笑話集錦- 001 - 隨手記錄

笑話集錦- 001 · 幾乎每天都可以在網路、臉書上看到各種笑話。

但需要我們講笑話的場合時，卻總時擠不出來。

所以試著將自己覺得好笑的，搜集起來。

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但需要我們講笑話的場合時，卻總時擠不出來。

所以試著將自己覺得好笑的，搜集起來。

供日後參考。

笑話集錦|撩妹語錄🔍 笑話#001 男友：假如有一天，你發現我出軌了，你會離開我嗎？ 女友：不會 男友：真的 女友：嗯…嗯… ………………… 我寧願守寡     笑話#002 某天，我暗戀許久的女孩對我說 如果三年後，你未娶，我未嫁 那麼，我們就…… 我：嗯！(心裏暗自竊喜) 女孩：過的太悲慘了     笑話#003 有些事情你當時想不通 別著急 過一段時間你想 就想不起來了     笑話#004 前去做健康檢查 大致上都正常 醫生只說我有一項特別偏高 要我小心一點 我問醫生是什麼偏高 他說我顏值太高了     笑話#005 昨天和鄰家的小男孩對話 我：你晚上都跟誰睡啊？ 男孩：爸爸媽媽都在家時，跟爸爸媽媽睡。

爸爸不在時，我一個人睡 我：哦！為什麼不跟媽媽睡呢？ 男孩：我不喜歡王叔叔       笑話#006 你過的好不好 沒人知道 但你胖不胖 一眼便知     笑話#007 老婆失蹤後，老公第一時間到警察局報警 警察對老公說：『你先冷靜一下，你這樣子 一直笑，沒辦法做筆錄』     笑話#008 我懷疑你的本質是一本書 不然，為什麼，你讓我越看越想睡     笑話#009 小明問小美：你喜歡一種男生？ 小美回答：投緣的男生。

……………………………… 小明回答：那……頭扁的不行嗎？     笑話#010 我的存款，已經夠買一半的瑪沙拉蒂了。

……………………………………… 大概是沙拉的部分           笑話#011 我曾經也是個暖男。

只不過太暖了，把自己都暖到燒起來了。

最後燒成灰變渣了 現在人人都稱我---渣男。

    笑話#012 剛才去50嵐買飲料 我說：「不好意思我要塑膠袋」 店員說：「那要再一塊唷！」 ……………………………………… 後來我們就在一塊了 愛情就是這麼簡單 幸福就是來得這麼忽然     笑話#013 我跟你們說... 健身房真的很有效果 我去花了幾千元，辦了會員卡 後來因為沒錢吃飯 現在已經瘦了快五公斤了......         笑話#014 還記得之前 有一任女友說要洗鴛鴦浴 我就丟了好幾支水鴛鴦到她浴缸 後來就沒女友了………     笑話#015 恭喜這次聖誕節有告白成功的！！ 假如這次耶穌生日告白沒成功沒關係接下來 還有天公生媽祖生池王生太子爺生 等等眾神生日機會多把握良緣時機     笑話#016 別人三十歲 可以睡到女神 而我三十歲 最多能睡到中午 休假能直接睡到晚上     笑話#017 你們知道大雄是什麼宗教嗎 答案是道教 因為他喜歡靜香（淨香）     笑話#018 根據統計 有20%的男生 知道吵架要哄女友 有30%的男生 只會裝傻擺爛 而剩下的50%厲害了 ……………………………………… ……………………………………… 連女朋友在哪裡都不知道     笑話#019 明明是富二代，我卻自己上班掙錢 明明可以開好車，我卻每天都擠公車 明明可以靠臉吃飯，我卻這麼努力辛苦著... 這就是我跟明明的區別.......     笑話#020 越來越明白一個道理 千萬別跟畜生吵架 吵贏了比畜生還畜生 吵輸了比畜生還不如         笑話#021 老師：說說哪個姓馬的最可惡 A:馬雲 B:馬英九 我:馬賽克 所有男同學掌聲如雷     笑話#022 女人生孩子……(猜一句成語) ……………………………… ……………………………… ……………………………… ……………………………… ……………………………… 血口噴人     笑話#023 一名老翁年紀非常大了，但最近卻結了婚，娶了個年齡相差很大的女孩 街坊鄰居、親朋好友總會忍不住講幾句 「怎麼討個這麼年輕的，身體受的了嗎？」 老翁：這有什麼大不了的。

這個就跟打麻將一樣嘛。

街坊：啊！怎麼跟打麻將一通樣呢？ 老翁：就是多摸、多吃、多碰，少放炮啊~~~     笑話#024 女人發火和恐怖份子有什麼區別？ 男：「恐怖份子起碼願意溝通」     笑話#025 網路上有人說：「天是藍的，海是深的，男人沒有一句話是真的」。

請問你覺得呢？ 男無奈的回：「不但如此，愛是永恒的，血是鮮紅的，男人不打是不行的」         笑話#026 問：什麼是成功的男人？ 回： 三歲，不尿褲子。

五歲，能自己吃飯。

十八歲，能自己開車。

二十歲，有女朋友。

三十歲，有錢。

四十歲，有錢。

五十歲，有錢 六十歲，選有女朋友。

七十歲，還能自己開車。

八十歲，還能自己吃飯。

九十歲，還不尿褲子。

一百歲，還能不掛在牆上。

三百歲，還能在牆上掛著。

    笑話#027 問：你覺得遊戲重要，還是女朋友重要？ 男： 遊戲，沒了嘛…，可以重新開始。

女朋友要是沒有嘛，就可以一直玩遊戲。

    笑話#028 問：你認為當代女生的真實面貌是怎麼樣的呢？ 男： 外人面前，高冷女王 親戚面前，白兔奶糖 朋友面前，精神失常 閨密蜜面前，是個流氓。

    笑話#029 問：你知道當代女生的三從四德嗎？ 男：從不溫柔，從不體貼，從不講理。

打不得，罵不得，說不得，惹不得。

問：那男朋友的三從四德呢？ 男：出門要跟從、命令要聽從、錯誤要盲從;  生日要記得，花錢要舍得，逛街要等得，生氣要哄得     笑話#030 問：問一下，你選女朋友的標準是什麼？ 男：沒啥要求，女的就行。

問：就你這個條件，要求是不是有點高啊？ 男：那長得像女的也行。

    笑話#031 問：很多人都喜歡喝酒，為什麼要喝酒之前，要先碰一下杯呢？ 回：因為在古時候都流行在酒裏面下毒，所以喝酒前總是要碰一下杯，這樣子的話，酒就可以濺到別人的杯子裏，要死大家一起死。

    笑話#032 問：你因為窮做過什麼違心的事嗎？ 回：上班。

問：你因為窮做過最違心的事嗎？ 回：加班。

    笑話#033 小王因為長期以來人際關係不好，故前去諮詢心理醫生。

小王：我不懂為什麼大家都討厭我， 醫生：那你先自我介紹吧。

小王：我是教舉重的，我「槓鈴老師」 醫生：你給我滾……     笑話#034 女(打電話)：你不用等我了，我現在在醫院。

男：發生什麼事？一切還好嗎？ 女：我還好。

只是我的堂妹…沒有辦法說話，跟走路… 男：天啊，發生什麼事？ 女：沒有啦！她兩個小時前剛出生。

    笑話#035 「你那麼喜歡搞婚外情，為什麼當初還要結婚啊？」 「不結婚，我怎麼搞婚外情？」     笑話#036 有一個媽媽把自己的小孩取名叫陳美麗 小孩的同學問：為什麼要取這麼奇怪的名字？ 媽媽說：這樣你們以後都會叫我美麗的媽媽     笑話#037 小明無意間出櫃 有一天，在安靜的辦公室突然傳來一陣響屁 全辦公室的人順著聲音，往小明的方向看過去 小明臉一紅，很緊張的說:「看我幹嘛，大家都說我屁眼很緊的」     笑話#038 男:「老板，洗三溫暖多少錢啊？」 店老板:「男浴池100元，男女混池1000元。

」 男:「搶錢啊？」 店老板:「洗不洗？」 男人付了1000元進男女混池。

」 裡面有人罵:「他媽的，又進來一位男的，整間混池都是男人。

」     笑話#039 嚴先生某天傍晚回家，在門外聽到8歲兒子在和陌生人對話，不過進門卻發現屋內除了兒子沒有其他人，從那天開始，嚴先生發現兒子常常自言自語「伯伯，你這麼早就來找我玩了」、「伯伯，你要不要玩小汽車，我可以借給你」，嚴先生緊張問兒子「你在跟誰說話？」兒子指著外面說「跟伯伯在說話啊？」但嚴先生順著兒子手指的方向看過去，卻沒有看到任何人。

擔心兒子是不是看到一些「不該看到的東西」，他向朋友訴苦後，朋友隔天介紹一位師父到他家裡看看，師父在屋裡四處查看後，說「放心，你這房子沒甚麼問題」，原本以為嚴先生可以放下心中石頭，不料隔天又聽到兒子說「伯伯，你吃早餐了沒？」讓嚴先生嚇壞了，用力抓著兒子肩膀問「你到底在跟誰說話？」，卻沒有意識到自己弄痛兒子。

嚴先生打定主意，決定帶兒子搬家，搬得越遠越好，這一搬就搬到了金門，嚴先生心想「隔著一片海，應該沒事了吧」，並在金門靠開計程車維生，日子一天天過去，再也沒有聽到兒子自言自語。

不過某天搬晚，嚴先生因為腰痛提早回家，一進門又看到兒子對窗戶說「伯伯再見，明天再來找我玩」，嚴先生終於崩潰了，跪下來抱頭大喊「祢難道就不能放過我兒子嗎？」嚴先生再次問兒子「你到底在跟誰說再見？」只見兒子轉過身，對窗戶揮手「太陽伯伯再見…」。

    笑話#040 有一個人叫小蔡 然後…… 他就被端走了   笑話#041 有一天小孩問媽媽說：「什麼是黑色幽默啊？」 媽媽回答：「看到那邊那個沒有手的人了嗎？去叫他鼓掌」 小孩：「媽媽可是我是盲人」 媽媽：「我就是這個意思」     笑話#042 真人真事 今天去買罐頭 然後遇到一個阿伯要買泡麵 阿伯問店員泡麵可以放多久 店員回答三年 阿伯就說：可以放三年，我都七十幾歲了，不知道是我先掛還是他先過期。

然後又去買了兩包泡麵     笑話#043 聯誼時，大家懷念起童年往事～～～ 小華：「我小時候長得白白淨淨的，我媽媽還把我的頭髮燙起來，所以大家都以為我是小女孩。

」 小明：「那麼你一定很受困擾吧！」 小華：「可不是，就連班導師也誤認為我是女孩子，還讓我坐在女生那一排，後來我的母親就把我的頭髮剪掉，讓我恢復男兒本尊。

」 小明：「哈哈！你那位老師一定會大吃一驚吧！」 小華：「不！最吃驚的是每天等我上學，幫我拿書包的那位男同學。

」       笑話#044 一個學了多年英文都學不好的學生， 經過長久的努力， 終於學會了hello以及通順地將26個英文字母唸完整。

很高興的在街上攔住一個外國人， 緩緩地跟他說：「Hello！ABCDEFG..................Z」 那個外國人瞪大了眼睛， 張大了嘴聽他一字一字唸完， 好不容易回過神， 他鎮定了自己的情緒後， 調整一下自己的微笑， 清清喉嚨緩緩地跟這個學生說：「你好！ㄅㄆㄇㄈㄉㄊㄋㄌ.....」       笑話#045 一個遊客乘著遊覽車出遊。

半路上他拍拍司機的肩膀，想問一件事，沒想到嚇得司機哇哇亂叫。

他抱歉道：「啊，對不起，沒想到會嚇著你。

」 司機道：「沒關係，小小的誤會。

我今天剛開遊覽車，過去我一直是開靈車的。

」     笑話#046 期中考出了一題翻譯。

『子在川上曰：逝者如斯夫，不捨晝夜.........』 老師改完考卷，很嚴肅地說：我們有個人寫........ 『死去的那個人好像是我的丈夫，白天晚上看起來都很像...』       笑話#047 小明：「你救過多少個人啊？」 救生員：「無數個...其中有一個還成為了我的老婆」 小明：「有何感想？」 救生員：「她的人生浮起來了，我的人生沉下去了。

」       笑話#048 歷史老師在教清朝歷史，發現有個學生在睡覺。

老師把他叫醒，問他：『清廷最大的敵人是什麼？』 學生睡眼惺忪地回答：『青蛙！』       笑話#049 醫學院口試醫學院某班進行口試 教授問一學生某種藥每次口服量是多少？ 學生回答：「5克。

」 一分鐘後，他發現自己答錯了，應該是5毫克， 便急忙站起來說：「教授，允許我糾正嗎？」 教授看了一下錶， 然後說：「不必了，由於服用過量的藥物，病人已經不幸在30秒鐘以前去世了！」       笑話#050 你自己去把他叫醒 上微積分的時候.....有個同學在後面..z...Z...ｚＺ 後來老師發現了生氣的說：「旁邊的同學..把睡覺的叫起來！！」 語畢....不知道哪個活得不耐煩的同學答道 「是你自己把他弄睡著的.....你自己去把他叫醒....」   笑話集錦|撩妹語錄🔍   笑話#051 學生的考卷 某哲學系老師在期中考時只考了一題申論題：「什麼是勇氣？」 就當大家拼了命在想怎麼寫時，有個同學交卷了！ 不過，他只寫了五個字：「這就是勇氣。

」 到了期末考， 老師依然是只考一題：「這就是題目，請作答。

」 大家依然不會寫，不過那位同學還是很快就交卷了， 他寫了：「這就是答案，請給分。

」 老師氣不過，傳喚了那位同學：我有兩道題目問你，你若答出第一題就可不必答第二題。

」 同學：「嗯。

」 老師：「你的頭髮有幾根？」 同學：「一億兩千萬三千六百零一根。

」 老師：「你怎麼知道？」 同學：「這一題不用回答。

」 這件事傳開之後，國文老師自告奮勇的跳出來出題....... 他出的國文題目是這樣的： 〈.........〉之謂〈..........〉 〈.........〉之謂〈..........〉 〈.........〉之謂〈..........〉 〈.........〉之謂〈.........〉 此四者〈..............〉也。

  考試結束，大家都花了半小時以上， 卻發現他還是一下子就寫完了！ 他的答案就是..........   〈愛〉之謂〈菜心〉 〈愛〉之謂〈脆瓜〉 〈愛〉之謂〈麵筋〉 〈愛〉之謂〈土豆〉 此四者〈稀飯之必備〉也...       笑話#052 教二年級 小學三年級班上有一個聰明伶俐的學生， 但是要他靜下來聽課卻很費勁， 有天他對老師說：「我懂得東西夠多了，沒有必要繼續讀書了。

」 老師：「噢，真的？你只讀到三年級，打算做什麼？」 學生：「教二年級。

」       笑話#053 求婚 六歲的小美很可愛，常常被班上小男生求婚。

有一天，小美回家後跟媽媽說：「媽咪！今天小強跟我求婚要我嫁給他…」 媽媽漫不經心的說：「他有固定的工作嗎？」 小美想了想說：「他是我們班上負責擦黑板的。

」       笑話#054 三不政策？   某政治課， 老師問：「何謂三不政策？」 學生答：「不知道、不清楚、不要問我。

」       笑話#055 老婆   有對夫婦到超市買東西， 過了一段時間後丈夫發現老婆不見了， 找了半天都找不到， 於是他便走向一個年輕貌美的小姐身旁很有禮貌的說: 「小姐，我的老婆不見了，妳可以幫我忙嗎?」 小姐說：「好呀，那怎麼幫？」 那男的說：「妳什麼都不用做，每次我老婆看到我跟別的女人講話，她自己就會莫名其妙出現了.......」     笑話#056 插插頭   在炎炎的夏日裡， 只見客廳裡的阿公和小孫子熱的直冒汗… 終於行動不便的阿公忍不住了...... 眼睛看著電風扇， 開口跟小孫子說「乖孫，能不能幫阿公插插頭？」 只見小孫子喔的答應了一聲 連跑帶跳地衝進浴室拿出一條毛巾賣力的在阿公的發亮的頭上「擦」了起來…       笑話#057 電影票   陳老師和他的日本朋友去看電影， 前面有一位學生向售票小姐說：「學生一張。

」 旁邊的軍人向售票小姐說：「軍人一張。

」 結果那位日本人卻說：「小姐，日本人一張。

」       笑話#058 誰最聰明   有一天，有二位老師在聊天， 聊著聊著，王老師就對林老師說， 我覺得我家的狗最聰明， 林老師馬上說，我家的貓比你家的狗聰明多了！ 因此兩個人就開始吵了起來。

後來林老師就說，我問我家的貓說「要去哪裡拜拜？」 我家的貓會說「喵～裡」 王老師就很得意地說，那有什麼稀奇， 我問我家的狗「拜拜要帶什麼？」 我家的狗會說「汪汪」。

      笑話#059 宮保雞丁   有個法國人和一個德國人來到台灣， 他們受邀到餐廳吃飯。

席間，法國人先吃了一大口宮保雞丁， 但不小心吃到辣椒，很辣， 所以法國人就一邊吃、一邊流眼淚。

德國人關心的問：「你怎麼啦？」 法國人說：「沒什麼！我只是突然想起我媽媽，心有點難過！」 後來，德國人也吃了一大口宮保雞丁， 吃到辣椒，也是辣的淚流滿面。

此時，法國人亦一副關心的問：「你怎麼啦？」 德國人回答說：「沒什麼，我也是想起了你媽媽！」 法國人一聽，覺得很奇怪，開口問道：「你流眼淚，幹嘛也想起我媽媽？」 德國人說：「我只是想起你媽媽，怎麼會生出你這麼不誠實的兒子！」       笑話#060 精神病院中對話   病患A：怎麼樣？這本書寫的還不錯吧？ 病患B：太好了！！真是曠世鉅作。

一點廢話都沒有，簡潔有力。

不過有一個缺點......就是出場人物太多了！！ 謢理師：喂！！！你們兩個.......快把電話簿放回去！     笑話#061 一對老生生、老太太去看診 醫生問 我能幫你們什麼嗎？ 老先生說 可以看我們愛愛嗎？ 醫生眉頭皺了一下但還是答應了 他們快速完事後 醫生沒發現有啥問題還讚許老先生老當益壯 接下來幾週老情侶都來看這醫生並在看診時愛愛 最後醫生終於忍不住問老情侶們是在幹啥 老先生說 我跟她都結婚了所以不能在自己家愛愛 汽車旅館休息一小時最少也要400 來你這看診有健保只要掛號費200   笑話#062 男：臭豆腐明明很香為什麼叫臭豆腐？ 女：你也不師啊，早餐店阿姨還不是都叫你帥哥。

    笑話#063 男：ㄟ，你喜歡睡覺嗎？ 女：喜歡啊！ 男：我也喜歡睡覺耶！那下次我們一起睡覺吧！     笑話#064 男：你知道你昨天偷走我的東西？ (以下同時講) 男：你偷走我的東西。

女：對不起，我偷走你錢包。

    笑話#065 女：我懷孕了，你是孩子的父親 男：(嚇)真的嗎？ 女：我騙你的啦！愚人節快樂 男：所以說你沒有懷孕嘛！ 女：我是說你不是孩子的父親。

      笑話#065 (在結帳櫃台前) 一個老人家插隊。

店員：對不起，請你排隊哦！ 被插隊的客人：沒關係啦，他剩的時間比剩少     笑話#066 (打電話訂餐廳) 顧客：你好，我要訂位 店員：請問貴性？ 顧客：我性林 店員：你好，林先生，請問幾位？ 顧客：六點五位 店員：請問小數點代表的是小孩嗎？     笑話#067 男：問你們一個問題。

你們覺得男生比較愛乾淨？還是女生比較愛乾淨？ 女：當然是女生啊！不然你覺得呢？ 男：當然是男生啊！ 女：為什麼？ 男：很簡單啊！因為我有看到男生洗澡。

沒有看過女生洗澡。

不然你們洗一次給我看啊！     笑話#068 你知道為什麼雞和鵝關在冰箱裏，雞死了，鵝卻沒有死？ 為什麼？ 因為「雞凍(激凍)而死」     笑話#069 病人：我最近身體好奇怪哦！不管吃什麼就拉什麼？到底該怎麼辦啊？ 醫生：我想…，你應該開始吃屎了。

    笑話#070 要成另一定要做到「特別能吃苦」，我想我已經快成功了。

因為我已經完成百分之80了。

我已經做到「特別能吃」     笑話#071 A：請你用一句話來形容一個人腳臭。

B：當時暈的太快，沒仔細聞。

    笑話#072 面試官：你有沒有很認真的等過一個人呢？ 甲：有，公車司機。

    笑話#072 乙：你學過物理學。

那我請問你一個問題，大雞蛋和小雞蛋，誰碎了呢？ 甲：心碎了。

乙：誰的心碎了？ 甲：母雞的心。

    笑話#073 甲：你覺得現在年輕人生活方式和以前有什麼區別呢？ 乙：原來的年經人喜歡「花前月下」。

   現在的年輕人喜歡「花下月前(錢)」     笑話#073 老闆：你說我是不是一個合格的老板呢？ 員工：當然是啊！ 老闆：你是不是怕傷害我？ 員工乙：當然不是。

我是怕你傷害我。

    笑話#074 老闆：你怎麼今天又遲到了？ 員工：今天在上班的路上我撿到三萬。

本著拾金不昧的精神，我在原地等了兩個小時，都沒人來找我。

老闆：然後呢？ 員工：我也覺得很納悶啊！少了「三萬」，那副麻將還能打嗎？     笑話#075 面試官：請問你在上一家公司，一個月薪水是多少？ 甲：30萬 面試官：請你誠實 甲：我「乘十」了啊     笑話#076 有一天新鐵軌遇到舊鐵軌 新鐵軌說：「Hi！舊軌。

」 舊鐵軌就說：：「你先過。

」     笑話#077 軟糖難過的時候，會變成什麼樣子？ Ans：QQ軟糖。

    笑話#078 董至成去科技業面試 主管說：「你懂製程嗎？」 董至成回答：「對」。

主管說：「你懂什麼？」 董至成回答：「至成」 主管說：「什麼製程？」 董至成回答：「董」。

    笑話#079 上課時學生都無精打采 老師說：「誰能答出下個問題，就直接回家。

」 小明說：「哈哈哈哈哈。

」 老師說：「是誰的笑聲？」 小明說：「是我！大家再見！」     笑話#080 0有一天遇到8，問說：欸？你今天繫皮帶喔！     笑話#081 一間門庭若市的店，一名男子跟店員說：「我是貴賓耶，憑什麼要排隊！」 店員回答：「就算是哈士奇也要排隊。

」     笑話集錦|撩妹語錄🔍   全站熱搜 創作者介紹 News123 隨手記錄 News123發表在痞客邦留言(0)人氣() 全站分類：生活綜合個人分類：笑話猜謎此分類上一篇：笑話集錦-002-Google助理講笑話 此分類下一篇：撩妹語錄|撩妹金句-001 上一篇：節(航速節)是什麼意思？一節速度有多快？ 下一篇：撩妹語錄|撩妹金句-001 歷史上的今天 2022:頼品妤-公職人員財產申報資料 2022:劉世芳-公職人員財產申報資料 2022:蔡適應-公職人員財產申報資料 2022:高嘉瑜-公職人員財產申報資料 2022:高虹安-公職人員財產申報資料 2022:陳淑華-公職人員財產申報資料 2022:陳柏惟-公職人員財產申報資料 2022:陳亭妃-公職人員財產申報資料 2022:莊競程-公職人員財產申報資料 2022:洪申翰-公職人員財產申報資料 2022:范　雲-公職人員財產申報資料 2022:林德福-公職人員財產申報資料 2022:林俊憲-公職人員財產申報資料 2022:林岱樺-公職人員財產申報資料 2022:林宜瑾-公職人員財產申報資料 2022:林文瑞-公職人員財產申報資料 2022:周春米-公職人員財產申報資料 2022:李德維-公職人員財產申報資料 2022:李昆澤-公職人員財產申報資料 2022:呂玉玲-公職人員財產申報資料 2022:吳琪銘-公職人員財產申報資料 2022:吳思瑤-公職人員財產申報資料 2022:吳秉叡-公職人員財產申報資料 2022:吳怡玎-公職人員財產申報資料 2020:中華民國進出貿易計量單位列表 2020:撩妹語錄|撩妹金句-002 2020:撩妹語錄|撩妹金句-001 2019:【新竹活動資訊】-五月-Young漾幸福~啟智＆環保愛心園遊會-108年5月18日-仁愛社會福利基金會 2019:【食記】松田村咖啡莊-新竹峨眉一杯幸福咖啡- 咖啡/甜點/下午茶-峨眉湖|十二寮附近美食 2018:新竹縣寶山鄉-清潔垃圾時段(垃圾車何時來？何時倒垃圾) 2018:【健身房】－新竹-新科國民運動中心-體適能/健身房-月季會員費用-申請注意事項 2018:《食譜》梅酒製作阿母親授手作冰釀梅酒酸甜香醇好喝簡易。

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