我想跟你好好說話:賴佩霞的六堂「非暴力溝通」入門課

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第一本非暴力溝通入門書,用真實故事打動讀者。

賴佩霞沉潛多年新書,眾多名人藝人推薦。

商業周刊創辦人金惟純專文推薦 親子、夫妻、婆媳、師生、團隊,該如何「好好說話」? 金惟純真情推薦:離苦得樂、圓滿人生的殊勝法門 賴佩霞沉潛多年最新作品名人藝人熱推! 親愛的你,別因為一再失敗的溝通,而把自己鎖在悲傷、寂寞、孤獨的空間裡。

世界上有兩種人:有一種人很在乎「誰對誰錯?」(Whoisrightandwhoiswrong),在日常生活中,常會因各種不如意而耿耿於懷,說話常有攻擊傾向,跟這樣的人共處往往動輒得咎,老是在爭吵、鬥氣、冷戰的情緒低谷中掙扎。

另一種人則不那麼重視對與錯,他們追求的是美好人生,只關心該做什麼、說什麼,讓自己的人生更美好(HowcanImakelifemorewonderful)?他們知道,人生的好運、福氣不會從天上掉下來,是必須認真用心經營的,也因此他們心靈更平靜、更樂於學習、更常傾聽、更誠懇表達自己、與家人更緊密。

本書是賴佩霞老師沉潛多年的作品。

她以已故美國心理學大師馬歇爾‧盧森堡開創、造福數百萬家庭的「非暴力溝通」(nonviolentcommunication)為基礎,一步步為讀者引介一套非常成功有效的溝通方法。

盧森堡博士自己就曾經用這套神奇方法,協助過無數家庭、企業、團隊甚至國家之間消彌衝突,打造健康和諧關係。

希望這本書,能幫助你找到生活中的美好語言,找回原本就屬於你的自在、坦然、快樂人生。

V聯合國溝通技巧,推行超過60國家,數百萬人受惠。

V第一本非暴力溝通入門書,用真實故事打動讀者。

V賴佩霞沉潛多年新書,眾多名人藝人推薦。

V商業周刊創辦人金惟純專文推薦 作者 賴佩霞 知名身心靈作家、歌手、主持人、攝影家。

16歲開始半工半讀自彈自唱,18歲踏入演藝圈。

先後灌錄多張唱片,並參與電視劇、電影與舞台劇演出。

淡出演藝圈後,投入身心靈研究,多年來走訪世界各地,受教多位名師,並譯有多部作品,是心靈界最有影響力的導師之一。

美國哈佛甘迺迪學院菁英領導班結業,目前就讀暨南大學法學院國際關係學系博士班,為心靈成長社團「好好說話,學會」創辦人。

更多關於《我想跟你好好說話》: https://www.goodmorningnet.com/nvc-beginners 目錄 推薦序。

離苦得樂、圓滿人生的殊勝法門。

金惟純 前言 如何做到既有效又友善的溝通? 第1堂 溝通。

讓美好語言,為你建構美好世界 第2堂 觀察。

如實平靜陳述,傳遞愛的訊號 第3堂 感受。

說出心裡話,讓我們自由 第4堂 需要。

發現內心渴望,找到滿足點 第5堂 請求。

請與我一起擁抱美麗世界 第6堂 同理心。

同理,為語言注入溫暖 結語 讓我們一起練習吧! 序/導讀 【推薦序】 離苦得樂、圓滿人生的殊勝法門 金惟純 近年聽說佩霞很著迷「非暴力溝通」,常舉辦工作坊。

我自己也讀過盧森堡博士的書,十分敬重他在這方面的實踐和貢獻,覺得這套方法中肯、簡潔、很「合於道」,卻覺得和自己關係不大。

直到日前應佩霞邀請,參加了迪安.基利(DianKillian)博士的工作坊,才真正感受到自己仍然欠學。

不是因為它難懂,而是因為越深入練習,越發現自己差太遠!非暴力溝通,是典型的「大道至簡,知易行難」! 為什麼差太遠?因為依非暴力溝通的準則,我們過去習以為常、被成功訓練的「高效」溝通方式,其實處處充滿「暴力」而不自知。

非暴力溝通的重點,是慈悲心 就我個人案例來說,年輕時在媒體寫評論,個人專長就是挑毛病一針見血、講道理一語中的;後來創業做經營者,追求的是目標導向、對事不對人,迅速抓到重點、指出問題、提出建議,更是基本功。

只要目標確認,就全力衝刺、目中無人,語言暴力根本就是工作日常,在所難免。

在工作中習慣了這一套,往往不自覺的帶到生活、社交和親密關係中。

久而久之,完全看不到自己這樣講話會讓別人受傷,一定會有後遺症,而且最後必然回到自己身上。

當然更看不到,如此日積月累,隱形代價越來越高,最後難免陷入無解。

回想起來,過去的我,並非不知道自己言辭犀利、出語傷人,但仍覺得自己既然並無惡意,若有人容易受傷,只是因為他們太軟弱,應該自行鍛鍊,問題不在我。

因此,每逢別人說我不了解他們,我總是說「我不是不了解,只是不認同」。

漸漸的,「寬以律己,嚴以待人」成了習性。

最大的後遺症,其實是不知不覺中,失去了自己的慈悲心! 也因此,佩霞書中提到的「自我同理」,是我最有感受的部分。

我發現,自己對於辨認身體的感覺、情緒的感受和內在需要,有極大的障礙,要對別人提出請求,更難如上青天。

我並非沒有感受和需要,只是對自己的感受和需要不願面對、不肯承認,更不願表達。

因為自有記憶以來,這一切,都只能暗中用迂迴隱晦的方式進行,不能浮上檯面。

這當然與成長經驗有關,童年時期的感受和需要,常被忽視,甚至否定,因此造成「自我同理」障礙。

一個不能自我同理的人,怎麼可能「同理他人」、重視別人的感受和需要呢? 原來,對自己和別人不慈悲,就是暴力!這正是盧森堡博士堅持用「非暴力溝通」命名的原因。

有了這樣的體悟,才真正了解非暴力溝通的四要素「觀察、感受、需要、請求」,在實踐中有多難!因為大部分人都不是被如此對待長大的,非暴力溝通,完全不是我們的「母語」!難怪佩霞在書中一再強調,學習非暴力溝通,就像學第二外國語一樣,一旦認真實踐,會發現自己變得完全不會講話。

學一種新語言,等於要置換一組內在系統、一種對人生不同的解讀、一套不一樣的價值觀。

所以非暴力溝通,不是一門技術的傳授,比較像是在傳道。

傳道不能靠「經師」,只能由「人師」來傳,必須是用心實踐的人,才足以「論道」。

正因如此,佩霞能以自己的生活和教學真實案例,完成華人世界第一本非暴力溝通的書,才如此難得,如此重要。

非暴力溝通,其實是一條修行的道路,重點是慈悲心!盧森堡博士是基於這樣的慈悲心,終身推廣非暴力志業,我相信佩霞用自己親身體證完成這本書,背後也是慈悲心。

人生要圓滿、要離苦得樂,缺了慈悲心,是不可能的。

非暴力溝通,是現代人離苦得樂、圓滿人生的殊勝法門,人人都該學。

再說得大一點,「台灣最美的風景是人」,如今仍在否?要找回這樣的風景,本書指出一條明路:大家一起學非暴力溝通!願以此共勉之。

本文作者為《商業周刊》創辦人,著有暢銷書《還在學》。

試閱 前言如何做到既有效又友善的溝通?「說過多少遍了,你為什麼老是講不聽?」「幹嘛老是針對我?」「又來了,是想氣死我嗎?」「你根本就是故意的!」「你從來都不關心我的感受!」「我覺得你根本就不愛我!」日常生活中,是否常被這樣的語言攻擊?又或者,這種話常從你自己的口中冒出?這本書要談的,正是我們生活中所發生的各種「暴力型」溝通:他們為什麼那樣說話?為什麼這麼沒禮貌、這麼傷人?類似的語言不僅出現在家庭成員之間──親子、夫妻、兄弟姊妹等等,在職場上,雖然平常同事與長官之間相處融洽,但三不五時也會有「暴力型」語言在辦公室裡冒出頭──「業績這麼爛,你可以再鬼混一點!」「你是豬腦袋嗎?我已經教你幾遍了還是學不會!」「老是找我麻煩,你有事嗎?」「反正公司沒預算,你自己看著辦!」「你凶什麼凶,了不起我不幹了!」換言之,長期以來從家庭到職場,總是有許多人習慣用鋒利的語言傷人而不自知。

而當我們面對這種語言,往往會覺得很無辜,甚至被激怒,進而會以同樣激烈的語言反擊,衝突也因此發生。

在多數情況下,如果沒有正確處理衝突的方法,衝突就會漸漸惡化,最後演變成難以收拾的地步。

對於引發這一切的暴力型語言,我們可以怎麼辦?該如何面對?如何化解?或許,我們應該問的是:如何做到既有效又友善的溝通?從認識自己開始,學習與他人對話這本書,要探索的正是人與人之間的溝通。

我採用的方法,是以已故知名心理學家馬歇爾.盧森堡(MarshallB.Rosenberg)博士所開創的「非暴力溝通」理論為基礎,再加上其他心理學家的研究。

盧森堡博士認為,每一個人天生都是友善、溫暖的,不會沒事就開口罵人、講出難聽的話,把自己搞得沒人愛。

漸漸長大後之所以會說出傷人的話,使用上述這些暴力型語言,往往是後天學來的習慣。

你我很可能都一樣,從小聽慣了類似的語言,長大後不知不覺跟著講,也就順理成章。

因此,我們完全沒發現這些語言會傷害自己身邊的人、激起對方的反感,進而引發衝突。

而當衝突發生,我們也常會認為挑起爭端的是對方,不是我們自己。

事實上,即便爭端真的是因對方而起,但也與我們的回應方式有關。

贈品 【賴佩霞親筆簽名】 凡購新書《我想跟你好好說話》限量贈【賴佩霞親筆簽名】(簽於扉頁上)限量,送完為止! ※海外寄送恕無法提供活動贈品。

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