甚至引發對方的怨恨和不滿，最終導致人際關係破裂，使雙方陷入尷尬的境地。

五個表面正當的擋箭牌擋箭牌很重要，應該予以重視，切不可任性行事，如果把某些令人尷尬、羞憤的實話說出來，拒絕就會演變成鬧劇，那很容易傷害他人的尊嚴。

所以一定要為自己的拒絕找個合適的「擋箭牌」。

如果你的頭腦不夠靈活，那就不妨事先準備一些「擋箭牌」，等到需要時，便可隨時拿出！在生活中有些常見的擋箭牌，看似簡單，效果卻不錯，可以參考。

1. 用「制度」做藉口。

一位普通職員工作兩年後，覺得自己的薪資應該要調漲了，便找經理商量：「經理，我想我的薪資應該要調漲了……」「你的薪資的確應該漲了，」經理微笑著點頭，然後用手指了指辦公桌上的一張卡片，不慌不忙的說：「但是根據公司的職位薪資制度，你的薪資已經是你這一階級中最高的了。

」職員洩氣了：「唉，我忘記我的職位級別了！」一個簡單的理由就使這位員工放棄了加薪的請求。

他心裡或許在想：拿多少薪資是由公司的制度規定的，我怎麼可能推翻公司的制度？2. 用「別人」當藉口。

尹先生在一家電器商場上班。

有一天，他的一位朋友來買筆記型電腦，看遍了商場裡陳列的樣品，也沒找到令自己滿意的。

最後，他要求尹先生帶他到倉庫裡去看看。

尹先生不好直接拒絕朋友，只好微笑著說：「前幾天商場經理才剛強調過，任何非商場工作人員都不能進入倉庫。

」儘管尹先生的回答讓朋友心中有些不悅，但這種用「別人」當藉口的拒絕，總比直接說「不行」要好得多。

類似的拒絕言語，如「我做不了這個主」、「這件事不是我負責的，我沒有許可權」、「我主管希望親自過目」、「不好意思，我做不了主」等，都是用「別人」做藉口的理由。

以自己無權做主來拒絕，表示的是一種無奈，而對於我們能夠做主的事情，則要換一種思維來拒絕，這需要我們強調自己的原則：「我要為自己的選擇負責，所以我有權拒絕這個要求，請你尊重我的選擇。

」3. 用急事做理由。

每個人都有自己的私人事情和分內的事情要做。

當別人向你請求幫忙的時候，你可以把自己的事亮出來，告訴對方你也有緊急的事情要處理，很遺憾不能幫他的忙。

同時，還可以這樣說：「這次實在是不好意思。

下次你有需要幫忙的時候，提前和我打一聲招呼，我一定盡力幫忙。

」如此真實而坦誠的拒絕，不但可以讓自己成功的脫身，而且不會傷害到雙方的友誼。

4. 開會是個好理由。

對於這個理由，女性朋友應該會覺得很耳熟，因為她們經常會聽到這話從自己的伴侶口中說出來。

開會確實是很好的拒絕理由，但是這個理由不能常用，用多了，會消磨彼此之間的感情。

5. 以身體不適為理由。

作家劉紹棠先生晚年身體不好，但是拜訪他的人很多。

為了謝絕各種打擾，他就在自家的門上貼了一張字條，上面寫：「老弱病殘，四類皆全；醫囑靜養，金玉良言。

上午時間，不可侵犯；下午會客，四時過半。

人命關天，焉敢違犯；請君諒解，大家方便。

」落款是劉紹棠。

來拜訪先生的人，見到這張紙條，都很體諒先生，如果不是極為重要的事，便不敢來打擾先生的靜養。

身體不適，也許是最好的拒絕理由，當然也是被人用得最多的理由。

有道是「身體是本錢，健康是財富」，身體不好，這是無可奈何的事情，沒人能夠勉強你去拚命。

你為自己拚命，那是合情合理的，但若對方勉強你為他的事情去拚命，則未免過分了一些。

但凡有惻隱之心的人，都不會不顧及他人的身體健康而強求他人做事。

而又有誰會去做那殘忍的、沒有惻隱之心的人呢？不過，這個理由雖然好，但如果用得太多，效果會逐步下降。

你經常以身體不適為理由，就意味著你的身體不好，沒有哪個公司的老闆會喜歡病怏怏的員工。

如果你對老闆常說這個理由，他覺得煩了，也許會考慮換一個健康一點的員工。

所以這個理由雖然很好，讓人認同，但是它的缺陷也十分明顯，使用時要慎重一些。

《99%的人輸在不會表達：話說對了，事就成了。

公司裡該怎麼說話？麻煩就沒了。

》讓對方相信那是他的想法每個人都喜歡按照自己的意願去做事情，可是，如果你不能得到老闆或者客戶的支持和信任，那麼即使你的想法和解決方案再出色也沒用。

當你的觀點明明是正確的，卻怎麼也說服不了對方時，不妨在不知不覺中，把這個想法裝到對方的腦子裡，讓他產生興趣，進而去探索。

如果你能把觀點裝到別人的腦袋裡，就能把機會裝到自己的口袋裡。

威廉是一家服裝圖樣設計公司的銷售，在他工作的前三年裡，幾乎每個週末，他都會去紐約找某家公司的A老闆。

威廉說：「雖然A老闆每次都見我，但他從來沒有買過我的圖樣。

」在經歷了幾百次的失敗之後，威廉決定研究如何影響別人的行為，以及如何讓別人接受他的設計理念。

之後，威廉想出了一個方法。

威廉拿了幾張設計師還沒有完成的圖樣，來到A老闆的辦公室，對他說：「先生，我這裡有幾張沒有完成的圖樣，請您告訴我，怎麼才能讓它符合您的要求？」A老闆仔細的看過圖樣後，緩緩的說：「這樣吧，你先把這幾張圖樣放在我這裡，我考慮一下，過幾天，你再來找我。

」幾天後，威廉又來到A老闆那裡，把圖樣拿了回去，並依照A老闆的意思修改。

果然，A老闆接受了他的設計圖樣。

自從這筆生意成交後，A老闆又陸續訂了10張圖樣，威廉就這樣賺了一筆金額不小的佣金。

之後，當威廉說起自己的這段經歷時，感慨的說：「後來，我終於知道自己過去失敗的原因了。

因為我總是給客戶我認為他需要的圖樣，卻從未考慮過客戶的真實想法。

現在，我讓客戶提出他的意見，讓他認為那些圖樣是他自己設計的。

就算我不要求他買，他也會主動買的。

」讓別人去做他們不想做的事情往往很難，如果你想影響別人，讓別人贊同你，就請遵循這條原則：讓對方相信那是他們自己的想法。

為此，你一定要有耐心，只要你慢慢做，你的想法就會很自然的出現在對方的頭腦中。

你對自己觀點的表達，遠沒有別人替你說出來更有效。

假如你想得到別人的贊同，就要引導別人跟你擁有相同的觀點，而不是硬生生的將自己的觀點塞進別人的腦袋裡。

學會處理「被拒絕」每個人在這個世界上都有兩個角色──買家和賣家。

如果你是賣家，自然容易遭到一些拒絕。

同樣的，如果你是買家，那你自然也會拒絕別人。

拒絕別人，是很多人這輩子都繞不過去的一個坎。

而被別人拒絕，也會讓很多人覺得非常難堪。

遺憾的是，一旦被拒絕後，很少有人能夠冷靜下來，尋找解決問題的辦法。

以銷售為例，無論你多麼努力，只有10％的客戶願意很快和你成交，至少有30％的客戶不會和你成交，而剩下60％的客戶，就需要你運用正確的方法來爭取。

所以，當你果斷的篩選掉不合格，或根本不可能與你成交的客戶以後，就要運用靈活的策略與技巧，來應對那些不斷給你製造麻煩的60％客戶。

為了化解客戶的抗拒，最重要的一條原則，就是利用事物的兩面性，化缺點為優點。

那麼具體該怎麼做，才能化缺點為優點呢？方法其實很多，比如當你的客戶不停抱怨「你的東西太貴」時，你可以告訴他：「是的，我們公司的產品的確偏貴，但是我們公司的產品是市面上最好的，只有真正好的產品才敢賣高價。

您說對不對？」如果客戶不屑的說：「你們公司是小公司，我是不會跟你們做生意的。

」這時，你可以說：「是的，正因為我們是小公司，所以才格外重視這筆生意，才重視客戶、在乎客戶。

」當客戶只有看到某一面時，你要讓他看到另一面。

這樣的情景時常發生，不管作為哪一行的銷售者，總免不了遭到客戶的冷眼和拒絕。

其實，天底下根本沒有永遠的拒絕，你只是暫時不被別人接受而已。

下面就是一份清單，列出關於拒絕的幾條非常重要的法則，當你再次被別人拒絕時，就能以完全不同的方式應對了。

• 現在拒絕你，並不代表永遠拒絕你。

• 不要害怕被拒絕，有時候這其實是對你的肯定和褒揚。

• 拒絕反映了拒絕者的個性，與被拒絕者無關。

就算史蒂夫‧賈伯斯（StevenJobs，蘋果公司的聯合創始人之一）這種開發產品的天才，也會看錯人、做錯事。

• 不要先陷入沮喪的情緒，而是應該先問「為什麼」，誰知道之後會發生什麼呢？• 當你被拒絕時，不妨用一個全新的方案再次吸引對方，而不是直接放棄。

• 即使被拒絕，也要繼續思考這個想法。

當你把拒絕轉化為動力時，事實自然會說話。

• 如果你遭到拒絕，不妨改進一下你的方案，設計一個更好、更實用的方案，再進一步陳述你的觀點。

若你的水準提升了，對方想拒絕都難。

• 有時拒絕很可能意味著，這是一個非常規、有創意的想法。

總之，當你不再害怕被別人拒絕時，這種態度會在你與他人的人際關係中放大，自然會為下一次的合作埋下伏筆。

開會有竅門，不留意會吃虧開會，是許多人經常面對的工作場景。

會議室就像是跑馬場，眾目睽睽之下，每位參與者都能站在同一條起跑線上，得到展示自己的公平機會。

可是，並非所有人都能藉此機會迅速提升自己的形象。

比如，有的人在朋友面前口若懸河，在會議上發言卻結結巴巴；有的人私下聊起工作常常是有條有理，開會時卻講得顛三倒四；有的人平時還會時不時的展現小幽默，開會時卻如臨大敵、默不作聲……那麼，開會如何發言才能更精彩呢？很多時候，若是不懂其中的規則，你無疑會吃很多虧。

1. 不要輕易把創意或想法透露給他人在會議正式開始之前，你一定要控制住自己，不要急於談論你在某個問題上的觀點或解決方案。

畢竟誰也不能保證，你絞盡腦汁想到的創意或解決方案不會被聽者拿走。

另外，也不排除有些人天生擅長融合兩個觀點，特別是當其中一個觀點屬於別人時。

雖然這麼做很不光彩，但是這些人偏偏能厚著臉皮，在公開場合陳述「他們的」觀點。

一旦某個觀點在會議中被提出來，它就永遠和提出它的人連在一起。

所以，不到關鍵時刻，最好不要把你的創意或想法隨便告知他人。

2. 避免在會議前後抱怨許多人喜歡抱怨會議的計畫或安排，其實這對你沒有一點幫助，還很容易被別人聽到，給你貼上「不滿現狀」的標籤。

而且，與那些同樣愛說這種話的人比起來，顯得你更愛發牢騷。

就算你忍不住怒火，也要等到遠離與會人士之後再抱怨，至少不要在會議開始前或結束後抱怨。

3. 有理未必就能走遍天下在會議上發言，切不可以為有理就能走遍天下。

要知道，在開會這種場合，用什麼樣的方式表達才是最重要的。

別人發言時，就算你再反對、再想辯駁，表面上也要保持冷靜、不動聲色。

4. 和誰聊天很關鍵在會議開始前或會議結束後，大家都會處於相對放鬆的狀態，這時恰好是你和平時不常接觸的老闆或同事交談的大好機會，所以，這種時候要盡量避免和熟人在一起閒聊。

相對無語？就引導他聊聊自己卡內基在《人性的弱點》（HowtoWinFriendsandInfluencePeople）中說過：「鼓勵對方談論他們自己，這是讓對方喜歡你的方式之一。

」讓對方說出他想說的事，對方自然會心情愉悅。

更重要的是，當對方感受到你是真心願意聽他說話時，便會感到滿足，然後才會有餘力聽你說話。

那麼，和家人、朋友相處時，又該如何讓對方說他們想說的話呢？比如，可以聊聊和對方生活有關的問題，但是千萬不要像個記者一樣追根究柢。

以一句簡單的「你最近都在做些什麼」，或「最近過得如何」開頭，然後你只需要認真聆聽，就足以展開對話了。

如果對方的回覆是「哦，沒做什麼」，或「還可以吧」，那就把話題縮小到具體的事情上。

比如可以這樣問：「你的司法考試準備得怎麼樣？」、「你是不是計畫要買二手車？」當然，與家人、朋友在一起聊天時，我們一定要避免長篇大論的談論自己的事，而是應該盡量做到以對方為中心，跟著對方的思路走，並且留意他們的感受，是快樂、滿足，還是憂慮、難過、生氣、不舒服，然後再繼續聊天。

想要和家人、朋友做更好的交流，就要把對方看在眼裡、放在心上，根據你所察覺到的感受，對家人和朋友做出適當的反應。

當然，這並不是說你也要變得憂心忡忡、悶悶不樂，而是說如果對方心事重重的話，就要避免談到你最近經歷的有趣的事情。

此外，最好和家人、朋友聊聊他們的生活中發生了什麼事，然後觀察他們的情緒，並試圖幫助他們找出這種情緒產生的原因。

如果家人、朋友因為某件好事而心情大好，就算你並非很快樂，也要學會分享他們的喜悅。

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